我和王先生在一起的時候才十五六歲，一轉眼九年過去。前幾天，在我們24歲這一年，九周年第二天，終于修成正果，成功把對方套牢。

消息一發(fā)出，朋友圈就火了，恭喜祝賀鋪天蓋地，朋友說“這是朋友圈追過最長的偶像劇”“因為你們相信愛情”“我長這么胖就是因為吃了九年的狗糧”......

這一路走來，感謝大家的見證。

但其實，我們的愛情沒有大家吹捧的那么神圣、甜蜜，我們只是循規(guī)蹈矩的普通打工人，家境普通，工資不多，在重慶租房過生活。

我們也會冷戰(zhàn)，也會沖動說出傷害對方的言辭，也會因為沒收到禮物而不開心好幾天，也會非常介意異性關系，甚至還會因為鮮肉如何解凍而爭吵好幾天。

那么問題來：為什么有的情侶吵著吵著就散了，有的卻越吵越恩愛，最后幸福美滿呢？吵架太難受，怎么樣減少爭吵的頻率？或者換個說法，如何讓愛情長久保鮮，更甜蜜？

所以，我從和王先生九年愛情長跑中，總結出了以下5個方法，親測有效。

適用年齡不限，學生或打工人優(yōu)先，富二代或土豪勿入，分享給正在戀愛或?qū)⒁獞賽鄣哪?，希望對你有所幫助?/p>

（干貨3000字，閱讀時長10分鐘）

?01?

?高質(zhì)量的陪伴?

陪伴在戀愛中非常重要，它關系著情侶雙方的親密關系，但也最容易被忽視，所以我寫在第一點。

什么是“高質(zhì)量的陪伴”？

兩人下班回到家，在沙發(fā)上各自玩手機，都不說話，也不討論，沒有任何交集；或者男孩陪女孩逛街時一直玩手機，也不給任何參考意見。這些不是高質(zhì)量的陪伴，最多只算身體的陪同而已。

高質(zhì)量的陪伴需要保證見面頻率的前提下，讓每一次見面和陪伴的質(zhì)量提高，比如一起全身心做同一件事情，一起解決一個家庭問題，一起為同一個目標而努力。這樣的陪伴會讓戀愛雙方關系更緊密。

我和王先生高中和大學都不在同一個學校，相當于戀愛的前七年，大部分時間都沒在一起，但我們爭取每個周末都見一面，有時學業(yè)非常繁忙，那就在周五前熬夜把作業(yè)完成后，再一起見面，這樣保證了陪伴的頻率。

光見面還不行，必須得全身心陪伴。比如逛街時盡量不看手機，多聊天，多了解彼此的近況和想法；比如一起去校外參加活動，多一些共同的經(jīng)歷，多一些回憶和聊天話題。

后來同居了，有了大把大把在一起的時間，絕不能浪費，必須一起做點有趣，甚至是刺激的事情。比如一起看同一部電影，不開導航漫無目的徒步，一起參加論壇學習......

所以我們即便在一起九年，現(xiàn)在還是有說不完的話，遇到任何有趣的事情，都習慣于想和彼此一起經(jīng)歷。

當然，陪伴不等于沒有私人空間，每個人終究是獨立的個體，總有一些事情需要獨處。所以在戀愛中也要尊重對方的私人空間，如果不想一起做這件事情，或者有其他重要的事情需要處理，那就溝通協(xié)商，下次再做也沒關系，這樣可以很好的建立雙方的尊重和信任。

?02?

?學會包容?

我是一個為人親和，處事強勢的人，剛和王先生在一起時，我總是希望他能按照我的方法和節(jié)奏做事，總認為男生該讓著女生，那時候王先生萬般遷就我，養(yǎng)成了我的臭脾氣。

同居的第一年，我們不止要考慮感情，還得折騰家長里短。我們老是因為鮮肉如何解凍、淘米的方式、怎么晾衣服，吃不吃雞精這些瑣事而一地雞毛，這是兩個原生家庭生活習慣的差異，不是誰對誰錯的問題。

雖然那段時間經(jīng)常爭吵，鬧得很不愉快，但漸漸的，也因為同居的磨合期讓我們學會更加包容彼此，這主要得益于個人成長。

戀愛中，有時爭吵確實要和時間和解，戀愛雙方隨著年齡和見識的增長，心胸更開闊，有的非原則性問題就迎刃而解了。

所以，對于一些沒有對錯之分的事情，多站在對方的立場想想，索性各自退讓一步，大家都好過。

特別是女孩，不要覺得是男孩就該遷就你，這種想法本就不公平。

包容就得一視同仁，比如允許對方的一些特殊小癖好，理解男朋友因工作煩悶而語氣略重，滿足女朋友生理期時莫名的要求，總之誰犯錯誰道歉。

?03?

?營造儀式感?

