窗外是夜色迷蒙，市聲喧嚷的江城武漢，房間里是默默凝望著這塵世，然而心意寥落的我自己。

有那么一瞬間，我很想沖著這硬邦邦，鬧騰騰的城市大喊大叫一聲，以我從來不曾有過的勇氣和響亮。

我相信，世界不會因為我此刻的如癡如狂而停頓哪怕半分半秒。

它有它自己強(qiáng)大的邏輯，和無可置疑的一套程序，旁人撞得頭破血流，要么進(jìn)不去，要么出不來。

午后的時候坐公交車，陽光晃得我睜不開眼睛，也許是連日的奔波，疲憊的緣故，也或許是忽然只想閉上眼睛，暫且忘掉塵世間的紛紛擾擾。

所以不知不覺睡著了，夢見幾年前，一個伸手不見五指的夜晚，在青春的校園里，身陷窘境的時候，有一個陌生人，給予了一臂之力。

時至今日，我都不知道那個人的名字，甚至他的樣子，但是那個夜晚，那種無須言語網(wǎng)羅的，雪中送炭的溫暖，令人銘記。

我是一個執(zhí)著于懷舊的人，所以依然記得，某一年的大雪紛飛，在空無一人的停車場，替某個人的自行車蒙上紙巾，還記得人生中，第一次虔心祈禱，是因為一個人將要奔赴他鄉(xiāng)，還記得第一次在古剎里求簽，廟里的老尼姑有最滄桑但也最慈悲的臉……

就像我依然記得，童年時候，覺得媽是一個高高在上的女人，喜歡穿有毛領(lǐng)的衣服，緊致的皮褲，還有長及膝蓋的筒靴，本來人就瘦，所以分外給人一種精明冷淡，不可一世的印象。

我還記得，就是這個動輒瞪著我，會因為說了一句臟話教訓(xùn)了我一個夜晚，說了一個「永遠(yuǎn)」的詞語而抽我的嘴巴，在我一次怒不可遏地把手電筒甩到地面上的時候，她抄起路邊的石頭砸向我的女人，在看《情深深雨濛濛》的時候，淚眼婆娑，不能自已。

我還記得，她曾經(jīng)牽著我的手，帶著我走過許多許多的路，帶著我見過許多許多的陌生人，有時候把我留在別人家里，有時候又把我?guī)ё撸铋_始的時候我會囂張跋扈地哭，后來我終于學(xué)會了沉默。

我還記得，她告訴我自己最愛的金庸角色是黃老邪，鶴立雞群，特立獨行，我行我素，卻又瀟灑不羈，只可惜這樣的男人，她一生都沒有遇到過一個。

我曾經(jīng)恨過她，想著如果自己不是她親生的孩子該多好，但是更多時候，我知道我是愛她的，原諒她的，也深深感到她的赴湯蹈火，她的耿耿于懷——因為懂得，所以慈悲。

歲月很殘酷，遲早將人記得的東西貼上物是人非的標(biāo)簽，讓它們蒙上另一種表情，或者光澤。

媽已經(jīng)很多年沒有穿帶著高高的毛領(lǐng)的衣服，我也已經(jīng)忘記了說臟話是什么感覺，所以在這個時而將爆粗口當(dāng)作真性情的扭曲的時代，時而顯得無所適從。

媽已經(jīng)很多年沒有給過我任何形式的責(zé)罰，并且越來越寬容順從得像個孩子——無論我做什么決定，要么選擇順從，要么不能夠反對，也只是淚光盈然，默不作聲。

我看著心疼，卻也只能是心疼，我是自私的，我向往的遠(yuǎn)方，誰也不能夠阻攔的。

但是今天，我從遠(yuǎn)方歸來，因為我懂得，此時此刻，她需要我，我再也不能做那個看似無憂無慮，無牽無掛的自由鳥，因為那個曾經(jīng)替我遮風(fēng)擋雨，躲避塵世萬千苦難的巢穴，現(xiàn)在需要我瑟瑟發(fā)抖，但是不可或缺的溫暖。

如果心甘情愿，就不會覺得做出犧牲。

如果在親情里面，還想到犧牲這個詞語，那么這些年的春風(fēng)化雨，這些年的苦口婆心，這些年的磕磕絆絆，這些年的孤獨成長，都讓人覺得不過如此。

在這個深沉而喧囂的夜，我忽然想念起了那個人，想念起了他的那只陌生而溫暖的手。

許多時候，當(dāng)我們脆弱無助，懵懂消沉的時候，多希望有這樣一只手，能夠給予恰如其分的安慰。

但是更多時候，我們只能醍醐灌頂?shù)孛靼?，沒有任何一只手，會在每時每刻常伴你左右，等著為你撥開迷霧，遮住烈日，或者擋住冷雨。

我們只能是從自己的靈魂深處，慢慢忍辱負(fù)重，慢慢結(jié)痂流血，慢慢復(fù)原成長地，生出另一只手，替自己淌眼抹淚，替自己開山鋪路，替自己堆砌一個更加晶瑩清透的明天。

如果還有余力，那就是永遠(yuǎn)的女神奧黛麗赫本的境界，用這一只手，賜予他人福澤和恩惠。

這座城市的夜，無論有沒有人陪伴，你都得獨自捱過，這座城市的熙熙攘攘，無論有沒有你的份，你都得將自己的生活，兢兢業(yè)業(yè)地過下去。

藏在你心里的那些人，無論他們是不是一帆風(fēng)順，把日子過得有滋有味，你都要默默祝禱，盼望他們喜樂安康。

尤其是，那個和你根深蒂固，血濃于水的人。