心理自由是一種生活態(tài)度，需要持之以恒。我作為一名追求心理自由的躬行實踐者，分享日常生活的感悟，與大家一起奔向心理自由！

前兩周我寫的一篇文章《你們到底是夫妻還是敵人？》，里面提到夫妻應該是相互理解、包容、認可、坦誠、扶持的。文章發(fā)出去之后，有個朋友找我訴苦，覺得自己在這段婚姻中活得挺辛苦挺憋屈的，原因是覺得自己已經(jīng)盡可能去包容理解對方了，但是感覺丈夫根本就不會理解關心自己。我問她，是什么樣的表現(xiàn)讓你產(chǎn)生這樣的感覺呢？

她舉了個例子，前兩天她加了三個小時班后回到家，累得直接躺在沙發(fā)上，老公當時在沙發(fā)上坐著打手游，她跟老公說了一句：好累啊。老公停下來坐到了旁邊的沙發(fā)給她挪了挪位置，說：那你好好躺著歇一會，待會再洗澡睡覺吧。然后繼續(xù)玩游戲去了。朋友當晚失眠了，因為越想越心塞，覺得丈夫根本就不關心自己，無法溝通，不知道自己想要什么。

我能夠理解朋友覺得她丈夫不關心她，跟他無法溝通，覺得他不知道自己想要什么。我也相信她丈夫感受到她后面的情緒的時候也會莫名其妙，因為事實上他并沒有做錯什么，在聽到妻子說很累的時候，他也有給她挪了足夠躺下來的位置了，也有叮囑她先歇一會。

溝通中，我們似乎也常常會遇到類似的問題，有很多時候，我們覺得自己已經(jīng)表達得足夠多了，但是事實上對方并沒有接收到自己真正想要表達的是什么。這會讓我們很抓急，自信的人質疑對方的理解能力，自卑的人質疑自己的表達能力。

可能有人說，這不就是溝通漏斗導致的嗎？信息在傳遞的過程中因為表達，干擾，接收，再次表達而導致了信息的錯漏。但是朋友表達自己很累，然后丈夫回應讓她好好歇一會，這個回應很好啊，沒毛病啊。我想朋友之所以會有抱怨肯定是有原因的，肯定不僅僅是信息表達與接受的誤差的問題那么簡單。

今天在聽課的時候，聽到了一個理論，這讓我很好理解了為什么人與人之間的交流會存在這么多的誤解和錯位。

弗里德曼·舒爾茨·馮·圖恩是德國心理學家，他是一個擅長人際交往和內(nèi)省交流方面的學者，他提出了信息的四個維度的理論，他認為每個人表達的信息中都會帶有這四個維度，分別是事實維度，訴求維度，自我暴露維度，關系維度。

就拿我朋友說的那句話來舉例說明吧。

事實維度：我表達的事實是什么。

“好累啊”，這句話中呈現(xiàn)的事實是：加了三個小時的班回到家，身體很累很無力。

訴求維度：我希望你做些什么。

“好累啊”，這句話中呈現(xiàn)的訴求是：我很累，希望你能夠安慰一下我，關心一下我，做一些事情讓我能夠舒服放松點。

自我暴露維度：我自己的狀態(tài)，感受，情緒等是怎么樣的。

“好累啊”，這句話呈現(xiàn)的自我暴露是：我很累，心情比較低落，感受不是很好，內(nèi)心有點脆弱，渴望得到支持和幫助。

關系維度：我們之間的關系是怎么樣的。

“好累啊”，這句話呈現(xiàn)的關系是：你是我丈夫，你是我信任的人，你是我可以期待的人，你是可以讓我放松下來的人，你是我能夠依賴依靠的人。

如上，朋友在丈夫面前呈現(xiàn)自己心情比較低落，內(nèi)心比較脆弱，渴望得到支持，希望的是丈夫能夠安慰自己，關心自己，做些事情讓自己放松舒服。而她丈夫接收到的信息主要是妻子加了三個小時的班回到家，身體很累很無力。結果，丈夫覺得自己做了應做的，而妻子覺得丈夫壓根不理解自己，不關心自己。

不同的人對這四個維度的敏感性是不一樣的，女性往往對訴求維度和自我暴露維度更敏感，而男性往往對事實維度更敏感。這也就是為什么妻子覺得已經(jīng)說得足夠具體明白了，而丈夫卻常常聽不懂妻子說的話。

對于女性，也許下次表達的時候，我們可以嘗試去表達更多一點，將自己的訴求和感受直接表達出來，這樣會更有利于男性接收到你的信息并做出準確的回應。

對于男性，也許下次在聽到事實信息的時候，我們可以嘗試去多往對方的訴求和感受以及關系的角度去思考一下，這樣會能夠更好更全面地理解對方所表達的意思，讓你的回應更加有針對性。

“我很欣賞你！”

從這句話，你聽到了什么？