1993年8月3號（農(nóng)歷六月十六），一位接近不惑之年的母親在一個偏僻的鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院產(chǎn)下了一個男嬰，對于那個年紀(jì)的女人來說，分娩的過程與其說是生理上的一次煎熬，不如說是精神上的一次煉獄。但碰巧的是，那一天正好也是那位母親的38歲生日，良辰配喜事，可以說讓這位大齡產(chǎn)婦已經(jīng)忘記了分娩的痛苦，于是在那個男嬰出生的第二天，她就用棉花絨單子包著那個日后給她帶來n多煩事的男孩，坐在丈夫的架子車上回家了，而那個男孩就是我。
我的出生或許對全家來說是一個非常大的“驚喜”，也因此我的童年相比哥哥姐姐可以說是在溺愛中長大的，但母親有時對我的要求也很苛刻，就拿一件小事說吧。那時候農(nóng)村里有走鄉(xiāng)串村用自行車捎著一個箱子賣冰棍的小商販，也就是兩毛錢一根，而有一天，我問母親要買時，母親堅決沒給我買，盡管我當(dāng)時做了“誓死”的斗爭，睡在地上打滾，哭啞嗓子，撕破嘴唇，但最終我“黔驢技窮”使盡渾身招數(shù)后，還是沒有“打動”母親那顆堅定的心。就連后來姐姐把這件事當(dāng)做善意的嘲笑在全家人面前提起時都說：“真不知道咱媽當(dāng)時是怎么想的”。而母親只是淡淡的一笑，我也尷尬的裝作什么都不記得。
因為繁重的農(nóng)活，母親看上去要比實際年齡大好幾歲，而就是因為這種原因，每次母親帶我去趕集，都會有尷尬的事情發(fā)生，我總是被別人誤以為是母親的孫子，而這也曾一度成為我不想和母親一起去趕集的原因，而說錯話的人們也總是一臉的吃驚和同樣的尷尬，甚至有時還買幾粒糖果塞到我手里，算是賠禮道歉吧，而母親每次總是用開玩笑的口氣回答到：“兒子才這么大，哪來的孫子啊”。
我的童年也從來沒給母親省過一天事，掏過鳥窩，下水抓過魚，打破過張家的玻璃，偷過李家的瓜。也因為我“太活潑調(diào)皮”，外婆非常的討厭我，一見我就叫“磁糊”（陜西方言），甚至外婆曾咬牙切齒的撕了我在外公葬禮上的一張照片，也許因為我，更加加劇了她們母女之間的“恩怨”吧（母親和舅舅是龍鳳胎，但在那個重男輕女的年代，因為外婆的奶水不足，母親出生不到幾天就被送人了，盡管母親嘴上不說，但心里總是有怨恨的吧）每次去外婆家，我惹事了，難堪的就是母親了，恨鐵不成鋼啊，可那時的我完全不懂事，仍舊無法無天，喊著舅舅的名字，眾人都笑彎了腰，而我也樂在其中。
而這些不懂事，直到我初二的那次家長會后才慢慢停止（以前在農(nóng)村上小學(xué)，所以根本不會有什么家長會之類的東東），那是母親第一次參加我的家長會，而就是因為是第一次，我卻深深地讓母親失望了，我和另外一個同學(xué)（胖娃，他那時也是班里的活寶）被班主任當(dāng)著全班同學(xué)家長的面點名批評了，因為我當(dāng)時在開家長會之前創(chuàng)下過一周五封檢討的紀(jì)錄，我不知道母親當(dāng)時是什么感受，但是那一次卻與我往常犯錯不同，母親開完家長會沒有狠狠的批我一頓，而是很平靜，臉上充滿無奈和期盼的對我說：“在學(xué)校少調(diào)皮，要聽老師話，老師今天都批評你了”。本來是我給母親蒙冤抹黑了，而我卻在那一刻像被冤枉了一樣哇的哭了出來，那比平時狠狠批一頓更難受，或許真的是有時“無聲勝有聲”吧，我更寧愿讓母親當(dāng)時扇我?guī)讉€耳光，讓我心里更好受些。也就從那以后，我收斂了很多，也就從那以后，我的性格從原來那種大不咧咧變得憂郁甚至有些內(nèi)向，而這種性格也影響了我整個高中。
高一我的厭學(xué)情緒就產(chǎn)生，高二達到了巔峰，以至于后來那場關(guān)于深圳的“流浪”。
高中前兩年我將自己荒廢的近似一坨扶不在墻上的爛泥巴，我考試成績班里倒數(shù)第一，班主任拿著考試排名從倒往前給我數(shù)我的排名，甚至對我發(fā)出最后“通緝”，勸我退學(xué)（當(dāng)時學(xué)校為了提高升學(xué)率，每年到升高三前期，會有一部人被勸退，然后學(xué)校會因為你對學(xué)校建設(shè)做出的巨大貢獻，承諾給你發(fā)張高中畢業(yè)證）。而我也不知道當(dāng)時自己是怎么想的，用“倒數(shù)第一也需要有人當(dāng)”來安慰麻木的自己；我交了money，有受教育的權(quán)利，你讓我走，我偏不走，我就要一個老鼠害一鍋湯來消極頑強的抵觸著。而這期間，母親卻對這發(fā)生的一切都渾然不知，因為我從小到大，父母都很少過問我的成績，而正是這份信任，讓墮落的我不知如何交差。但“水落”總會“石出”真相總有大白的一天?；蛟S是我受不了因為成績差就被別人鄙視，或許是我想選擇逃避，或許我真的不想這么渾渾噩噩下去了，想去改變自己。2011年的暑假，我拗過了所有人，在期末考試前就買好了去深圳的火車票，然后孑身一人帶著“流浪，成名；創(chuàng)業(yè)，成功”的人生八字理想踏上了那段未知的的旅途。
