進(jìn)入2024年，正式意味著我踏入了34歲的人生之旅了，30又4，曾經(jīng)的三十年都未能好好總結(jié)與回味，又懵懵懂懂地經(jīng)歷了4個(gè)零頭。懶筆已多日，今日正好興致使然，回憶那匆匆而逝的年華吧。
1990年，我出生于一個(gè)幸福的五口之家。那時(shí)爺爺奶奶膝下就我一個(gè)孫女，我也是父母的第一個(gè)孩子，集萬千寵愛于一身，幸福平安地成長(zhǎng)到了八歲。那年，我意外地收獲了父母贈(zèng)與的最寶貴的一份“禮物”——弟弟，被愛簇?fù)碇?、包裹著，心中只懷揣著美好的我，第一眼看到那個(gè)襁褓中的小嬰兒便愛不釋手，想到他是與我除父母外最親的親人，在看他時(shí)，明明還沒長(zhǎng)開的五官在我眼里竟然精致玲瓏得像一個(gè)年畫娃娃般可愛。從那時(shí)開始，我一人“獨(dú)寵”的時(shí)代結(jié)束，但跟弟弟并肩成長(zhǎng)的歲月也正式開啟。
波瀾不驚的童年，順風(fēng)順?biāo)哪隁q，現(xiàn)在回想，那段日子是因?yàn)橛兄改负妥娓改競(jìng)優(yōu)槲邑?fù)重前行著，我才可以享受著無憂無慮、無拘無束的日子。我真正開始獨(dú)自面對(duì)和處理著一些困難則是在大學(xué)畢業(yè)后面臨就業(yè)。
也許，讓我內(nèi)心逐漸變得堅(jiān)韌是那段北漂的歲月。22歲的我，面對(duì)著那座陌生而繁華的大都市，反正身單影薄的自己怎么都無法融入進(jìn)去，一絲絲歸屬感都沒有。以前放學(xué)回來那是回家，現(xiàn)在下班回來那只能稱呼“回住處”，冰冷而狹窄的空間，孤單且失落的身影，我常常行走于匆匆夜色中會(huì)想，這個(gè)城市這么大，夜晚車水馬龍如此繁華，我又是這么得不起眼，如若消失在這廣闊天地，怕也是如一顆細(xì)小塵埃墜入空氣中無所遁形吧。當(dāng)然，我也不敢嘗試，畢竟人生在世，就是上天對(duì)于個(gè)體生命的一份恩賜吧。所以說我淺薄無知的內(nèi)心也唯有小城市的那獨(dú)有的親切溫暖足以包容我。
回到家鄉(xiāng)，便也開始過起了另一種生活，體制內(nèi)適中相宜的工作節(jié)奏，旱澇保收的工資收入，最關(guān)鍵的是滿足了我“不求上進(jìn)”的人生目標(biāo)中的全部幻想。既可以天天看到我珍愛的爺爺奶奶，又可以有充足的時(shí)間去停下腳步去發(fā)現(xiàn)和觀察身邊的一切。熱飯熱茶的照顧，三倆好友的相約，自食其力的滿足，無一不構(gòu)成了我那幾年最最愜意的單身時(shí)光。
快樂雖不短暫，但快樂總有時(shí)限！從古至今，人們對(duì)女性的定位永遠(yuǎn)偏向于“相夫教子”，何來夫，何來子，那么第一步，便是找到這個(gè)夫！從無半點(diǎn)戀愛經(jīng)驗(yàn)的我卻天生一個(gè)戀愛腦，從小到大又深受“瓊瑤劇熏陶”，信奉“一見鐘情”、“死生契闊”、“直教生死相許”……不接地氣的擇偶觀、零亂破碎的婚姻生活、無奈遺憾地收?qǐng)?，分手前的抱頭痛哭，相互贈(zèng)與的淚水算是為這段感情畫上了句號(hào)。那時(shí)的我，記得很清楚，我還未滿26歲。
本以為過盡千帆的自己，已然蛻變成了“顏色不一樣的煙火”，再也不需要詩情畫意、風(fēng)花雪月的感情了，雖不反對(duì)自己之后終會(huì)有一歸屬，但終究對(duì)愛情和幸福已不寄予任何期待了。然后，一次巴士上的邂逅，徹徹底底地改變了我當(dāng)時(shí)、現(xiàn)在乃至余生的一切。
