年初，我去了福州，寫了福州茶亭橋和往事，時隔8年再去，以為會在那待下來，懷念和重新開始，找了DTP工作，但是僅僅兩個月，我離開了。

相見，不如不見，有時候留在回憶里更好，物是人非，對它是一廂情愿地抓住，我已經(jīng)無法再從回憶里提取留念，前行新的東西又讓我厭倦，不想喝酒，不想人事斗。也遇見了一件很荒唐的事情，多年朋友心懷鬼胎，我也做了違背自己原則的事情，那段時間比之前更迷茫，半夜里淚水浸濕被子，不知道向誰訴說。

有一天疲憊到給多年前輩打電話，他說“回來廈門吧，你屬于兒童“。我感動了，辭職，然后去廈門投奔他，什么條件都沒談，在他兒童培訓公司里做事，那段時間很艱辛，我手上資源很少，我珍惜每個手上的資源，努力成單。

他給我待遇非常低。他創(chuàng)業(yè)初期，非常難，我感謝他在我艱難時提供的一次機會，而且我想用自己一個月能力拼出業(yè)績，用能力再和他談，這是對他公司，也是對自己情義負責。

期間，為了這份工作，我搬過兩次房子，因為一天比一天口袋緊，后來搬到城中村，一個月房租600，居住環(huán)境不是很好，但是我每個月壓力小。

朋友問，待遇那么低，其它家開的待遇都比這高，為什么選擇他。我說2012年就認識他了，一路上，我把他看成半個師父，他有心想做好兒童教育，我想和他一起努力試試。朋友指責“我不要再聽你借口，你人生起伏也經(jīng)歷不少，還那么感性，總是處于被動，人是需要被厚待和尊重，你的能力是什么，你自己不知道嗎，一切以情義綁架別人都是耍流氓”。我當時很生氣，回了朋友“世間沒有情義，什么都是扯淡，我不想談利益了，我很感謝他給我工作。”我把朋友氣走了，朋友說“薪水低，什么叫感謝他給你工作，我這里開出比他更高待遇的工作，你來嗎？何況人家開好車住好房，你呢？如果他真把你當多年朋友，了解你，就不會這么對你的艱辛付出?！蔽覜]有理朋友。

直到有一天，我知道另外一位同事薪水比我高出太多，因為她進來時有談，而且以她沒什么資歷和經(jīng)驗，讓我心涼了。我比別人更努力為他拼業(yè)績，是為一份朋友情和自己想要的生存成本，我用一個月證明了自己能力，和他談開了，他說他很不開心，然后巴啦啦。我談情，他笑我理想主義，我談利，他覺得我讓他失望。

有點好笑，但醒過來了。想起另外一個朋友對我說“這四年，你沒成長，我都不想和你聯(lián)系了，你沒有之前的魄力，你變得懦弱容易妥協(xié)，我不知道你這些年在做什么。你所謂的努力都是在掙扎而已，那些思想根本不是思想，而是情緒化的胡思亂想，想些沒用的。社交本就是情與利的結合，不懂處理好情與利，還有臉說別人不好，別人坑你，是你蠢?！?/p>

我離開了廈門，收回了很多情感，平靜客觀看待曾經(jīng)我欣賞和尊重的一些人。下次再見，若有緣，也可能是利益上的合作，談不上厭惡。

兜兜轉轉，我回來了深圳。當初離開，以為再也不會回來，但是很有趣，還是回來了。回來后的幾個晚上，失眠到凌晨，我已經(jīng)看不清命運，但似乎松了口氣。我們在乎的朋友，有一大半都是要刪除，留下可談利和情的君子之交，再留下兩三個知己，就夠了。

回來深圳，也知道了一件讓我不知道怎么沉默的事，多年前的事，是不問值得還是不值得，發(fā)生了就是發(fā)生了，要一咬牙，一跺腳，哼出“落子無悔”，才算對得起自己用青春背負的選擇。

慢慢收起泛濫的感性，客觀理性對待身邊的人事。在艱辛落魄時，心里防線容易降低，失去理性，多了沖動，會把人一點“好”放大，而付出很多，但是又如何呢，他們在我黑暗里出現(xiàn)，愿意帶著目的和面具給出一點照顧，對于那時的我，是溫暖的。

上半年，待過三個城市，都以為會是自己下半生的家，但是……

再次在深圳安頓好了，整理了過去的記憶，還是得到了很多。

過去。

有兩個月每天面對癌癥病人，我寫出了死亡賬單，更加體驗了死亡的情緒，也在病房里讀到了死前的溫暖愛情。

有一個月，每天穿過狹窄、嘈雜、臟亂的城中村街道和小販聊天，記錄了十幾個故事，感受到小小人物的掙扎和幸福。

還有一個月，明白了什么話題，我不愿意接觸和談了，我想踏踏實實安靜在一個角落前行。

再重逢的城市和里面的一些人，是為了離別。而離別的城市，再次踏上，是為了一個未知，也為了一次霸氣的落子無悔。