我是雙魚座，天生愛浪漫，加上經(jīng)常寫日記和公眾號，所以非常的感性。

無奈王先生是一個鋼鐵直男，“直”到去年給我求婚連花都沒買，場地也沒布置，臺詞就只有四個字。

事實就是這樣，抖音上那種會各種花式浪漫的“別人家的男朋友”真是少之又少。

有可能是男性思維偏理性，也有可能是男的心思都花在賺錢養(yǎng)家上了...只要你確定他是真的愛你，那不會浪漫又怎樣呢？

與其苦苦奢望男朋友的驚喜，希望浪漫的女孩不如主動出擊，自己營造浪漫和儀式感。

“十號紀念日”算是我主創(chuàng)的最滿意的儀式感了，九年前是因為矯情想秀恩愛，于是每個月的10號和王先生互道祝福，做點不一樣的事情。

有人說，一年一次的周年紀念日已經(jīng)把創(chuàng)意和積蓄壓榨沒了，每月一次實在不知道咋搞.....

其實在文章開篇我就說，這些方法不適用于富二代或土豪，原因是我和王先生的戀愛非常省錢，戀愛九年產(chǎn)生的費用可能還不抵人家一次告白的場地費。

所謂的紀念日，也就是我倆說話比平常更親昵肉麻一些，送一件小禮物甚至是網(wǎng)上不花錢的虛擬禮物，要么就是一起吃一頓很久沒吃但以前經(jīng)常吃的餐食，近年來更是禮物也不送了。

儀式感不一定是高級餐廳、名牌包包，儀式感不走腎，走心。

?

到現(xiàn)在，我們已經(jīng)度過了108個“十號紀念日”，它似乎成為了一個固定節(jié)日，哪怕只是一句感謝，一條朋友圈，一個擁抱，它會刺激我們的多巴胺，我們都已經(jīng)習慣，每到這一天都要更愛彼此。

所以，這是戀愛保鮮非常有效的方式之一。

當然不一定非得是每月的紀念日，日常多創(chuàng)造一些有儀式感的瞬間，比如經(jīng)常給家里插上鮮花，在家里放點輕音樂，一起窩在沙發(fā)看電影，甚至女孩主動送禮物...

浪漫也不是男孩的專利，女孩子浪漫起來一樣讓自己和伴侶倍感幸福。

?04?

?不吝嗇夸贊?

我在這一點做得很不好，所以一定要再次強調(diào)贊揚的重要性。

一直以來，中國人的謙遜文化決定了我們都不喜歡公開夸贊，生怕別人誤會自己在炫耀。謙虛是好，很多時候我們不夸贊也就算了，還酸不拉幾的刻意貶低對方，雖然都沒有惡意。

以前我就是這樣的人，無論王先生做了啥好事，我都可以雞蛋里面挑骨頭，指出他哪兒哪兒沒做好，有時候他做了幾盤菜，其實味道是好的，但我總說哪里還可以更好，長此以往，之后他干脆不做飯了。

與此相反，輪到我做飯時，王先生總說“好吃”“太好吃了”“你廚藝真好”，于是我信以為真，開始天天變著花樣炒菜，因為贊揚誰都愛聽。

就這樣持續(xù)了大半年，我漸漸發(fā)現(xiàn)他的套路：如果你想讓他做事，就一直夸他?。ㄩ_個玩笑）。

講真，身處在贊揚中的人，他會越來越自信，越來越勇于表現(xiàn)，最后徹底淪陷在濃情蜜意之中。

愛他，就多夸夸他。

?05?

?允許爭吵，有效溝通?

做到前面四點，爭吵的概率會很小。

但我們必須承認，人都是以自我為中心的生物，有自己獨特的性格、愛好和價值觀。當兩個獨立的個體剛在一起時，就像兩只刺猬，每一次商議和爭吵都像在對對方宣誓主權。

所以沒辦法完全避免爭吵，怎么辦呢？

其實有爭吵不完全是壞事，這證明雙方都愿意說出自己的不滿，還有商量的余地，有的人還越吵越親近了呢。

如果他連吵都不和你吵了，甚至你任何言辭已經(jīng)無法對他造成影響，那么愛可能就消失了，你們也沒有必要繼續(xù)耗下去。

如果要吵，也要有技巧的吵。

以前我總喜歡冷戰(zhàn)，一個星期不和王先生不說話，自己生悶氣，最后的結局就是兩敗俱傷，兩人都云里霧里，不知道下次怎么辦。這樣的爭吵絕對沒有意義，冷戰(zhàn)只會讓兩人胡思亂想。

?

現(xiàn)在，我和王先生幾乎沒有爭吵，就算有也只是不算吵，更像一次會議上的談判。

遇到分歧，首先讓激動的情緒平靜下來，具體的方法有：走出吵架區(qū)域、深呼吸、寫日記、干點其他的事情分散注意力。

然后兩人坐在一起，表達自己的情緒，說明為什么會有這樣的情緒，我們可以怎么改正。而且描述要盡量客觀，不帶有詆毀傷人的言辭。

當兩個人都知道對方因為什么而生氣時，就可以開始討論解決方法了，心中的疑問、猜忌、憤怒也慢慢消失不見。

這種方式與教育中的“非暴力溝通”“正面管教”類似，是非常有效的溝通方式之一。

也許才開始用時會很難，你控制不住自己的情緒，對于一些事情難以開口，那可以借助微信或書信。

最后，總結一下

讓戀愛少點爭吵的5個方法：

1高質(zhì)量的陪伴，在一起的時候全身心投入，尊重伴侶的私人空間；

2多為對方考慮，學會包容；

3戀愛一定要有儀式感，男女都要學會制造驚喜；

4愛他，就使勁夸他；

3吵架不冷戰(zhàn)，有效溝通一起解決問題。