寫在前面：

又是一期來自樹洞內(nèi)的真實故事。

也是個依舊揪心的故事。

人啊，真的有辦法能控制自己愛上誰嗎？

兩個月前我和他分手了。

沒有什么泣不成聲，也沒有什么撕心裂肺。

甚至我們連最后一面都沒有見到。

其實我還是愛他的。

我也能確信，他也還愛著我。

但是，我們兩個永遠都不會在一起。

因為他是個男人。

而我也是。

我與他第一次見面是在朋友的生日會上。

當時他就坐在我身邊。

我還記得那天他帶著一副黑色大鏡框的眼鏡，穿著一件灰色的襯衫，袖子挽到了手肘處，頭發(fā)也向后梳的整整齊齊。

我一邊偷偷瞄著他一邊想“這人出來玩怎么還穿的這么正式”。

席間氣氛挺熱烈的，我喝了不少，頭也有點暈乎乎的。

突然我聽到一陣及其熟悉的旋律，是我最喜歡的樂隊的成名曲。

因為這個樂隊的歌都挺小眾的，我就想找找聲音是從哪傳過來的，這才發(fā)現(xiàn)是他的手機響了。

等他打完電話回來后，我端著酒杯一把摟住了他的肩膀說：

“哥們，你也喜歡這個樂隊啊。”

他略帶驚訝的看著我說：

“是啊，你也喜歡嗎？”

“我愛瘋了，一天不聽我就難受?！蔽姨统隽耸謾C打開微信“來加個微信，下次咱倆一起去聽現(xiàn)場?！?/p>

他愣住了幾秒沒說話，然后笑了笑，掏出手機乖乖的讓我掃了一下。

于是就這樣，我認識了他。

事后我才知道，其實他比我大三歲。

我上大四。

而他工作大概有三年左右。

開始我喜歡喊他老簡，后來熟了他就逼著我喊簡哥。

他就是那種表面上看起來斯斯文文，其實內(nèi)心活動異常豐富的那種。

簡單來說就是悶騷。

認識他后我們倆一拍即合。

我發(fā)現(xiàn)我們有無數(shù)相同的興趣。

喜歡同一個樂隊，喜歡同一部電影，喜歡同一種小吃。

就連性格我們倆都能互補。

我平常性子很急，關(guān)鍵時刻總是容易掉鏈子，而老簡是事情越急就越冷靜，好多次我熱血上頭的時候他都像冰塊一樣能讓我及時降溫。

我活了二十多年，他是讓我相處起來最舒服的一個人。

我們倆確立關(guān)系是在某個異常炎熱到難以入睡的晚上。

其實在此之前我從來沒想過我會喜歡男人，而事后據(jù)他說他也只是略微的感覺自己可能是喜歡同性，但是從來沒有付諸過行動。

那晚我們倆都喝了不少，坐在路旁擼串，腳邊還放著一箱子啤酒。

我酒量沒他好，已經(jīng)喝的有點神志不清，于是就大著舌頭跟他說。

“你說咱們倆這么合拍，上輩子會不會是兄弟呢?！?/p>

他舉起酒瓶吹了一口笑了笑對我說。

“說不定也可能是夫妻啊?！?/p>

“那要不我們這輩子再續(xù)前緣？”

“怎么說？”

“我們再做一次夫妻啊?！?/p>

不知道是因為酒精還是其他什么，說了這話后我感覺自己臉上燒的火辣辣的，內(nèi)心也砰砰的跳個不停，就好像個小女生一樣。

我還記得他當時放下酒瓶，靜靜地盯著我的眼睛，看的我心慌意亂，然后說出了我這一輩子都忘不了的兩個字。

“好啊?！?/p>

確立關(guān)系后我們之間算是捅破了那層紙。

我們也從過去的“哥們”變?yōu)榱爽F(xiàn)在的“情侶”。

他也從過去的那個斯斯文文的眼鏡男，變成了現(xiàn)在這個占有欲有點強但又無比包容我的男人。

我最喜歡的事就是試圖激怒他，想看看他那張冰塊臉的其他表情。

但是一次也沒成功過，他總是理智的處理一切事情，永遠都是那么冷靜。

我總喜歡在他聚精會神的看書時趴在他的背上，輕輕的向他耳朵吹氣。

這時候他也總會放下書，轉(zhuǎn)過身來，一臉微笑的捏捏我的臉。

我最喜歡跟他討論的事情就是我們的未來。

我說我想養(yǎng)狗，想養(yǎng)貓，狗要秋田，貓要美短。

我說我們未來的屋子一定要有個院子，院子里還要有個秋千的那種。

我像個小女生一樣跟他幻想過無數(shù)未來。

但是我卻從來都沒注意到，同他說起未來的時候，他的眼神里總是透露出一絲憂慮。

那年放假我回到家，他還在我上學的城市工作。

眼看假期過了大半，我心想終于能見到他了。

但是在某天晚上吃飯時，家里的電話突然響了。

我媽擦了擦手去接了電話，沒多久就板著臉回來了。

而他回來后的第一句話就是。

“你在外面都干了什么？”

