忙完幾天，才發(fā)現(xiàn)很多天沒有去看姥姥了，就順手撥了個電話。
“姥姥，你干嘛呢？”
“琦琦吧，你在哪呢？”
姥姥小腦萎縮，偶爾的第一反應(yīng)還能叫的起的名字，好像也只剩我了。
“琦琦，什么時候來看看姥姥姥爺??？就一會兒就行?！?/p>
你們不知道那是一種什么感覺，大概覺得自己虧欠了整個世界。
每次掛了電話都是哽咽的，無一例外。然后瞬間就會涌出很多很多的畫面：
看見姥姥來校門口接我，我會飛快的跑過去
最喜歡的就是姥姥給縫的那卷綠色燈泡的被子。
我看動畫片總愛抻上他們一起陪我笑。
小時候是天真的，是快活的，離別、感傷總是后知后覺。
忘不了我被接走的那天收拾東西看到了姥爺眼中的泡泡。
忘不了面對親人的離開他們眼神里的失落與無奈。
忘不了我曾許過的長命百歲之于他們的愿望。
嗯，長命百歲之于這對老人，我比任何人都對此詞語寄予厚望，以前總是覺得，只要生命還在，家就還在，那份愛就在，那個靈魂就在。只是現(xiàn)在我更想要把長命百歲放在健康活好之后，這也許是我的自私，也許是對正在面臨著的無能為力。
不健康這個詞很容易讓人聯(lián)想到肉體上的疾病，癌癥，糖尿病，高血壓?？墒谴蠖鄶?shù)人都忽視了，有一種單純的老去會漸漸地腐蝕老去者的記憶，世界上還有什么比這個更痛苦的事呢？這種非身體上的不健康，足以讓旁觀的人淚流滿面，又何況是至親，隨著病情的惡化，每一次的相見都會變成打擊。
她不知道橘子需要剝了再吃了。
她不知道該怎樣系扣子了。
她把洗手的水倒進了生米里。
她還認識我只是叫不上名字了。
她不認識我了。
我是姥姥一手帶大的，我應(yīng)該怎么接受這些。我怕她吃飯不知道饑飽，我怕她睡覺不知道顛倒，我怕她不記得我是誰。因為害怕看見老去的樣子，害怕聽見短暫的哀嘆，害怕有一天我站在他們面前會被當作陌生人。因為害怕，我逃避了很長時間，我以為這樣就可以裝作不知道，沒發(fā)生。可是啊，你所逃避的一切都會加倍奉還，比如我每一次去探望他們這樣都會像現(xiàn)在這樣難過得說不出話。
那就多陪陪他們吧，你看你去了之后，他們總會高興的像個孩子。
至親之間永遠會有一種心靈感應(yīng)，高一住校的一天夜深，總覺得不太舒服，撥了家人的電話，電話的另一頭亂糟糟一片，說沒事。我突然心跳的無序，就是真的出事了，姥爺突發(fā)腦血栓還趕在去醫(yī)院的路上。我不知道當時是怎樣的感覺，就有一個念頭，我必須去。
等待的時候，腦子里轉(zhuǎn)的是關(guān)于姥爺?shù)囊磺杏洃?，心里想的是畢生的祈禱。還好，還好，生死線上被拉回來了一條命，那個時候真正能體會到的是，只要他們能活著，失去什么都不重要。
我不是沒有想過，如果有一天他們真的老的要離開了，我該怎么辦，這些東西不必經(jīng)歷，就會有千絲萬扯的難過。他們用愛，用溫暖，用善良的心把我塑造成了一個不壞的人。他們教過我要記得微笑，要懂得感恩，要學會善良，卻唯獨沒有教過我要怎么面對他們的老去，甚至離開。
我是自私的，我厭惡那種就好像被活生生的割舍了一份愛的感覺，我希望他們健康的活著。
好多次我像一個找不到家的孩子焦急的問哥哥姐姐們，我說怎么能是這樣？
可是沒有什么能阻擋的住他們的老去。
我能做的，只有陪伴，就像小時候他們陪著我一樣。
其實現(xiàn)在，也還是你們陪著我。
