不管我們是想教育孩子，還是了解孩子，還是引導(dǎo)他建立好習(xí)慣，都需要通過溝通來實(shí)現(xiàn)。親子溝通，是父母完成引導(dǎo)首當(dāng)其沖的落地動(dòng)作。如果這個(gè)動(dòng)作失敗了，那么所有的目標(biāo)，即使有一時(shí)的作用，也無法持續(xù)長(zhǎng)效。不懂溝通，一切的期許都是一廂情愿；不會(huì)溝通，對(duì)孩子的愛很可能變成傷害。所以說，親子溝通是家庭教育的第一要?jiǎng)?wù)。那怎樣溝通才有效呢？親子溝通的要訣有哪些？

首先，親子溝通要遵循55387定律。

55%指的是態(tài)度，包括儀表、肢體語(yǔ)言、表情、神態(tài)等，溝通時(shí)態(tài)度是傲慢還是謙虛的等，沒張嘴說話，就是一個(gè)樣子。38%，口吻，語(yǔ)氣，說話的語(yǔ)氣是嚴(yán)厲的，還是溫和的。合起來93%，語(yǔ)言的內(nèi)容只占7%。我們總是習(xí)慣把注意力放在說話的內(nèi)容上，而忽略了很多語(yǔ)言內(nèi)容之外的東西。如果55和38都沒管理好，那個(gè)7根本輸出不了。

試想，一個(gè)人態(tài)度傲慢，居高臨下，語(yǔ)氣里透著不耐煩，那我們還會(huì)去關(guān)注，贊賞對(duì)方說的話嗎？很難，即使他說的對(duì)，我們也會(huì)搜腸刮肚找理由否定他。因?yàn)閷?duì)方讓我們不舒服，我們需要一些東西去抵御這種不舒服的感覺，從而進(jìn)入情緒對(duì)抗。反之，一個(gè)人態(tài)度溫和，帶著尊重與我們說話，語(yǔ)氣里沒有攻擊，穩(wěn)定平和， 我們也愿意聽他說了什么，就算說的有瑕疵，我們也愿意表示理解。

有這么一個(gè)場(chǎng)景。媽媽跟孩子約定晚上八點(diǎn)洗漱睡覺。有一天媽媽下班回來，都快九點(diǎn)了，發(fā)現(xiàn)孩子還在玩，忍不住一下子咆哮：“怎么還在玩，你看看都幾點(diǎn)了？說好的八點(diǎn)洗漱睡覺，怎么沒記性？一點(diǎn)都管不住自己”。然后啪地一下奪過孩子手中的玩具，拽孩子洗漱。這時(shí)，你發(fā)現(xiàn)孩子瞪著你，不情不愿地被拽起。媽媽憤怒，孩子懷著情緒去睡覺。

另一個(gè)場(chǎng)景：媽媽看到九點(diǎn)了孩子還在玩，慢慢地走到孩子身邊，用柔和語(yǔ)氣說道：“寶貝，咱們不是約好了到八點(diǎn)就要睡覺了。你看現(xiàn)在已經(jīng)過了八點(diǎn)了，那你是不是說話要算話呢？”孩子會(huì)怎么反應(yīng)？聽進(jìn)媽媽的話，立刻收拾；或者玩在興頭上，跟媽媽提個(gè)小條件，再玩五分鐘行不行？不管怎樣，溝通都不會(huì)是雞飛狗跳，火藥味十足。

卡耐基《人性的弱點(diǎn)》里也提到的一條原則“溝通始于友善”。如果對(duì)方心中充滿了對(duì)你的怨言和猜忌，你用任何邏輯也無法說服他站在你這一邊。一滴蜜比一加侖膽汁更能吸引飛蠅。文中提到的案例，一位小伙子想跟房東談降低房租，過往的房客從來沒有談成功過。但他成功了，他是如何做到的？他一開始就說他有多喜歡這個(gè)公寓，由衷地贊美，夸房東把公寓管理的經(jīng)井井有條。后來說道非常想多住一年，但是付不起這個(gè)價(jià)錢。從來沒有房客這么友善地和房東溝通過，房東很開心，開始傾述，接著主動(dòng)提出減少房租，并且還再次讓步到小伙子滿意的價(jià)位。友善、感激、體諒對(duì)方的談判方式奏效了。

大人尚且如此，更何況我們孩子。孩子更是情緒的俘虜，他們捕捉到什么情緒就會(huì)和什么情緒聯(lián)盟。當(dāng)發(fā)現(xiàn)父母動(dòng)作、語(yǔ)氣和態(tài)度里有指責(zé)、抱怨、不耐煩等負(fù)向情緒時(shí)，他們馬上就會(huì)讓這些情緒成為自己的，然后帶著這樣的情緒和父母對(duì)抗。無論是顯性對(duì)抗——大哭大鬧，還是隱性對(duì)抗——裝沒聽見回屋，都是孩子的態(tài)度，潛臺(tái)詞是“我不喜歡你的態(tài)度，所以我不想聽你說話”。這邊父母還在不平“我說的都是對(duì)的呀，你為什么不聽”，殊不知溝通在一開始就失敗了，敗在態(tài)度和語(yǔ)氣上。

