我一直都還記得顧明。
總覺得很難再遇見像他那樣子的人，能讓人覺得交往是一件很愉悅的事情，因?yàn)闆]有目的。
想到認(rèn)識(shí)顧明的那一天起，就覺得自己給自己挖了一個(gè)大坑，還不斷慫恿自己往里跳，結(jié)果，真好玩了，出不來了。
像顧明那樣子的男生，就像毛還沒長(zhǎng)齊的小屁孩一樣，從我認(rèn)識(shí)他的那一天起，就每天找我談天說地。
好像特別想透過我的眼睛來了解大學(xué)里那些根本就不存在的美好，卻總說我把世界想的太悲觀，太黑暗。
也許，對(duì)于我這樣子性格的人，認(rèn)識(shí)顧明算是我的福氣。
但我從來都沒有承認(rèn)過這份福氣。
顧明是我在大學(xué)生活里除了室友之外第一個(gè)接觸得那么透徹的人，我們每天聊天的熱情我真的不知道是來源于哪里，也許是他那說話不經(jīng)過大腦的智障思維總是逗得自己哈哈大笑，也許是這在無形之中形成的連自己都不肯承認(rèn)的習(xí)慣，也許這就是一種依賴。
當(dāng)然，還有一種也許，也許是我已經(jīng)喜歡上他了。
其實(shí)在顧明的眼神里，我好像從來都看不到愛情，好像那個(gè)東西在他的世界里就是很虛無縹緲的存在，甚至可以不存在。
當(dāng)然，他肯定也看不到我眼中的愛情是什么樣子，因?yàn)樗麖膩矶紱]有這種感覺，所以他不認(rèn)得，這也是自然。
我有時(shí)候就會(huì)很想不明白，大學(xué)里怎么還有這樣子的生物。
于是就開始不信邪般，想要改變些什么。
萬萬沒有想到，我們的關(guān)系突如其來的改變，是從他開始的。
他說他要和我拜把子兄弟。
我也覺得氣不打一處來，都淪落成兄弟，我未必就那么漢子？
但我還是嬉皮笑臉的接受了，當(dāng)我慢慢的開始以他的心情為中心的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)，我是真的變了。當(dāng)我賊眉鼠眼的挑唆他稱我為大哥的時(shí)候，顧明那慫逼樣還真照做了。他很心甘情愿的將自己定位為小弟，這當(dāng)然讓我很開心。
于是在結(jié)拜的那天，我破天荒的喝了幾瓶二鍋頭。我不記得我那晚做了什么，我只感覺到我趴在顧明背上被他背回寢室的感覺，特別安心。
當(dāng)我覺得所有發(fā)展都在正軌上運(yùn)作的時(shí)候，顧明卻告訴我，余妮向他表白了。
余妮與顧明同在吉他社，我只見過一面，長(zhǎng)得眉清目秀的，比我是端莊多了，但我還是覺得無法接受，比所有人都憤慨，我始終覺得顧明就是我的。
我開始覺得我比顧明的小屁孩更小屁孩。
當(dāng)顧明問我他該怎么辦的時(shí)候，我真的很想直接甩出拒絕這樣的狠字眼了，但是我還是用我所有的理性問了顧明一句，你喜歡她嗎？
顧明給我的回答是，不知道。
我開始有點(diǎn)慌了，我覺得顧明已經(jīng)在開始認(rèn)真的思考愛情是一個(gè)什么樣子的東西了，他肯定知道，愛情不是我與他之間無間隙的打鬧，愛情不是深夜喝酒漢子般的交往。
我開始越來越怕。
直到顧明告訴我他們?cè)谝黄鹆恕?/p>
我覺得我曾經(jīng)無比騷動(dòng)的心又開始變得死寂了。我開始回到最初的狀態(tài)，對(duì)所有事情都沒有興趣，我覺得我的福氣已經(jīng)不在了，我曾經(jīng)固執(zhí)的以為我不承認(rèn)就不會(huì)失去的福氣，真的不在了。
再一次聽到顧明叫我大哥，是即將去外地實(shí)習(xí)的前一個(gè)晚上。
他手里拎著幾瓶啤酒，在圖書館的頂樓找到了我，那時(shí)候，夏季的晚風(fēng)吹得我特別舒服，舒服的好像就算天即將要塌下來，我也不想躲了。
我的天沒有塌，顧明的天塌了。
他告訴我，他分手了。
我依舊像抱著曾經(jīng)的那個(gè)小屁孩一樣，把他緊緊的摟在懷里，讓他別難過。我能很明顯的感覺到他雙手壓在我背上的力氣，他該有多傷心。
在我準(zhǔn)備去外地實(shí)習(xí)的那天，顧明在送我的路上傻傻地盯著我看了很久，在那一晃神的瞬間，我總覺得顧明對(duì)我產(chǎn)生了一種其他的感覺。
也許是我想多了吧。
特別湊巧的是，我和余妮竟然去了同一家公司，更沒有想到的是她會(huì)記得我，和她在一起閑聊了許久之后，我才知道，原來當(dāng)初是顧明提的分手。
我想不通。
余妮苦笑著告訴我，也許顧明在一開始喜歡的人就是我，只是他不懂什么是愛情，他不敢輕易去嘗試，更怕一不小心就失去了我。
顧明最后也沒能愛上余妮，也許在他心里，愛情本來就是個(gè)太虛無縹緲的東西。
我越來越想不明白，我怎么會(huì)碰上這樣子的生物。
不過，我準(zhǔn)備在我實(shí)習(xí)結(jié)束之后，就去找顧明表白了。
你不要怕，小屁孩，我?guī)е汩L(zhǎng)大。
