一位很負責任的課外班老師，這樣提問：
“蘇老師，我是英語課外班的老師。 最近我班上一位八歲左右的男孩子，經(jīng)常用說謊話來逃避上課。 他會說老師我發(fā)燒了，或者老師我咳嗽，然后還假裝咳嗽。但是他一邊說一邊偷笑。其他的孩子也能看出來他在說謊。他們會說，老師，他肯定是騙人的。
我目前的解決辦法是，繼續(xù)讓他上課，告訴他我不相信。我也給孩子們講過一個說謊話造成很大影響的故事，告訴孩子們不要說謊話。 但是這好像不解決問題。 他上一會兒課就開始有情緒，不配合，要么離開教室，要么趴在桌子上不聽講。他還會說，我長大了要當海盜，我不要…我就不要…你去告訴我媽媽吧，你罰我吧…??
這個孩子平時喜歡在樓下跟小朋友玩，但是因為上課外班，就被媽媽抓走去上課，孩子很有情緒。 每次這樣被家長強硬帶過來之后，孩子就不配合上課，我要跟他溝通一會，他才會走進課堂。我覺得這些事對他有影響。?
我跟孩子媽媽溝通這件事。媽媽說他前幾天在學(xué)校也對老師說自己發(fā)燒，逃避上體育課。但是孩子回家之后，看起來并沒有生病。孩子媽媽說她管孩子就是嚴格管控，不留余地。讓我在孩子撒謊的時候，讓孩子承擔后果，比如罰站。?
但我能感覺到孩子的叛逆，強壓不能解決問題。所以，我怎么解決他說謊和叛逆的問題呢？怎么解決他叛逆的問題
01?
那個喊“狼來了”的孩子
這個案例，讓我想到了“狼來了”的故事。通常，大人會用這個故事告訴孩子，撒謊不對，撒謊的后果是：撒謊的人失去別人的信任，不再得到幫助。
但是，放羊娃為什么要撒謊呢? 因為對于放羊娃來講，這是他能想到的最好的辦法。
聽聽放羊娃的心里話
* 放羊娃覺得自己做錯了嗎？估計沒有。否則，他不會繼續(xù)大喊“狼來了”。?
啟發(fā)：不要單純地跟孩子談對錯。因為對錯的標準不同。
* 是什么讓放羊娃覺得這樣做沒錯呢？是他自己的感覺。他覺得很開心, 怎么會錯呢?
啟發(fā)：關(guān)注孩子的感受，能讓孩子更愿意聽你說話。
* 大家都很生氣，放羊娃怎么還能很開心呢？ 因為這讓他覺得自己能對別人產(chǎn)生影響，所以他覺得自己很棒。他一喊，大家就跑來了。雖然大家都對他生氣，但這恰恰讓他覺得自己很有實力，覺得自己很棒。
啟發(fā)：這是孩子行為背后的動機： 感覺自己很棒。
* 難道放羊娃不知道，他不應(yīng)該這樣激怒大家嗎？放羊娃可能不是這樣想的。因為很多時候，孩子生氣，大人也沒覺得是自己不好，反而會說孩子不應(yīng)該生氣。大人不僅不會停下來，還會繼續(xù)批評和指責孩子。
撒謊，的確是一種不良行為。但不要簡單地認為這是孩子的人品有問題。那樣不僅不能解決問題，而且“人品有問題”這樣的標簽，很可能把孩子變成有問題的人。
０２
基本需要：歸屬感和成就感
孩子的不良行為，是孩子在需要得不到滿足時，又想不到其他辦法時的“選擇”。??
個體心理學(xué)之父阿德勒（Alfred Adler,1870~1937)告訴我們，每個人的行為，最終都是為了滿足兩種基本需要：歸屬感和成就感。
比如，當孩子一邊撒謊，一邊偷笑的時候，他心里，可能會有下面的這些想法：
－ 撒謊能讓我得到老師和同學(xué)的關(guān)注。只有這樣，我才能得到關(guān)注，才有歸屬感。
－ 我怎么說，怎么想，是我的權(quán)力。我不想總是聽別人的，這樣我才有成就感。
歸屬感和成就感的來源，并不是物質(zhì)條件，而是情緒感受。
父母跟孩子有目光交流，愛撫和擁抱孩子，耐心地交談，一起做游戲，有快樂的家庭時光，允許孩子有情緒或犯錯誤，跟孩子談一些人生大事等做法，能夠讓孩子感到家庭的溫暖，有安全感，被重視，有情感共鳴，這會讓孩子有歸屬感。
當孩子在自己的行為和成果中體會到自我價值，比如，自己起床，完成很難的拼圖，足球踢得很好，能幫助同學(xué)問題等，或者在他人的反饋中看到自己的價值，比如，被選為班干部，被父母和老師贊揚，被同學(xué)喜歡等。這會讓孩子感到開心和自豪，這樣的感受就是有成就感。
所以，父母對孩子的正向關(guān)注 （比如肯定和鼓勵），與負面關(guān)注（比如批評和諷刺）的比例，決定了孩子的滿足感，也影響著孩子為獲得滿足而做出的正向或負面選擇。
比如，孩子玩得正開心，但是為了不遲到，媽媽拉著孩子去上課?！『⒆幼匀粫星榫w，這很正常。但是，父母對待情緒和孩子的正面或負面方式，會讓孩子得到不同的感受，學(xué)到不同的為人之道。
１）正面關(guān)注的家長，看到孩子的情緒和內(nèi)在需求，也理解孩子的認知和行為能力上的局限性，所以既允許孩子有情緒，也會跟孩子一起商量解決問題的辦法。
比如家長可以說，“我看你撅著嘴，板著臉，你還在生氣，是嗎? 剛才是媽媽有點心急，你正玩得開心，我拉著你就走，也沒有給你一點余地。我跟你道歉。下次我提前一點來叫你，多給你一點時間，好嗎？”?
