?做了一場夢，夢里，像極了霧霾籠罩下的這座城，所有的事物，若隱若現(xiàn)，朦朦朧朧，昏暗，陰冷。
?時間似乎還停留在2009年，那年我大二，過年在家的時候，你還好好的，健健康康的！可是等到我五一放假回去的時候，看到剛從醫(yī)院回來的你，瘦的不成人樣，似乎透過皮膚就可以看到骨頭，中間沒有一絲血肉，你病了，得了一場大病，不能吃東西，每天只能靠葡萄液維持著生命。
? ? 晚上，屋里只有我們倆，我看著躺在床上的你，眼淚就不爭氣的往下流，我滿腦子里只有三個字：不相信！因為我記憶中的你，一米八的個頭，一百六十斤重，就像一棵任憑風(fēng)吹雨打都不會折腰的大樹；記憶中的你有著寬厚的肩膀，我坐在你的肩膀上看見過的遠(yuǎn)方；記憶中的你，面朝黃土，被朝天，耕耘著腳下的土地，似乎有些使不完的勁……這些我都無法跟現(xiàn)在的你聯(lián)系在一起，哭的時間長了，就睡著了！
? ?后來被嘈雜聲驚醒，你拿繩子一端栓著枕頭，一端套在自己的脖子上，將枕頭扔在床下，多虧母親發(fā)現(xiàn)及時，才將你解救出來！我想沖過去，我想大聲的質(zhì)問你，為什么曾經(jīng)那么多的苦難都熬過來了，為什么這么想不開，想不開的想要選擇自殺，可是，我沒有，想要在自己女兒面前結(jié)束掉自己的生命，我想你一定特別的難受，也一定是痛到極致了吧！
? ?假期結(jié)束，我要回學(xué)校了，我站在你的床頭，看著你，你也看著我，你嘴張了半天，我以為你要說點什么，可最后你什么也沒說，轉(zhuǎn)過了頭，我也什么都沒說，陽光從窗戶照進來，在屋里的窗戶下投下一片陰影，你睡在陰影籠罩下的床上，窗臺上是你讓二哥摘的一朵月季花，正值五月，百花盛開的季節(jié)，月季花在陽光下，含苞待放，生機勃勃，而你，在那片陰影里，了無生機！這一幕被定格在腦海深處，不曾想是我見你的最后一面！
? ? 你下葬的那天，是農(nóng)歷五月初五，端午節(jié)，我站在哭泣的隊伍里，沒有路，眼睜睜看著你們抬著你的棺材，離我越來越遠(yuǎn)，越來越遠(yuǎn)，我想我是應(yīng)該沖過去，不讓你離開的，哪怕是看你最后一面，因為我在這個世界上再也看不見你了，可是，我沒有，我像是一個旁觀者，沒有悲痛，沒有哀傷，我覺得它更像是一場夢，一場極可怕的噩夢，我相信，等醒來，就好了，一切都沒有變，而你還在！不曾想，我在這夢里一直沒有醒來，一夢七年！
? ?這些年，我把它藏在我的內(nèi)心深處，不去觸碰，我自動屏蔽掉所有關(guān)于“父親”這個詞相關(guān)的一切，只在夜深人靜的時候，我把它一遍一遍的撕裂，看著它流出鮮紅的血，感受那蝕骨的痛，似乎只有這樣才能平復(fù)著內(nèi)心的愧疚。
? ?我背負(fù)著內(nèi)疚的十字架，不斷往前走，從榆次到太原，再到西安，我忽略掉內(nèi)心的荒蕪，想要從外界吸取極其可憐的那點溫暖，我活的一點都不開心，我甚至都快忘了怎么去笑了，我把自己丟在萬劫不復(fù)的深淵里，無法自拔！我知道，我需要救贖，可我卻偏偏選擇了那條最慢最粗爆也是最殘忍的方式，我把它交給了時間，一遍一遍的撕裂，再一點一點的愈合！
? ? 而現(xiàn)在，我想原諒我自己，我想原諒自己是最后一個知道你病情的人；我想原諒自己在你選擇要用決絕的方式離開時我的一無所知；我想原諒自己在經(jīng)濟金錢方面沒有出力，我想原諒自己沒有去擁抱你，告訴你，我愛你，父親！我想原諒自己沒能陪你走完人生的最后一程；我想原諒自己沒能為你出一絲一毫的力，我想原諒自己面對生命一點點消失的無力，我想原諒自己今生無法償還的父女情……
? 2016年，生活還在繼續(xù)，父親，對不起，我想原諒我自己了！