55387是溝通的始發(fā)站，從這里出發(fā)，溝通才能走到良性軌道上。所以想讓親子溝通更高效，父母首先應(yīng)當(dāng)做到以下兩點(diǎn)：
①父母神態(tài)表情要保持平靜，態(tài)度溫和；肢體語(yǔ)言也要注意，不要摔摔打打，夾帶火氣。
②語(yǔ)氣口吻要保持平和，尤其是張嘴說出的第一句話，往往決定著本次溝通的成敗。

親子溝通的第二點(diǎn)，接納孩子的感受，學(xué)會(huì)共情傾聽。

很多父母在聽孩子說話時(shí)不自覺帶著一種優(yōu)越感，孩子知道的怎么會(huì)有大人多。孩子剛說了個(gè)開頭，父母就粗暴地打斷：“行了，你別說了，說半天也沒說明白？”，或者還沒等孩子說完，就輸出觀點(diǎn)：你說的都是啥呀？我覺得應(yīng)該......。馬上打斷孩子，立刻下結(jié)論，對(duì)孩子施加評(píng)判和教育。久而久之，孩子就不愿意跟你溝通了。

兩年學(xué)說話，半生學(xué)閉嘴。聽得動(dòng)作永遠(yuǎn)要大于說。每個(gè)人都有一種想要對(duì)別人的話進(jìn)行評(píng)論的傾向，這是人性。共情傾聽，是在別人表達(dá)一個(gè)觀點(diǎn)時(shí)，我們的反應(yīng)是：為什么呢？我想聽聽你的觀點(diǎn)。接下來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，無論我們是否定或認(rèn)同對(duì)方，我們都會(huì)從中得到一些啟發(fā)。

卡耐基的侄女剛來紐約幫他處理事務(wù)時(shí)19歲，經(jīng)驗(yàn)不足，犯了很多錯(cuò)誤。卡耐基忍住批評(píng)侄女的沖動(dòng)，告誡自己：你的年紀(jì)比她大一輪，你的工作經(jīng)驗(yàn)是她的一萬(wàn)倍，你怎么能以自己的事業(yè)、判斷和積極性來要求她呢？你自己在19歲的時(shí)候在做什么，做過的蠢事還少嗎？正是因?yàn)楣睬?，從?duì)方角度考慮，對(duì)侄女犯錯(cuò)的惱怒也就沒有了。

我們來看看他是采取什么樣的話語(yǔ)來表達(dá)批評(píng)：你這件事做的不太對(duì)，但是天知道，你這個(gè)小錯(cuò)和我以前犯過的錯(cuò)比起來算不得什么。等你有經(jīng)驗(yàn)，你自然有判斷力了。你現(xiàn)在已經(jīng)比我你年輕的時(shí)候強(qiáng)多了。我自己做過很多愚蠢的事，所以我沒資格批評(píng)任何人。不過你想想，這件事要是這樣處理，效果是不是會(huì)更好一些呢？

再來說說我跟我兒子的案例。

有一次，跟兒子說好了晚上錄好書推薦，就是照著稿子，有感情地演說出來，我給錄像?？此砩嫌悬c(diǎn)困，于是，我就想著今晚上就試錄下，權(quán)當(dāng)練習(xí)，明天再正式錄。心里這么想著，我并沒有告訴孩子。（沒有尊重孩子，自己隨時(shí)改計(jì)劃，）

一共有三頁(yè)紙，他把稿子靠在電腦屏幕上，并排放著。最后一頁(yè)左側(cè)的部分被壓住了一點(diǎn)，他跟我說，他讀到最后一頁(yè)時(shí)，讓我?guī)退训谌?yè)提前抽出來。我漫不經(jīng)心地答應(yīng)了。然后漫步經(jīng)心地錄著，反正是試錄嘛。到最后一部分，突然看見他停下來，又急又氣地沖我嚷嚷：媽媽，你怎么不幫我把第三頁(yè)稿子換好，我都提醒你好幾次了！
然后說著說著就帶著哭腔了：本來我前面都錄的挺好的，就是你沒及時(shí)給我換稿子。不錄了，不參加了，以后都不參加活動(dòng)了?。ㄐ骨榫w，持續(xù)發(fā)酵）

讓我們來看看兩種處理方式：

第一種溝通：
?我：我們?cè)黉浺淮尉秃昧恕Ｔ僬f也沒有白錄，如果想用前面的，可以剪輯合成的。（急著想解決事情，而不是先處理情緒）
兒子（哭著）：那也沒有一氣錄下來的好。
我：我沒有看到你提醒呀。我只注意手機(jī)里你的鏡頭了，沒看到你的動(dòng)作呀。（順從了人性的弱點(diǎn)，為自己辯解，找借口。）
兒子：我都提醒你好幾次了，我都輕輕拍桌子了兩次，你都沒看到。
我：你的動(dòng)作是不是特別輕？我也沒有注意到呀。我們?cè)黉浺淮尉秃昧耍芏處追昼娋湍茕浲甑摹?br>兒子：不錄，不錄，就是不錄了，以后都不參加活動(dòng)了。
我：你這孩子，這么這樣。這么點(diǎn)事，動(dòng)不動(dòng)就說不參加活動(dòng)了。
雙方對(duì)抗，折騰，都不開心。

