我曾經(jīng)盼望另外一種生活，在我沒有入獄之前。

我一直覺得日子很長，總是夏夜，水果成熟，總是空氣炙熱濕潤。過起來拖拖拉拉，年復(fù)一年，最后混淆成一片，每個日子都喪失了自己的名字。

我已經(jīng)不記得我母親是什么時候死的了，養(yǎng)老院的院長讓我回去吊喪。我沒有哭，也沒有難過，安靜的送走了她，當(dāng)然也沒有開棺看她一面，只是單純的覺得，人死了，沒什么好看的。我從來沒有對某件事真正悔恨過。我總是為將要來到的事，為今天或明天的事忙忙碌碌，勞心操神。但是，在我目前的處境下，我不能以這種口吻和任何人說話。

因為，我正坐在被告席上，聽著法官對我的靈魂進(jìn)行宣判。

就在兩三個月前，也就是我母親去世后，我和鄰居出去玩，還有我的女朋友，我是想和她結(jié)婚的。我的鄰居和一個女人同居，他發(fā)現(xiàn)她騙他的錢包養(yǎng)別的人，于是對她打罵報復(fù)。還請我作證，當(dāng)然我沒有拒絕。事后他常常來向我倒苦水。另一個鄰居是個老頭，養(yǎng)了一只狗，我常常聽見他拖著那條狗出去遛，狗喘著，人也喘著。我平常上班的地方離我住的地方不遠(yuǎn)，一天一天沒完沒了的忙著。

有時候，我感覺我不是這里的人，也不是別處的，世界是一片陌生的景物，我的精神在此無依無靠。一切和我無關(guān)?？墒牵矣执_確實實在這里生活著。

于是我決定出去放松一下，我在海灘上遇見了我朋友報復(fù)那女人找來的同伙，都有五六個人，馬松和雷蒙帶了槍，我一點也不怕。對面是幾個人高馬大的阿拉伯人。我們沒有打起來，各自回去了?？稍诔酝曛酗埖臅r候，我去附近游泳，又遇見了那個人。他拿著刀對著我，向我撲了過來。我身上有雷蒙的手槍，扣動了扳機(jī)補(bǔ)了四槍，然后我就來到了這里。

他們總是反反復(fù)復(fù)讓我回憶那天的事情，可是我不愿意。我還有位律師，他說有把握讓我勝訴，但是讓我在法庭上一句話都不要說。

我想，作為當(dāng)事人，我為什么不能說話。

審判官問我為什么對著尸體開了一槍后，補(bǔ)了四槍 為什么要補(bǔ)呢？

我不知道該如何回答。

我是殺了人，怎么沒有人問問起因呢？如果判我的罪，我承認(rèn)。可為什么審判我的思想呢?就因為我在母親的葬禮上沒有哭就判定為沒有靈魂，沒有心的劊子手。

法庭只告訴我是罪犯，我就付出代價，別人無權(quán)要求我更多的東西。從某種層面上來說，沒有任何人能審判別人的靈魂。

可是法官宣布：以法蘭西人民的名義，在廣場上將我斬首示眾。

因為我沒有人性，沒有道德原則，麻木不仁。在以此結(jié)論為根據(jù)的判決中，存在著一種可笑的不相稱。判決在八點和五點宣布就很有可能是另外一種樣子。

那能不能告訴我，法蘭西人民有什么名義？

我得承認(rèn)，法律的機(jī)制就在于此，被處決者在精神上不能不與整個法律機(jī)制配合，而其他的人，關(guān)心的僅僅是一切是否正常運(yùn)轉(zhuǎn)。我一想到未來一天的早上，觀眾來看熱鬧了，看完之后嘔吐一場，飯后茶余，會是什么惡毒的喜悅之情。

法官問我：是否還有話說？

我看到聽眾席上密密麻麻另眼相看的視線。

“沒有”

隨后被帶離了法庭。

任何意義上來說，前一種罪行是后一種罪行的準(zhǔn)備，它以某種方式預(yù)示著后一種罪行的發(fā)生，并使之合法化。這是這幾個月以來，我為數(shù)不多的清醒的認(rèn)知。

神父告訴我：正因為我沒有歸屬，才沒有對這個世界的愛。如果一個人足夠虔誠，上帝就會寬恕一切罪孽。他會為我祈禱。

我一想到這個世界對我的愛就剩下斷頭機(jī)，我就不想聽他講話，不知道如果是他被判了死刑，會不會還像現(xiàn)在這樣。

我扯著嗓子向他嚷著：你連你自己是不是自己都不明白，有什么資格來審判我？！

我是兩手空空的，一無所有?？晌覍ψ约河邪盐?，對我的一切都有把握，包括即將到來的死亡。我還握著這個真理。我以前有理，現(xiàn)在有理，將來永遠(yuǎn)有理。我以這種方式生活過，也可能以另外一種方式生活。我做過這，沒有做過那。而以后呢？似乎我等待的就是這一分鐘。沒有任何東西是重要性的，我很明白是為什么，我的過去穿越了尚未到來的明天，提前揭示了所到之處，所有向我建議的彼此之間不再有高下優(yōu)劣差別的未來?？墒俏磥聿槐痊F(xiàn)在實在。其他人的死活，母親的愛，對我有什么意義。既然命運(yùn)選中了我，那么這些上帝的仆人和我有什么關(guān)系。他們尊奉的上帝，對我有什么重要。大家都是幸存者，有朝一日，都會判死刑。那么，被指控殺了人，只因在母親的葬禮上沒有哭而被以法蘭西的名義處決，這有什么重要？

老頭和他的狗有什么區(qū)別？雷蒙的妻子和我的女朋友有什么區(qū)別？個個都有罪。今天判了死刑的是我，雷蒙有什么重要？我的女伴是不是又把她的嘴唇送向了另一個人？還有我的母親，任何人，任何人都沒有權(quán)利哭她。

這個清醒的認(rèn)知不過使我對這個世界的又恨了一層，那么它又有什么意義，我認(rèn)不認(rèn)識到它又是什么荒唐的可笑？

為了不讓自己覺得另類，我希望處決我的那天，很多人來看熱鬧，他們向我發(fā)出仇恨的呼喊聲。