記得有一次在小區(qū)里遛娃，2歲的女兒追著大孩子跑，不小心摔倒了，趴在地上哭著叫媽媽，身旁的奶奶立馬說：“別去，讓她自己起來，小孩子不能慣?！蔽也恢每煞瘢s緊跑去把女兒抱了起來，她說膝蓋痛痛，讓我揉揉，抽泣了一小會又跑去玩了，我“跑慢點”的叮囑都不知有沒有被風送入她的耳朵。

回來那個奶奶還在絮叨，說我這樣會把孩子慣壞的，正說著她孫子的玩具被別的小孩搶走了，賴在地上大哭起來，她走過去粗暴地拎起孩子語帶諷刺道：“哭什么哭，有什么好哭的，別人玩一下你的玩具怎么了？不許哭，衣服都弄臟了，你自己洗??？”

想起最近的電視劇《都很好》，蘇明玉那顆在母親苛待下無所適從，漸漸冷漠起來的心，是在怎樣的痛下建立起的防備。

心理學家武志紅曾說過：“在嬰幼兒期，愛和陪伴遠比教育更重要，一個健康、和諧而親密的親子關(guān)系是一個孩子人格的基石，也是人格的內(nèi)容?！?/p>

所以在嬰幼兒時期，你應(yīng)該給予孩子最毫無保留的愛，沐浴在愛中長大的孩子，那種充滿安全感的自信，是你送給他最好的成長禮物。

尊重孩子，把孩子當做一個獨立的個體

最近，一個喜歡撿廢品的讀書人火了，因為他引經(jīng)據(jù)典、談古說今的知識儲備和他流浪漢的形象形成了強大的反差，被人稱為“流浪大師”，眾人膜拜。

在一段采訪中，沈巍說“小的時候我就很喜歡看書，但是家里兄弟姊妹眾多，父母沒有錢給我買。我想到一個辦法，就是撿廢品賣錢。長此以往，我就養(yǎng)成給垃圾分類的習慣，也見不得浪費，分好的垃圾能賣錢的賣錢，能吃的就吃，能用的自己用?！?/p>

這樣就養(yǎng)成了他愛讀書以及喜歡給垃圾分類的習慣。

父親對他管教很嚴，討厭他畫畫和讀歷史方面的書。大學的時候他在父親的逼迫下讀了自己不喜歡的審計專業(yè)，許巍說父親的的選擇改變了他的一生。

在多重打擊下，他選擇了離家出走，流浪拾荒。如果當初父親支持他的愛好，也許現(xiàn)在一切都不一樣。

著名教育學家陶行知有一段話“您不可輕視小孩子的情感。他給您一塊糖吃，是有汽車大王捐助一萬元的慷慨；他做了一個紙鳶飛不上去，是有齊柏林造飛艇造不成一樣的郁悶；他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那樣的悲哀；他沒有打著他所討厭的人，便好像是羅斯福討不著機會帶兵去打德國一般的惱火；他受了你盛怒之下的鞭撻，連在夢里也覺得有法國革命摸樣的恐怖；他寫字想得雙圈沒得著，仿佛候選總統(tǒng)落選了一樣的失意；他想你抱他一會兒而你偏去抱了別的孩子，好比是一個愛人被奪去一般的傷心?！?/p>

孩子他是一個單獨的個體，他有自己的想法，你眼里的小事在他眼里可能都是大事。

我女兒今年兩歲多，很多事情我都會問一下她的意見，有時候她爸爸就會不耐煩：有什么好問的，你替她做決定不就行了，她這么小懂什么。正是因為她懵懂，所以你現(xiàn)在的行為起到一個引導示范的作用，你尊重她，她才會尊重別人。

日本品川孝子先生說：

“孩子與家長的關(guān)系是孩子一生轉(zhuǎn)變的關(guān)鍵，也是將來他們踏入社會，基本接人待物的依據(jù)，關(guān)心你的孩子，別忘了重視你與孩子的關(guān)系?！?/p>

孩子的需求應(yīng)該積極響應(yīng)

母嬰關(guān)系上有一個理念叫做“嬰兒本位”，指的就是當孩子在嬰兒期的時候，家長要及時回應(yīng)孩子，對孩子的需求及時滿足。這么做的原因是為了讓孩子與養(yǎng)育者形成良好的依戀關(guān)系，而依戀關(guān)系的好壞很大程度上影響著孩子今后的社會交往模式，以及對待親密關(guān)系的方式。