第二種溝通：
我：你現(xiàn)在是不是覺得很傷心，又很委屈，覺得辛苦錄制白費(fèi)了？（說出孩子的感受）
兒子哭著說：我都提醒你好幾次了，我都輕輕拍桌子兩次，你都沒看到。
我：是呀，你都提醒我好幾次了，我還沒看到，是不是覺得媽媽太不細(xì)心了？（當(dāng)我們開始承認(rèn)自己有錯(cuò)誤的時(shí)候，孩子的情緒也會(huì)好轉(zhuǎn)。）
兒子：是呀，我那么著急地提醒你，結(jié)果你完全沒看到。錄之前你答應(yīng)過我，你幫我換頁(yè)的。
我：是呀，媽媽沒反應(yīng)，你當(dāng)時(shí)又沒辦法大聲提醒我，你一定很著急。媽媽答應(yīng)你換頁(yè)，卻忘記了。（肯定孩子的感受）
兒子：是呀，我本來可以一下就錄好的。結(jié)果這樣，我不錄了。
我：嗯，你現(xiàn)在不想錄了。（重復(fù)孩子的話，只要說出來就好，不用帶任何評(píng)論或者焦急，接受他現(xiàn)在的做法）
第二天，孩子主動(dòng)找我錄視頻了。

當(dāng)接納孩子的感受，理解他的感受，給他時(shí)間和空間時(shí)，他反而會(huì)配合了。

共情傾聽五個(gè)要點(diǎn)：
①認(rèn)真專注傾聽，不要隨便打斷孩子的話。
②等孩子說完，簡(jiǎn)單重復(fù)他最后說的一句或半句話（讓對(duì)方知道我們了解他的看法）
③換位理解孩子說的話；
④提出孩子觀點(diǎn)中我們認(rèn)可的部分，并說明我們從中看到了什么（讓對(duì)方接收到我們理解他，認(rèn)為他的某些觀點(diǎn)是有價(jià)值的）
⑤提出你的建議。如果是反對(duì)的觀點(diǎn)，給出充足理由。

簡(jiǎn)單稱之為：認(rèn)真傾聽，復(fù)述觀點(diǎn)，理解觀點(diǎn)，認(rèn)可觀點(diǎn)，提出建議并給出理由。

當(dāng)你不知道怎么去共情時(shí)，有一個(gè)簡(jiǎn)單動(dòng)作讓你通往共情，就是簡(jiǎn)單復(fù)述孩子的觀點(diǎn)，說出孩子現(xiàn)在的感受。

親子溝通還有幾個(gè)注意事項(xiàng)：

一是：跟孩子說話，要簡(jiǎn)潔，不要啰嗦，一句話中不要超過三個(gè)信息。我以前就有過這種體驗(yàn)，跟孩子說一堆話，還沒有停頓，結(jié)果孩子瞪著雙無辜的眼睛，跟我說，媽媽，你在說什么，我聽不明白？怎么可能聽 不明白，我說的都是簡(jiǎn)單詞語(yǔ)，不過是組合在一起，我的心里是非常不理解的，但看著孩子無辜又無奈的眼神，看的出他是真的努力去聽我說，但是沒有聽懂 ?。

二是，多用“你是怎么想的，你覺得怎樣，你為什么？”以孩子為核心，多用“你”做主語(yǔ)，把說話的主動(dòng)權(quán)交給孩子，把空間和時(shí)間都留給孩子。

三是，多用正向激勵(lì)，對(duì)孩子鼓勵(lì)的價(jià)值遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于斥責(zé)。把我們的管教行為和對(duì)孩子的愛剝離開來，讓孩子在被管教的同時(shí)明白，媽媽只是不喜歡我這個(gè)行為，但是她愛我這個(gè)人。父母可以批評(píng)孩子，但是注意，批評(píng)只針對(duì)孩子不好的行為，而不能上升到攻擊孩子人格品質(zhì)層面。如：你怎么那么笨，還是我兒子嗎？怎么有你這樣的孩子？這么簡(jiǎn)單的事都干不好，你還能干啥？因?yàn)槲覀円坏┓穸ê⒆拥钠沸?，而且?jīng)常順嘴說，就相當(dāng)于給他做負(fù)面催眠，久而久之，孩子的自我價(jià)值感會(huì)受到重創(chuàng)。

?養(yǎng)育，沒有公式可以套用，只有我們父母不斷地反思，拓展思維方式，提高思考能力，增強(qiáng)解決問題的能力，才能幫我們真正走出困局。