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“青春”于我而言，是一個悶吞的字眼。由于父母都是農(nóng)村教師，家教有一些偏執(zhí)的嚴(yán)厲。高中三年，我唯一也必須要做的事就是學(xué)習(xí)。

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盡管在這個小縣城，幾乎所有人都對早戀持反對態(tài)度，就連學(xué)校餐廳也將學(xué)生就餐區(qū)域做了男女劃分，但女孩子走路時馬尾隨腳步左右搖擺的力度和男孩子操場上矯健的身姿及揮灑的如雨汗水使校園彌漫著蒸騰的青春荷爾蒙氣息。

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校園的涼亭處，操場的跑道邊時時可見一對對小情侶，我對此常常是一瞥而過，因為當(dāng)時就只有一個念頭——考大學(xué)。

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以我當(dāng)時在全校的排名估算，只能上個普通的二本院校，倘若發(fā)揮失常，就只能復(fù)讀了，而我不愿意復(fù)讀。

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以至于后來聽劉若英的《后來》“十七歲仲夏，你吻我的那個夜晚，讓我往后的時光……”時，心里悄悄感嘆，“啊，十七歲，別人的十七歲。”而我那時正悶頭做著《21世紀(jì)報》的閱讀理解，頭發(fā)滑落下來刺癢了眼睛，隨手摸到圓珠筆的筆帽卡子一樣別在了上面。

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生長在農(nóng)村，要想走出去，考大學(xué)是唯一捷徑，所有與學(xué)習(xí)無關(guān)的事情也都與我無關(guān)，我很壓抑，迷茫，但又堅定不移，我沒有選擇。

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終于，我不出意外地考上了本地的一所二本院校，也許是高中時期的自我禁錮和兩耳不聞窗外事的自我壓制使我在大學(xué)剛開學(xué)就瘋狂喜歡上了一名男生。

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父母對好學(xué)生的評判標(biāo)準(zhǔn)很大程度地影響了我：成績一定要好。是的，我喜歡的這名男生除了長相符合我的對另一半的預(yù)期外，成績非常出色。

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于是，我便對其展開了一系列的追求。盡管內(nèi)心狂熱，但我還是深感自卑，他來自城市，我來自農(nóng)村，這便是差別。他陽光、干凈、穿著體面、多才多藝，而我身高矮小、一臉雀斑、不會打扮、一無所長。

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這些差別注定我只能將這份狂熱深藏于心，而不敢表露于人。

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除了每天晚上給他的手機發(fā)天氣預(yù)報；

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除了每天為了能夠再多看他一眼，給宿舍樓不知多少不相識的小姐妹打過水；

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除了央室友的老鄉(xiāng)的男朋友類推他宿舍的電話號碼；

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除了到網(wǎng)吧拍他校園網(wǎng)上的照片，以至于被網(wǎng)吧老板娘當(dāng)成暗訪的記者；

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除了每天給他手機發(fā)一則小笑話；

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除了每天晚上尾隨他圍著偌大的校園跑步；

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除了他生日時為他點黃家駒的《真的愛你》被人嘲笑；

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除了宿舍姐妹騙我他要在某學(xué)院的開學(xué)典禮上吹薩克斯管而一直凍到半夜等他出場。

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除了這些，我一直在做的一件事就是努力學(xué)習(xí)。

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他成績那么優(yōu)秀，我不能配不上他。站在他面前時，至少我還有一些東西拿得出手。也許方法不對，也許方向有錯，盡管我比其他同學(xué)要努力得多，其實除了比別人多拿幾次獎學(xué)金，也看不出有什么出眾的地方。

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大三下學(xué)期，我估計他肯定會考研，而我也毫不猶豫地報了名。結(jié)局很慘，他考上了，而我由于對政治放松復(fù)習(xí)，最終以沒過國家線慘敗。

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接下來，我對自己進(jìn)行了反思，也許我們兩個本來就殊途，何必強求同歸。

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我消停了一段時間就去找工作了。工作找得很順利，在一家國企，專業(yè)課老師得知很欣慰，而同學(xué)們也多有羨慕。我個人也覺得沒考上研找到這樣的工作也不錯。

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但入職后，我發(fā)現(xiàn)事情遠(yuǎn)沒有我想象得那么美好。大型國企不假，但正在迅速沒落，薪水僅夠糊口，明明工作了，想給父母買件衣服都覺得手緊得很。

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上班時間，織毛衣的，用辦公室電話跟親朋好友聊天的，串門聊孩子學(xué)習(xí)的，qq聊天的，總之，就是沒有正經(jīng)八百工作的。

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看到這幅景象，我心里涼了半截。于是下定決心，我一定要離開這里?？墒沁@里不比一線城市，就業(yè)機會多，想跳槽分分鐘的事。這只是一個四線小城，找到一份薪水不錯的工作很難。我只能邊工作邊求職了。