等孩子平靜下來，再跟孩子商量一下，“你覺得下次咱們怎么做，才能又讓你玩好，又不影響上課呢？”
這樣的孩子，學(xué)到的是感受情緒，看到并承認錯誤，有商量地解決問題。
２）負面關(guān)注的家長，只會看到一個愛生氣、不聽話的孩子。因為，是因為缺乏情緒意識，更看不到孩子的內(nèi)在需要和認知缺乏所帶來的行為能力
比如家長可能會說，“你憑什么生氣？你已經(jīng)跟小朋友玩了，還不能去上課嗎？現(xiàn)在不去上課，等一下又遲到了！”。
“你憑什么生氣”，是很多家長看待情緒的態(tài)度。生氣是身體的生理反應(yīng)，是不需要“憑什么”的。每個人都會有情緒，無論是正面還是負面的情緒，都應(yīng)該被允許。
每個人都有生氣的權(quán)利。對情緒的不接納，就是對孩子的不接納，這讓孩子缺乏歸屬感。
而當家長采取這樣對立的態(tài)度時，孩子被置身于＂對抗＂的處境之中，所以也會潛移默化地采取“對立＂的態(tài)度。所以，進入課堂之后，孩子還會有情緒，跟老師對抗。
不良行為，是在提醒家長做出改變。
小貼士：孩子上小學(xué)之后，變得更加獨立。跟幼兒園相比，知識學(xué)習進入新階段，被期待能夠遵守學(xué)校紀律，獨立完成學(xué)習任務(wù)。這些，都會激發(fā)孩子的成長。從兒童成長發(fā)展階段來講，七歲和八歲是孩子的自我意識飛躍期。通常表現(xiàn)為：
1，不再只是聽大人說的“應(yīng)該怎么樣”，而是有自己的想法。
比如，孩子說，作業(yè)太多，我不想做。
2，希望自己的想法被認可。
比如，孩子可能聽到父母這樣說，作業(yè)的確很多，你們現(xiàn)在的孩子比我們小時候更辛苦。
3，得不到認可時，會生氣，用行動反抗。
假如父母說，作業(yè)多也要完成?？烊懽鳂I(yè)，別磨蹭了。那么，孩子很可能會繼續(xù)磨蹭，表示反抗。
孩子需要得到的，是父母的引導(dǎo)和參予，而不是命令和干預(yù)。比如，父母可以引導(dǎo)孩子，"作業(yè)很多，你有情緒，其實是因為你覺得做作業(yè)是自己的責任。你是個為自己負責任的孩子，只是覺得作業(yè)有壓力。那你覺得媽媽能怎么幫你呢？"?
０３
答疑解難
好，讓我們用上面談到的理論，來回答這個案例中的問題。
＊ 孩子為什么撒謊？
－這是孩子為了實現(xiàn)自己的目的，所能想到的最好的辦法。
＊ 孩子的目的是什么呢??
－老師說，這個男孩有時候上課很積極，做練習都要第一個回答，下課了也不愿回家。所以，老師才覺得奇怪，孩子并不是不喜歡上課。
老師感覺到孩子的叛逆。這才是孩子的目的 - 叛逆，就是讓大人感覺到他的“不同意”，感覺到他的自主權(quán)和影響力。
孩子撒謊或者不配合，是用行動在表達自己的心聲：“我不聽你們的，我需要感到我是有自主權(quán)的人”。?
＊是什么讓孩子叛逆呢？
－孩子媽媽說，她管孩子的方法，是嚴格管控，不留余地。
孩子正在跟小朋友一起玩，卻被媽媽拽走去上課。這讓孩子很有情緒。孩子為什么生氣呢? 因為孩子的心愿是繼續(xù)跟小朋友玩，但這不能實現(xiàn)。而且，媽媽也沒有對此表示任何的同理心。
孩子很想讓媽媽體會自己的難過。媽媽的心愿是孩子上課，于是，他就想辦法讓媽媽的心愿不能實現(xiàn)。但是孩子知道，直接跟老師說我不上課，是沒用的，所以孩子就用撒謊的辦法, 來達到"不讓媽媽實現(xiàn)心愿"的目的。
所以說, 孩子希望媽媽能夠體會自己的情緒和感受，那種心愿得不到滿足的失望和難過。?
＊可是，孩子為什么不能選擇好的行為表現(xiàn)，來體會自主權(quán)呢？比如，認真聽講，學(xué)習好，這樣做，不是也能得到老師的表揚嗎???
孩子做出正面的，還是負面的選擇，取決于從小到大的個人體驗和由此得出的結(jié)論。家長需要意識到，7歲或8歲的孩子，觀察能力很強，但是解釋能力有限，所以他們看待事物不夠全面，可能得出錯誤結(jié)論，并因此而采取“不良表現(xiàn)”的行動。?
如果我們希望孩子積極向上，那就先用積極向上的態(tài)度，對待孩子的錯誤，幫孩子提高能力，恢復(fù)信心。
有不良表現(xiàn)的孩子，既是失望的孩子，也是失去信心的孩子。每個人都希望自己被重視，有選擇。叛逆，是孩子對抗“我不重要、不被重視、沒有選擇”的感覺的方式。
解決問題的關(guān)鍵在父母。
父母改變自己的態(tài)度，讓孩子感到被重視，有選擇，孩子能夠直抒胸臆，也就不必再撒謊。
父母改變自己的做法，用合作的方式，跟孩子有商量，孩子也會學(xué)會合作，而不只是對抗和叛逆。
父母是孩子心中的太陽。學(xué)會管理情緒，驅(qū)散心中的烏云，不要讓它遮擋陽光。
