進入大學和母親的交流越來越少了，互相不了解各自的世界，也就沒了共同語言，講電話總是那幾句。她問的最多的就是最近學的課程難不難啊，跟的上嗎，別的同學怎么樣啊。要是我說課程太難啦，老師講的太快啦，跟不上，別的同學也都差不多，她便會一臉愁容，滿心擔憂地說，你得使勁啊!這是她講的最多的話，不厭其煩，我也便耐心地聽。這就是我樸實的母親啊，整天柴米油鹽，田間勞作，講的也都是最接地氣的話，最簡單的道理卻總讓人受用無窮（即使她很少說什么）。

我大概兩個星期沒有和家里人聯(lián)系了，周六的晚上，父親突然打電話來，問我有時間嗎，我當然有時間，除去上課時間，我大概都是閑著的，卻從未抽出時間打一個電話回去，他問得我羞愧萬分，一時竟不知道如何回答他，我就這樣沉默著。他又問我最近過的怎么樣，為什么不打電話回家，我一一回答，紅著臉說不知道講什么就沒打電話，話一出我就后悔了，哪怕編一個謊話也好，這樣真是太傷他們心了。他怕話費貴，便讓我用微信和他聊，視頻的時候，沒看見母親，弟弟也對我愛理不睬的，看著父親蒼老的臉，不知該講什么，他也只是問一些無關痛癢的問題，我便問，母親去哪了，為什么每次視頻的時候都不見她，誰知她一把奪過父親的手機，就只是看著我，默不作聲，后來又回過神來，說，你聲音怎么了，感冒還沒好嗎，咳嗽也沒好嗎，要吃藥啊，不行就去醫(yī)院查查，萬一嚴重了就成肺炎了。我說買藥了，花了一百多吶。她皺著眉說，藥要按時吃，我還能不知道你啊，你在家的時候就是吃了這頓忘了那頓的，斷斷續(xù)續(xù)的能好嗎。我應聲點頭，辯解著，都按時吃了，一次也沒落下。接著她便說那些萬年不變的話，我沒有不耐煩，而是有一種莫名的感動，鼻子酸酸的，眼淚在眼眶里打轉，說著說著我便哽咽了，母親那頭看的一清二楚，聽得清清亮亮，我見她眼圈也紅了，就抑制不住的哭了起來，她笑著說，呦，這么大了還哭啊，哭什么啊。我結結巴巴地說，想你了嘛。她又笑了笑說，你以前不是一直想離開這個家的嗎，你看它有什么好的，窮鄉(xiāng)僻壤的，連看個電影都要跑很遠，超市也離得遠。一回到家你弟弟也煩你，我天天嘮叨你，連看個電視都要管著你。說著說著，她突然別過頭去，再也說不出什么了。我一直是一個不太善于表達自己的孩子，很感性但從來不會和母親說我很想她，這算是第一次，她很感動，我并不感覺奇怪。

以前在家的時候，覺得母親實在平庸，和所有的農(nóng)村婦女一樣，家長里短，也愛斤斤計較，不是很會教育小孩子（因為我一直認為她在教育弟弟的方式上有問題），大嗓門，小學文化，有時候會因為一些錢的事和父親吵一架，但也會生計問題愁得花白了頭發(fā)……有時候覺得母親的一生活得可憐,從來沒有一天為自己考慮過,不是欠債的日子壓得喘不過氣來,就是為孩子的成績問題愁得整夜睡不著,因此她也比同齡人看上去要老很多。我也發(fā)誓，一定不要活得像母親這樣茍且，畢竟人活一輩子，總要有一段時間為自己而活?，F(xiàn)在我卻發(fā)現(xiàn)自己好像從沒有站在母親那一方想過問題，金錢牽制住了她對物質的所有幻想，她不得不為以后著想，所以要存錢給弟弟看病，上學；但她其實也是很快樂的，就如家里的麥子比上一年多收了幾百斤，就如弟弟期末領了獎狀。這些算是小小的感動，也許在別人眼里并不算什么，但對她就已夠了。

以前是母親的驕傲，但高考卻減去了我所有的鋒芒，成為那一大波潰敗大軍中的一員，也曾痛哭流涕，所有人都以為我沒考好，爸爸讓我復讀，只有母親看清了我所有的懦弱與不堪，她說，你報一個師范學校讀吧，你要覺得不甘心就考研，我知道你心態(tài)不好，太過膽小自卑，再復讀一年，恐怕傷的更深。是啊，我不是沒考好，高三以來成績不是一直在退步嗎，又有什么好可惜的呢，再來一年難道就能考好嗎，恐怕還是過不了那個坎。但我卻有一點沒有告訴母親，那段時間我喜歡上一個人，早已無心學習了，我以為自己能壓制住自己的情感，但是我卻高估我自己了，只是暗戀，最終沒有結果，理想也沒了結果。其實我挺恨當時的自己，總會找各種理由給自己開脫，學不好就是學不好了，干嘛找那么多理由，欺騙了那么多人，最終也沒有什么好下場。

現(xiàn)在對自己的未來依舊迷茫，但我卻堅持一點，以后要讓母親過上好日子。