一月底了，在英國的伯明翰，看著電腦屏幕。
日記么，隨便瞎寫，想寫到哪里就寫到哪里。
昨晚下了一場很大的雪，可惜睡得早，沒看到。早上起來的時候一地的雪，還想著昨天一地的綠草呢。一個小時后太陽又出來了，沒多久一地的雪又都化了，綠草又露了出來。一切又恢復(fù)了原樣，好像那場雪根本沒下過。
申請已經(jīng)到尾期了，投遞工作已經(jīng)基本完成了。我粗略統(tǒng)計了下，報了大概20個項目。下來就是等待了。
2014的暑假回去請同學(xué)吃飯。飯桌上四個人，現(xiàn)在其中三個已經(jīng)拿到了錄取。而那個沒拿到錄取的，就是我。
其實該對自己充滿希望啊。報了那么多項目，不可能全被拒絕掉吧。而且最差的排名也有60多。其實讀個碩士找個工作也足夠了。但還是不甘心。因為這20個項目只有一個我最想去，而現(xiàn)在看來，要拿到這個項目的錄取，很難很難。
女朋友說要給我買一個高檔的鍵盤去美國敲代碼，我說，如果去不了這個項目，你別給我買，我絕對不會用。就像是 何以笙簫默 里面說的那樣吧，我不愿意將就。
但是不愿意將就又如何呢？你總得念書吧。你總得接受的。
小學(xué)的時候想去常外，最后去成了。初中的時候想去省中，最后去成了。高中的時候想去華科，最后去成了。但這次和以前不一樣。這次的競爭者遠(yuǎn)比當(dāng)時要強(qiáng)好多，畢竟都是各個學(xué)校的精英在一起拼。
有人說，申請最難受的，就是時而自我膨脹，時而自我否定。前段時間填I(lǐng)NI網(wǎng)申的時候真的對自己充滿了自信。他所要求的，正好都是我所擅長的。我覺得錄取的把握很大。后來老媽又和我說，她去幫我算了下命，說我這兩年的讀書運(yùn)會很好。我就更加開心了。那時候的確是膨脹了。
后來也就逐漸冷靜下來了。突然覺得，就靠自己上課寫的四個小程序，難道就能競爭得過那些清華北大的牛人？我為什么這么天真。
于是，自我否定就開始了。我發(fā)現(xiàn)自己一無是處。GPA不是很高，沒有論文，兩個項目經(jīng)歷又和CS毫無關(guān)系。我怎么之前會那么自信的？
但是我真的想進(jìn)這個項目啊，很想很想。想到去不了，其他的學(xué)校，都是浮云。
可是現(xiàn)實總是在那里的，不是你萬般的想就能抹掉的。
但是我總是不愿意看現(xiàn)實。我總以為，審閱我材料的人，是和我一樣看重理想，看重感情的人。真的，我覺得我和大多數(shù)申請者不一樣。他們是為了找工作，我去那個學(xué)校，真的是想學(xué)習(xí)一些東西。不是為了工作，而是為了搞清楚，為什么。但是其他的學(xué)校，對我來說，也是一樣的，只是為了找工作。只有在INI，我心甘情愿，至死不悔得，想學(xué)習(xí)知識。
明天就是二月份了。事情還有好多。Coursera上報了一個算法的班，一定要跟完。畢設(shè)還在逼著自己。2.11還有一場面試。但現(xiàn)在的自己就是打不起精神。整個人都無比的壓抑。出去做下深呼吸，會好很多，但是用不了多久又恢復(fù)原樣了。
還有兩個月，結(jié)果才會陸續(xù)出來。而我能做的，只能是一邊處理著學(xué)業(yè)，一邊等待結(jié)果。
我在想，那天，如果我收到了INI的拒信，心里會是什么感受？那萬分之一的希望也沒了吧。會難過嗎？應(yīng)該不會。但是也不會特別好受。
那是現(xiàn)實到來的一天。
最近把負(fù)面情緒都施加到女朋友身上了。很愧疚。如果沒她陪著，不知道自己會怎么樣。有時候忍不住朝她發(fā)發(fā)火，自己莫名會舒服好多。。。
雖說路肯定得走下去，但是真的好難。
希望，六月的時候，我可以毫無遺憾的回國，見親人，見朋友，見同學(xué)。
希望。