近年來，新聞上經(jīng)常出現(xiàn)孩子因為作業(yè)沒完成或者考試沒考好，壓力大自殺的消息。各種評論都有，大多是指責現(xiàn)在的小孩抗壓能力小，父母太過嬌慣。

事實真的是這樣嗎？結(jié)果可能往往相反。

蘇霍姆林斯基在《家長教育學》中說到：皮鞭不只會降低孩子的尊嚴，也會毀損孩子的心靈，會在心靈中投入最陰郁、最卑鄙的陰影：畏縮、怯懦、仇視人類和虛偽。

就像許巍，網(wǎng)上對他有很多不一樣的聲音，其中一個就是抨擊他不務(wù)正業(yè)，自甘墮落。但事實上呢，他也希望能有一個大房子看書寫字、收留流浪動物，他也渴望親情，像諸葛亮一樣出將入相，或像杜甫一樣憂國憂民。但是因為家人的不理解和指責，以及長期親情缺失帶來的不安全感，他選擇了自我放逐。

我身邊有一位年長的朋友，他唯一的兒子在25歲那年跳河自殺了，因為賭博輸了錢，其實以他們家的條件還這個錢不是問題，但他的兒子卻在惶恐中選擇了結(jié)束生命。朋友跟我說，他最后悔的是小時候?qū)鹤犹珖栏?，他本人是軍人出生，總覺得男孩子應(yīng)該獨立堅強，所以父子間很少有溫情的舉動，反而兒子一犯錯，必將嚴厲的處罰，就為了讓他學會為自己的錯誤擔責。結(jié)果呢，在一個大錯誤面前，想到即將承受的責難，孩子選擇了用死亡埋單。

朋友說，如果可以回到過去，他想對那個怕黑的小男孩說：別害怕，爸爸在這里。

英國心理學家約翰·鮑比指出，“依戀”是嬰兒的生理需要，是人類的本能行為。他粘著你，對你撒嬌，求抱抱，是對你的依賴，請不要辜負他的信任，合理的需求應(yīng)該得到最大限度的滿足。

有人會覺得，我沒有那么多的精力，蘇霍姆林斯基說：沒有時間教育兒子——就意味著沒有時間做人。

紅臉？白臉？父母應(yīng)有共同的教育理念

長輩們總是以他們過來人的經(jīng)驗說，在孩子的教育上，一定要有一個人唱紅臉，一個人唱白臉，這樣孩子有一個怕的人，才不會肆無忌憚。

這種教育應(yīng)該是最懶、最不負責任的方法了。

我一個朋友特別害怕她的爸爸，小時她只要干些大人眼里的壞事，媽媽一定會抬出爸爸來嚇唬她，爸爸也定會不負眾望的嚴厲訓斥或者揍她。她一做錯事，首先想到的是怎么掩飾才不會被爸爸發(fā)現(xiàn)。而媽媽在她眼里是沒用的，因為她沒有在爸爸揍她時說句公道話，事后總會說“打是親罵是愛”，爸爸辛苦賺錢養(yǎng)家不容易，讓她要多聽話，有事她真的很想離開那個家，這樣她就不用花爸爸的錢了。她上小學時曾被一個老頭猥褻，但她不敢說，因為她不知道這是不是她的錯。做事時，她總會有些縮手縮腳，父母總說她沒出息、懦弱，可若輸了這一畝三分地，誰又能來當她的后盾？

傾聽是一件很容易做到的事，但卻是很多父母最不愿有耐心去做的事。

有的人說，我這脾氣來了控制不住，你既然控制不住自己，又有什么臉去要求孩子守秩序。對此，我特別佩服抖音上的一些父母，那些熊孩子坐在滿廚房的面粉里，把自己弄成面人，他還有心情拍抖音，成長不就該這樣嗎？不過一場父母和孩子共同的修行。

教育問題上，父母應(yīng)該有同一個教育理念，而不是粗暴的“紅白臉”論。要想孩子有秩序，懂規(guī)矩，你首先得耐心的把這些教給他，而不是讓那個“白臉”來當這個戒尺。

孩子有他們自己的思想，你需要給予的是你毫無保留的愛和尊重，他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。