二胎時代來了，家里多了個弟弟或妹妹，老大有什么反應？有沒有更粘媽媽？動不動就發(fā)脾氣哭鬧？甚至還有各種“麻煩”，比如受傷了，生病了等等。媽媽可能精力不夠，心神憔悴，可能心里還在責怪老大怎么這么不省心？
心理學家阿德勒說：童年的記憶將會隨身攜帶一生，它是個人生活方式的根源及最簡單的表現(xiàn)方式。
從心理學的角度，我們來看看老二來了，對老大有什么影響？我們又能做些什么？
以我親身經(jīng)歷的感受來聊聊，我排老二，上面是哥哥（大我一歲半），下面有個弟弟（小我十歲）。哥哥從小調(diào)皮搗蛋，愛惹事，常被批評，責罵，竹篾子的痛打，甚至被綁起來打過，都是我親眼所見。父母認為哥哥老惹事，就用打來讓他記住下次不要再犯同樣的錯?？墒屡c愿違，不僅沒讓哥哥變好，倒讓哥哥變得更沉默寡言。父母對這個老愛惹事的兒子感到失望透頂，常拿我跟哥哥比較，我膽小聽話常被表揚，哥哥一直都不被認可，是反面教材的典范。現(xiàn)在回想起來，那是哥哥用錯誤的方式引起父母注意，想得到關注，想得到父母的接納和愛，可父母狠鐵不成鋼，真是個可悲的錯誤呀。而我用聽話獲得父母的認可，這束縛了我個性的發(fā)展。后來有了弟弟，我感覺父母對我的愛也變了。明明是弟弟霸占我的東西，每次都是我要讓著弟弟，還挨責罵，說我不懂事。覺得父母明顯偏愛弟弟，心里就會失衡，覺得父母偏心，感覺自己不被愛了，被忽視了。事隔多年，再回首時，求那時的心里陰影面積？我們都覺得父母那樣的打罵教育方式不好，但哥哥對自己的孩子還在用以前父母對待他那樣簡單粗暴的方式來對待。這是“輪回”，形成一個循環(huán)，不喜歡父母那樣對自己，長大了自己又那樣對待孩子，孩子又會那樣對他的孩子……多么悲哀的循環(huán)！
曾經(jīng)一段時間我也順著“輪回”在循環(huán)。隨著老二如期而來，女兒老大的王位不保，不可避免的戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。當?shù)艿鼙淮蠹覈@抱在懷里時，姐姐也求抱抱？我們的反應：你都這么大了，還要抱？求關愛不得轉(zhuǎn)不合作。起床不會穿衣服了，放學后不寫作業(yè)，吃飯時不吃飯，三請四請還不來吃等等一系列問題。不明就理的媽媽開始咆哮：還不起床？還不快寫作業(yè)？還不快來吃飯？在催促中出現(xiàn)了：我討厭你們！討厭媽媽！討厭弟弟！我不想吃飯（即使餓了也不吃，不吃飯父母就會擔心我）后來發(fā)展到尿床，時不時皮膚過敏。我也是簡單粗暴的應對，被磨得心神憔悴。孩子到底需要什么？父母到底要怎么做？
后來通過學習，了解到家庭星座對孩子的影響，父母的行為模式對孩子的影響，孩子童年的記憶（不管好的或不好的）將成為他的人生腳本。“人生腳本”這個詞，是加拿大心理學家埃里克·伯恩提出的概念。他認為，人生腳本就是我們在童年時期形成的，對自己一生的規(guī)劃。
于是當女兒再問我們：有了弟弟，你們還愛我嗎？當然愛，不管怎么樣，你永遠都是我們最愛的寶貝女兒。在女兒再求抱抱時，我就放下手上的事情好好抱一下她。即使沒空抱時也不再嫌她煩，如實告訴她這會兒沒空，等多久就陪她。在幫弟弟買東西時不管是吃的，穿的，還是玩的用的，一定也有姐姐一份。每天都安排特殊時光一起度過，一起游戲，一起學習，有交流有溝通。告訴她我們今天遇到什么有趣的事，聽聽她有什么好玩的事。開始試著接納孩子一些以前不被接受的行為，讓孩子感覺到被愛；通過溝通了解孩子的一些想法，鼓勵她做自己喜歡的事情，這樣建立起愛的連接，灌澆她想要的愛。愛的給予，不僅是吃飽穿暖，給世界上最好的東西給你，而是以孩子需要什么，接收到多少來衡量。
說了這么多，老二來了對老大到底有什么影響？主要是父母的養(yǎng)育方式對老大的影響，早年的記憶會成為孩一生的腳本。
那我們能做些什么？個人認為有三點：1、彼此的鏈接。愛是流動的，也是相互的，當鏈接上了才能好好愛。2、覺察孩子的需要。孩子需要什么？物質(zhì)的，吃穿住行？真正需要什么？接納，理解，支持，鼓勵？這需要父母自己去覺察，父母可以回到自己小時候去覺知孩子的需要，在那個當下，你最想要的是什么，需要父母怎么做可以幫助你，你擁有一支有魔力的魔法棒，可以怎么幫助你的孩子？3、接納孩子。無條件的接納孩子，孩子那些不可愛的行為是在呼喚愛，他需要你的幫助，需要你的愛。
給孩子一個安全溫暖的家，讓孩子健康快樂成長。
