這幾天，我知道自己又開始了。

首先，跳不動了。

制定的鍛煉計(jì)劃，總有這樣那樣的借口完不成。身體好像困在一個讓人窒息的籠子里，很憋悶，很壓抑，卻又全身酸軟無力，甚至有時候打開手機(jī)和電腦的力量都沒有。別說跳操，連走路都抬不動腿，仿佛鞋底粘著萬能膠，緊緊地和地面粘合著，束縛著自己，邁不開步子。

其次，又開始胡思亂想了。

最明顯的變化就是注意力嚴(yán)重不集中，一篇幾百字的小文章，即使沒有什么事情耽誤，也會中斷好幾次，打著打著字就停滯了，思緒又不知道飄到哪兒去了。

為什么活著呢，我這種廢物，活著有什么意思呢，世界為什么不毀滅呢，看著手臂上的疤痕，甚至想不起當(dāng)時的疼痛。如果當(dāng)時有勇氣，直接扎在脖子上該有多好啊。

可是這么想又知道不對，不能這么想。孩子怎么辦，老二今年的狀態(tài)不太好，不能嚇唬他。要克制自己，盡量溫和，溫和，溫和。

討厭的人不看不聽不問。不看不聽不問。

是不是要去找醫(yī)生復(fù)診再去開一些藥回來服用。那些藥也許真的有用吧，前提是能扛過半個月的副作用。

每天背來背去的書，一直放在背包里，還是前面的幾十頁。目光在書上流轉(zhuǎn)，腦子里卻一片空白，不知所謂，更是記不住。

金魚尚有七秒記憶，自己卻更加頻繁的健忘，什么都記不住。重要的不重要的，都能瞬間遺忘。

上夜班真好，可以不用在討厭的氣息里呆著，可以不用面對讓我生厭的人。只是苦了孩子們，沒有了我在中間阻擋，他們就得直面被言語暴力的痛苦。

我想痛哭一場，眼淚卻只是打轉(zhuǎn)，卻喪失了嚎啕大哭的行動力，哭不出來。

我想找一個人好好說說話，可是說什么呢？這雞零狗碎的糟心生活嗎？自己一次次辜負(fù)親人的無言以對嗎？

我是廢物。

打這些文字發(fā)布上去不好的吧，應(yīng)該發(fā)布一些溫暖的積極的文章，去溫暖別人。這消極的負(fù)面文字，就如一粒粒墨色的污漬，就不發(fā)上去污濁他人的眼睛了吧。

看到自己，接納自己，包容自己，學(xué)會愛自己。愛曾經(jīng)被忽視被傷害被隱藏的那些情緒和感受。

傷風(fēng)感冒的時候，全身酸疼無力很難受。吃藥與否都會持續(xù)十天左右，嚴(yán)重的必須找醫(yī)生專業(yè)治療，程度一般的，大多靠自己的免疫力克服解決。

抑郁也是。

如不少書上說的那樣，抑郁只是一場情緒感冒，不要忽視，因?yàn)樗嵝炎约盒枰煤谜疹欁约毫?。多找一些讓自己舒服的愉悅的開心的事情來做，多看一些能讓自己大笑的影視劇，如果可以，去找專業(yè)的醫(yī)生治療干預(yù)。但更多的是依靠自己的改變?nèi)?zhàn)勝它。

如果難受了，去仔細(xì)覺察讓自己不舒服的是哪種情緒，是什么事情引發(fā)了這種情緒，如果可以，再往前慢慢溯源，最初讓自己有這種情緒是什么時候，什么事情，什么人?？吹阶畛醯那榫w，通過改變對那件事的認(rèn)知，扭轉(zhuǎn)曾經(jīng)的評價和負(fù)面體驗(yàn)，才是改變的開始。

運(yùn)動，是抑郁自我療愈的一方良藥。

能跑最好，跑不動做其他的，最好能暴汗一場。隨汗水排出來的不僅僅是新陳代謝的廢物，更是那讓自己快樂的多巴胺。