爺爺來北京一個多月了，終于兌現(xiàn)承諾帶他去理發(fā)了。正好看見了小區(qū)里“剪發(fā)5元”的廣告。
理發(fā)阿姨是陜西人，今年58歲，5年前跟隨兒子來到北京，如今小孫女剛上幼兒園，除了早晚接送孩子幼兒園，其他時間還比較空閑，于是撿起老手藝，給小區(qū)老人理發(fā)，去找她是5塊，找她上門是10塊。
起初兒子媳婦不同意她弄，覺得她來北京不能本末倒置，孩子帶好了就是完成使命了，另外忙一天掙幾十塊錢，中啥用。不過后來她還是弄了，因為閑不下來，還說：“一天掙個20塊零花錢，買菜多好，你們誰能每天保證給我20塊零花錢。”后來家人就同意她這么做了。
她還說兒子就一個，不來北京扶持他怎么辦，他倆（兒子兒媳）晚上下班累得不行，我們在這里他們一回來有口熱飯多好，另外我們把孩子帶好把家務做好，他倆矛盾就少了，哪怕吵架了，我再罵兒子幾句，兒媳婦心情也好。
這是北京好多家庭的縮影。
還有那天我下飛機到小區(qū)已經凌晨快2點了，結果發(fā)現(xiàn)沒帶門禁卡，當時真是不知所措，突然看到有個阿姨在撿垃圾，就趕緊讓她幫我刷一下門禁。我好奇她怎么這么晚還在撿垃圾，她說：“白天要帶孫子沒時間，屋里兒子也不讓撿廢品，晚上趁他們都睡著了偷偷出來弄一下?！?/p>
幼兒園放學時間，你會看到門口大多都是老年人，每天接孩子是他們理所應當要做得事情，他們欣然接受并樂此不疲。
有一次問我爸：“未來我弟也工作了，你和我媽撫養(yǎng)任務完成了，你有什么自己特別想做得事情嗎？”
我爸說：“未來我希望我們一家四口能生活在一起，你倆上班回來了，吃你媽做得飯，我開車去接你的孩子下幼兒園?！?/p>
這種描述真的好美好啊，但實際上很矛盾，好像壓根沒有考慮我老公的存在。不過想到這個場景我也會覺得很幸福，這十幾年里，每次我放假回家我弟又放假回家，父母還沒在忙的時間真是太少了，當我們在一起的時候能感覺到一種特別穩(wěn)定的家庭關系，跟他們一起，就感覺我不是宇宙中的一顆孤星，而是存在于某個星團之中。但是盡管這種感覺很好，考慮未來我應該過什么樣的生活時，條件反射卻是未來我和我的老公會在哪里工作，我的孩子會在哪里上學……好像我們都已經做好了長大的準備，父母卻還沒有。
如果問我將來老了是否愿意給子女帶孩子，我會毫不猶豫地回答：當然不，不過未來說不定。也問了好多處于不同階段的朋友：70后、85后、80后、95后、90后、10后，發(fā)現(xiàn)特別有意思，大部分85之后的青年是不太愿意的，因為我們從小到老，都想做自己，不過可能老了之后愿意將自我價值建立在“家庭”上了，會考慮給孩子帶孩子。80后70后，尤其是有了孩子的朋友，一般都是愿意的。還有一個有小孩的80后回答說愿意，還補了一句特別溫暖的話：小時候父母在哪哪里就是家，老了小孩在哪里，哪里就是家。
“每個人的“當前”，不但包括他個人“過去”的投影，而且還是整個民族“過去”的投影。
在西洋家庭團體中，夫婦是主軸，子女是配角。兩性情感的發(fā)展，使他們的家庭成了獲取生活上安慰的中心。
在我們的鄉(xiāng)土社會中，夫婦成了配軸，主軸在父子之間。”上一代和下一代的牽絆是永遠無法割裂開的，至少現(xiàn)在和未來幾十年都會如此。
這就是中國家庭，也是為什么中國父母愛孩子勝過在自己了——只要你愿意，我愿意犧牲自己奔赴于你。