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就在我為前途百般擔(dān)憂的時候，前一年一起考研的同學(xué)給我打來電話，告訴我研究生生活如何精彩，老師們會給很多鍛煉的機會，覺得自己每一天都在進(jìn)步，特別有沖勁兒，對未來充滿憧憬。

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放下電話，我有種沸騰的感覺。為什么不再試一次呢？可是這時已經(jīng)是10月末了，準(zhǔn)備考研有點遲了，而且我打算換一所學(xué)校，雖然還是去年的考試科目，但換學(xué)校就等于換參考書，時間還是挺緊的。

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第二年，我還是重復(fù)了第一年的錯誤，自以為考過一年有基礎(chǔ)，鑒于上一年敗在政治上的教訓(xùn)，所以狠下苦功學(xué)政治，而專業(yè)課卻有所松懈，最終以政治80分，而專業(yè)課太差第二次失利。

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得知成績的那一刻，我就坐不住了。我還就不信了，別人一次就能考上，我不聰明是真的，但也不笨，為什么連考兩次依然敗北？這個研，我非考不可，我還就不信了。

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其實，此時，我的壓力很大，我必須繼續(xù)呆在這個一蹶不振的單位，不僅因為它能給我提供飯票，還因為它工作輕松，我能抽出大量的時間復(fù)習(xí)。

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而這時我已經(jīng)快要24歲了，還從未談過戀愛，父母的意思是既然兩年都沒考上，就適可而止吧，一向不許我談戀愛的母親這下也著急了。

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而我呢，盡管再考的決心很大，但我依然無法保證自己一定能考上，一想到這個，整個人都開始焦慮，苦悶。心理壓力從未如此之大。而這一年，我都不太敢回家，生怕鄰人問工作怎么樣？薪水怎么樣？有沒有交男朋友？而我又不愿意撒謊，實話實說又覺得太丟人。

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我只好把所有這一切轉(zhuǎn)化為學(xué)習(xí)的動力，所幸，公司新來的一個小姑娘也要考研，我們兩個一起，白天上班，晚上在宿舍看書。

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天氣漸冷，而那年公司宿舍卻不知為何不供暖氣了，我們兩個就坐在床上，暖手寶又太耽誤事兒，索性邊搓手邊寫字。

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為了寫字方便，把袖口卷得老高，考研結(jié)束，手腕處一碰涼水就疼，一直持續(xù)到夏天才有所好轉(zhuǎn)。

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我本來眼睛不大好，后來又一直用臺燈，剛考完研的那段日子，看東西一直是模糊的，過了大半年才正常。而在這之前，我一直擔(dān)心，自己是不是要瞎了？而且還因此得了飛蚊癥。

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由于壓力過大，早上起床，往往看到枕頭上絲絲縷縷的掉發(fā)。

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令人安慰的是，第三年終于考上了，而查成績時，我再也沒有了當(dāng)初的急不可待，我只是覺得我真的盡力了，是一種聽天由命的淡然吧。

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而我一個本科時的學(xué)長偶然得知我考到了西安，便告訴我他有一位同學(xué)在西交大讀研，可以認(rèn)識一下，好相互照顧。

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而他的這位同學(xué)就是我現(xiàn)在的老公。老公非常優(yōu)秀，待我很好。我有時在想，第一年考研是為了能夠和喜歡的男孩平起平坐，第二年是因為朋友的鼓勵，第三年純粹是跟自己較勁。

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西安外國語大學(xué)也是天津外國語、北京第二外國語、四川外國語、大連外國語隨機抽選的一座，卻出其不意遇見了自己的另一半，而且目前的生活也正是我理想中想要的生活。

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有一句快被用爛的話：上帝為你關(guān)上一扇門，同時也會為你打開一扇窗。只是這扇窗打開的時間稍微有點久。還好，我一直在努力地尋找。

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假如我當(dāng)時沒有選擇考研，放棄繼續(xù)努力，而是繼續(xù)渾渾噩噩留在那家國企混日子，我也就不會遇到更廣闊的平臺，不會遇到我現(xiàn)在的老公，雖然未必不會有現(xiàn)在這樣美好的生活，但我明白在那樣一個小城，想要達(dá)到理想中的生活一定很難。也許一輩子就那樣不聲不響地過了。

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失之桑榆，收之東隅。雖然一路上，我也付出了很多艱辛，但我獲得的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于我所失去的。

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我有時在想，什么是青春呢？青春有懵懂，有彷徨，但最主要的是有一股子闖勁兒，是不知前路的決絕，是得知結(jié)果不如人意時的歇斯底里或安靜淡然而后沉默著繼續(xù)努力。