我不喜歡被人拒絕，我喜歡喜歡我的人。我是半年前左右知道我是個討好型人格。

其實我也沒有太仔細(xì)去研究過?？偟膩碚f就是太在乎別人看法，一直在討好別人，講究自己。感覺一定要對別人坦白，不能有一點欺瞞。要做個真實純潔的人。呵呵，真的糟透了。

我變成這樣是有原因的。

我在很小的時候發(fā)現(xiàn)自己臭臭的。同學(xué)就開始取笑我。說我哪里都臭。上學(xué)時候那些人就在我背后說好臭啊，我要被臭暈了。

因為跟別人不一樣，我特別在乎。漸漸我殘酷地發(fā)現(xiàn)自己哪兒哪兒都不如別人。腿型不好看啦，屁股大啦，臉方啦，胸平啦，像個男人啦。對于一個敏感的我來說簡直晴天霹靂。

大學(xué)我就特別渴望愛情，希望有個人能夠喜歡我，能夠好好對我，接受我的一切。所以我在選擇對象的時候選擇了一個我根本都不太喜歡的人。只要他喜歡我，就夠了。

這是我悲劇一生的開始。后面我就不想聊了。

為什么有的人也是和我一樣，卻可以坦然地接受自己喜歡自己呢？

反正我是不知道。

我知道我太以結(jié)果和不足為導(dǎo)向。比如我可能不算丑的。我就老覺得自己臉方臉大。比如我學(xué)習(xí)不算拔尖也還可以，但是就是為了怕人家說我笨干脆不學(xué)了。

特別害怕失敗的我，做起事情來一點都不爽快。扭扭捏捏的。就跟我的長相與性格一樣，一點都不和諧。

我在這個撕裂的身體里能好得起來嗎？果不其然，我病了一遍又一遍。我沉浸在痛苦里出不來。為了不給人添麻煩，我忍啊忍啊，故作鎮(zhèn)定，不做堅強(qiáng)。再痛再苦我就默默忍者。最后還不是自己受罪，身邊的人遭殃。

現(xiàn)在我更加是發(fā)現(xiàn)自己不知道怎么和人保持親密關(guān)系了。朋友也不想聯(lián)系了，就自己默默地呆著。

我覺得這樣不對。這樣的我是不會幸福的。

我想要喜歡上自己，喜歡上自己了，她才會好起來。對吧。

我沒有講完，但是我還是很想她好起來。這一次，用愛的能量，而不是堅強(qiáng)的能量。

我活著的動力，就是愛上自己。給自己一個機(jī)會。說起來有點空泛。隨便啦