從前我只知自己要尋個(gè)一心人，心意相通即可。但與周先生那段相知相許，互訴衷腸的日子里，我卻感受到了兩顆千瘡百孔的心緊緊地依偎在了一起，互相修補(bǔ)創(chuàng)傷。在對(duì)待第二段感情時(shí)，我理智了很多，但投入得卻更多了。無論是對(duì)他過往遭遇的同情，還是對(duì)他腳踏實(shí)地的贊許，抑或是他對(duì)我遷就和包容的小小感動(dòng)，那都是我從前不曾體驗(yàn)過的。在經(jīng)歷了一番心理斗爭(zhēng)后，我終還是選擇不管不顧地沉淪了。并警告自己，這是最后一次允許自己感情上的任性了，此一番，無論前方是光明還是黑暗，將不再有回頭路了！
婚姻按部就班，那生子也順理成章了！2018年，我迎來了屬于我們的小寶貝——童童。隨著孩子的出生，這個(gè)三口之家因?yàn)橛辛藦?qiáng)大的支撐，顯得愈發(fā)牢不可破、堅(jiān)不可摧了。此時(shí)的我，也開始面臨新的挑戰(zhàn)和壓力了。孩子上幼兒園之前的幾年，我似乎是經(jīng)歷涅槃的過程，從未有過的心力交瘁，從未有過的手足無措，從未有過的失望絕望……但是那又怎樣呢？現(xiàn)在看來，都過去了！我愿將那段痛苦的時(shí)光所粹煉出的箴言，當(dāng)成未來我人生路上的迷茫與無助時(shí)的指路明燈。那幾句箴言便是：只有自己才能救贖自己，一切苦難終將過去，黑暗過后定是光明！
年歲漸長(zhǎng)，跟家人的關(guān)系也越來越不知怎么處理，經(jīng)常弄得一團(tuán)糟。去年同父親大鬧了一場(chǎng)，日日垂淚，夜夜無眠，把“生理期”都弄得紊亂，面容憔悴、更像個(gè)怨婦！33歲的我，被身邊最親的人指責(zé)，被我最愛的人傷害，被街坊鄰居謾罵，被家族親戚詬病。種種聲音襲來，即便我暗示自己不可以去想，也無濟(jì)于事。很想找個(gè)沒有人在的地方去大哭一場(chǎng)，可是不行！我有個(gè)“跟屁蟲”，自己難過就算了，何苦讓她也目睹我的悲傷呢？很想休個(gè)年假一個(gè)人出去放松幾天，可是不行！還是因?yàn)槟莻€(gè)“跟屁蟲”，我理智尚在，如果我從這個(gè)家庭抽身了，最可憐的也只會(huì)是她！很想去找個(gè)高檔的商場(chǎng)去大肆消費(fèi)一番，美容包包衣服全都買最貴的，可是不行！我還有軟肋，錢都花出去了，她怎么辦？于是，跟至交傾訴、用文字宣泄、以睡眠催眠，這才走了出來。
2023年底，我在蛋糕店抽獎(jiǎng)，竟然中了一個(gè)平安果蛋糕。女兒自是樂得喜不自勝，周先生則是開啟他的祝詞：這是一個(gè)好的征兆，接下來，你會(huì)事事順心，天天開心的！聽完這話，我也樂得合不攏嘴，對(duì)他的要求不高，說點(diǎn)好聽的愉悅愉悅我就行。都2024年了，何苦再為難自己呢？錢嘛，我自己可以掙；孩子嘛，我自己可以帶；家嘛，只要我在就散不了。如此，足矣！
嘮此閑嗑，實(shí)因前文提到的“至交”布置給我的命題作文，寫著寫著，不覺間竟從30歲又跨越到了此刻的34歲，文罷，又匆匆修改了題目。今年的我，34歲了，從眼神、面部細(xì)微的變化中可以看出早已告別了從前那個(gè)妙齡年華的我。可慕然回首，我打量著自己，滲透到心靈深處，我點(diǎn)點(diǎn)頭，笑著對(duì)自己說，“不錯(cuò)，姑娘，你依然是從前那個(gè)你”！