我有點詫異，但是隨即便平靜了下來，我不知道是不是因為我和他的事，但是我覺得我始終是要說的。

“爸，媽，其實，我喜歡男人。”

話剛說完，我媽啪一巴掌就扇了過來，我沒有心理準備，被她一巴掌扇的嘴角都滲出了血，耳朵也嗡嗡的響個不停，手里的飯碗也摔到了地上，飯菜灑了一地。

我爸在一旁黑著臉盯著我

我媽一邊哭著一邊沖我喊：

“畜生你給我滾回房間好好想想，想不明白就別再出來了，我們養(yǎng)了你這么多年，你都做了什么啊?！?/p>

于是從那晚起，我被關(guān)進了自己的屋子，就連開學我都沒有被放出來。

期間我無數(shù)次想過要不要翻窗出去，但奈何我家住在十二樓。

我也想過踹門出去，但是因為我從那天后基本都沒有吃東西，實在是沒有力氣。

某天晚上實在是忍受不了的我窩在墻角里，流著淚握著手機對他打下兩個字。

“救我”

大概是兩天后的一個下午，我聽到外面砰砰有人敲門，力氣很大，也很急。

我聽到有人開了門，開門后第一個傳來的就是那個我熟悉的不能再熟悉的聲音。

是他，他來了。

起初他還想冒充我的老師，問我為什么沒有來上學，但是越說越語無倫次，到最后實在是撐不住了。

“阿姨，對不起，我求求您讓我見見他吧，我求您了。”他帶著哭腔的說著，同時還傳來了咚咚咚的聲音。

沒過多久，我媽冷著臉打開了門，我看到他跪在地上，腦門上滿是鮮血。

那個讓我日思夜想的人終于又出現(xiàn)在我的面前，但是誰也沒想到是這樣的情景。

他看到我后刷的一下站起身來，一把過來抱住了我，眼神里充滿了慌亂、恐懼和一點點的喜悅。

那是我第一次看到他慌亂時的模樣，也是我曾經(jīng)無數(shù)次想看到的表情。

但是沒想到這個表情竟會讓我如此心碎。

那天我爸和他談了整整一個下午。

我不知道他們都說了些什么。

但是我記得，他離開時一臉落寞的看著我，然后像是下定了決心一下對我家門口深深地鞠了個躬，離開了。

那天也是我見他的最后一面，我給他打過無數(shù)次電話，他都沒有接。

最后還是他回了我的微信。

“以后我們不要再見面了，你還年輕，還有未來，還有父母，你不應該和我在繼續(xù)浪費時間，也許我們在一起本來就是錯誤，無論我們是否愛著對方，都是錯誤，我們從一開始就是不被祝福的，你要忘了我，繼續(xù)向前。”

我呆呆的看著手機屏幕，想給他回幾條微信，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)被他拉黑了。

給他打電話，正在通話中。

“我以后再也見不到他了。”

這是我在那一瞬間產(chǎn)生的第一個想法。

我感覺鼻子有點酸酸的，視線也變得模糊了起來，然后是一點點的抽泣，最后實在是沒忍住，趴在床上哭了起來。

從那以后，我真的再也沒見到過他。

正如他所說，我們的愛也許從一開始就是錯誤的。

無論我們的愛是虛假或是真實，都是錯誤的。

我們一輩子都不會有未來，一輩子都不會被人祝福。

曾經(jīng)我也想過，以后我們可以移民，可以去能接受我們的地方。

但是現(xiàn)實遠比想象要殘酷，我們還沒有走到那一步，就已經(jīng)崩潰了。

其實我從沒有想過究竟是誰打了那個電話告發(fā)了我們，因為終究是要面對現(xiàn)實的。

而且我也從沒有怪他放棄了我們的戀情，因為我知道他是為了我。

但是盡管如此，我還是會在無數(shù)個日日夜夜里，想起那個人，想起我們那份不被祝福的戀情。