繼續(xù)上回的說，她的好朋友去當兵，她在微信上跟我說她放不下，而他倆卻又鬧了矛盾，我能想想到她當時得無助跟崩潰。

從那以后，我失眠了。

每每想到電話里那哽咽的聲音，還有那一字一句的放不下，我總感覺心里亂亂的，我相信她心里是有我的，但是我不知道有多少，也許只是十分之一，或者百分之一。

看過很多文章，特別贊同那個將愛情比作沼澤的，剛開始陷進去可能還比較好救，越愛，陷的越深，越難救，到最后淹沒自己，死在其中。

也不知道這幾年怎么就多愁善感起來，心里面裝的事越來越多，以前遇事，壓力太大，總是自己一個人偷偷哭一場就好了，現(xiàn)在想哭，卻怎么也哭不出來，我告訴自己，沒什么大不了，過一陣就好了，可是過一陣又有新的問題出現(xiàn)，被新傷舊傷一起壓的喘不過氣。

我這不是寫小說，我是在寫我的真實感受

心里面兩個聲音，一個聲音告訴我，她心里絕逼有我，只是現(xiàn)在心情不好，讓我等她好起來，（我確實想過去陪她，她拒絕了，別說我為什么不自己直接去給她個驚喜，我要是直接去了，她反而會更生氣）；另一個聲音跟我說，你只是個備胎，人家寂寞了，有個對象可以暖暖，畢竟去當兵這一去，歸期就不定了。

大概就是這么兩種想法，但是一想到她的為人，我就自動pass了第二種想法。所以我在等她。也就是等她的過程，我的舊傷復(fù)發(fā)了，我的工作不盡人意，一直是我心里的一塊病，之前差點因為這個直接跑去外省工作了，幸好當時有她陪我。

這次不一樣了，這幾天聊天，感覺她還是有點不在狀態(tài)，但也確實好很多了，卻也并沒有全好。我不想為誰而活，我想盡量活的更自我一點，可是越這么想，反而越難過，總覺得胸口憋了一口氣，不上不下。就那么在那堵著。

我盡量麻痹自己，下班寧愿走路一個班小時，也不坐車半個小時，我累了就可以睡覺了，就不用想那么多了。不睡覺的時候，我根本不敢讓自己閑下來，看小說，打游戲，看電視，打球，爬山，跑步，甚至刷微博，刷朋友圈，刷空間，刷知乎，刷貼吧，每天我都在閑里抽忙。

在我每天給自己安排了大量的有氧無氧運動的前提下，我依舊還是失眠了。在這個安靜的晚上，我相信還有很多人跟我一樣，默默地看著安靜的夜空，突然懷念小時候的星空，有月亮有滿天的星斗，偶爾畫過一兩顆流星。

我并不怨她，甚至于現(xiàn)在她的事情已經(jīng)過去了，設(shè)身處地的想一想，如果我最好的朋友要走了，一走那么長時間無法見面，我也會很難過吧。那件事已經(jīng)過去了。我不是小氣的人，我支持她的有情有義。

她的事，對我來說或許只是一個引子，太多的事被我壓在心里，現(xiàn)在也是我該想辦法面對的時候了。

可是確實很難，難到我不知道怎么面對，甚至這兩天我都沒有去上班，我感覺的到我在逃避。

今晚我依舊失眠，所以才有時間寫了這篇算是隨筆吧。呼~寫完感覺輕松了一點呢。

我沒有任何悲傷情緒，也不要說我負能量，我就是想打發(fā)泄一下，我在努力找回之前的狀態(tài)，而我們倆也會好好的，我會更努力的工作，活出該有的樣子來。