我忘不了那趟慢的我站了四十個小時的K131（對，沒有座），忘不了那個懵懵懂懂，跌跌撞撞，在迷茫徘徊間剛剛過完十八歲生日的自己，第一次寄人籬下，忍氣吞聲，卻不得不笑臉相迎時內(nèi)心的萬般無奈感受。在深圳的那一個多月里，如同一夜長大，我突然間就明白現(xiàn)實街巷煙火的不易，開始想念父母的嘮叨，想念那些曾經(jīng)陪伴在自己身邊的朋友。我是在離家第十九天的下午給家里打了第一個電話，在接通電話的那一刻，我喂了一聲還沒來的及叫聲媽，電話筒那邊我就聽見媽媽激動的說：“炳炳?。 倍夷菚r那刻再也忍不住眼淚，一個人在公用電話亭形成的半封閉空間仍眼淚“洗面”。
或許是現(xiàn)實沒我想象的那么美好，或許是我真的不想讓年邁善良的父母失望，我不能打消他們在社會生活中剛剛建立的一點自信（我們村子上高中的都很少，所以更別說大學(xué)生了，盡管在文憑日益貶值，大學(xué)生供過于求的今天，在農(nóng)村，誰家有個孩子考上個大學(xué)，在別人看來仍然是一件光宗耀祖的事情）。所以那個高三盡管我遲到了兩周，但我還是回去了。
而在接下來的高三高四里，我心被一次又一次的掏空，又一次又一次的被埋種。而我一次又一次蜷縮在角落里龜縮的想把現(xiàn)實摒棄的時候，母親總是給我力量的那個人，讓我度過的那段如“贖罪”般煎熬的日子。
因為之前落下的很多課，我的高三格外的吃力，而我又待在那個被學(xué)校當(dāng)時抱著只要考上大專就是萬幸的普通班。我在高三的努力，甚至招惹來了班里同學(xué)的嘲諷:“都在普通班了，還這么用功有用嗎！”其實很多時候不是別人放棄了我們，而是我們自己放棄了我們自己。也正如北門大哥（一位書友）所說:”自己不要放棄自己，這也就是平凡世界的核心，在很多時候，你走的路都是孤獨的，但是你要相信，不會缺少同伴的。”
2012年六月份，我意料之內(nèi)的高考落榜。母親沒有罵我不爭氣，而那個暑假我亦比平常懂事多，母親只是淡淡的說“要不就再去復(fù)習(xí)一年吧！”而就這樣我又很快的加入到高四的大軍中——補習(xí)一年。
和大多數(shù)農(nóng)村人一樣，我的父母親生病時也總是硬撐著，拖延著，隨便去買幾塊錢的止痛藥什么的湊合吃著治病，直到實在撐不下去了才心不甘，情不愿的去醫(yī)院，而往往因為病情的延誤吃更多的苦頭，花更多的錢，而母親就是這樣。
2013年12月份，當(dāng)我正在高四的路上為高考做緊張的準(zhǔn)備時，母親突發(fā)高血壓住院了，因為父親當(dāng)時還在鎮(zhèn)上的陶瓷廠上班，母親就只能一個人在醫(yī)院，我當(dāng)時堅決要去陪母親，母親還是逞強的說：“我一個人在醫(yī)院可以的，你要復(fù)習(xí)，學(xué)習(xí)任務(wù)重，不能耽擱的，還叮囑我不要告訴哥哥和姐姐”，不過這次我沒有妥協(xié)，我和母親達成協(xié)議，上完課晚上我過去陪她，母親這一次也就沒說什么，而母親又擔(dān)心我在路上車多，路黑，就要我早上到學(xué)校了向她打電話報聲平安。而就在這之間，母親的的一次舉動又一次讓我落淚，那天中午，母親躺在病床上輸液，我去上廁所回來，因為之前的那個藥母親說痛，護士就把它調(diào)小了，我回來時看母親手在那里動什么東西，我走過去看，原來母親又把那個點滴調(diào)大了，她說“你上學(xué)會遲到的，我早點打完，你就可以走了?！蔽沂且粋€淚點和笑點都很低的人，那一刻我還是沒忍住眼淚。我不知道我除了考上一個體體面面的大學(xué)，還有什么能夠報答父母的一片苦心？
也許是上天眷顧，也許是我努力結(jié)果，2013年高考，如愿以償?shù)目既胍粋€還算理想的大學(xué)。
2013年9月6號，也就是我開始大學(xué)生活離開家的時刻，我謝絕了父母送我的要求，母親就站在村頭那條筆直的水泥路上一直看著我消失在第一個拐角處，我?guī)锥然仡^，最后眼睛里還是濕了，而那條平時只有幾百米的水泥路，我感覺是我此生走過的最漫長的一段路，因為身后是不舍，依舊充滿擔(dān)心而又滿懷期待的眼神。
龍應(yīng)臺說：“很多時候不是我們?nèi)タ锤改傅谋秤?，而是承受他們追逐的目光，承受他們不舍的，不放心的，滿眼的目送。最后才漸漸明白，這個世界上，再也沒有任何人，可以像父母一樣，愛我如生命。”
我相信每個人都有這樣的故事，但亦不是每個人都懂這樣的故事后面的堅韌和愛。而我一直相信人生需要不斷的感動和感恩，才能守住那些生命中始終干凈的東西。
