“要是生活給了你一個檸檬，那你應(yīng)該再要點鹽和龍舌蘭” ??

一、【固執(zhí)的安全感】

枕頭下的那本《百年孤獨》已經(jīng)放了很久了，可書簽卻還是只夾在了前小半段的位置…可是讓我拿下去吧，又總覺得我會很需要看，而且是今晚必看的那種急迫感。但常常我又記不起來它。

后來發(fā)現(xiàn)，我只是習(xí)慣它的存在，習(xí)慣它放在床前帶給我的安全感--想閱讀紙質(zhì)版書時隨手就可拿，不用下床，拿起來就可看。

當眼睛酸澀于手機的屏幕時，當我被快速度的短視頻侵蝕時，當我不想瞅著電子書的時，我賊愛一本質(zhì)地舒適的紙質(zhì)書。

盡管它的存在感是那么渺小，可是我的愛不會消失呀~

也越來越發(fā)現(xiàn)。東西在的時候視若無睹，但當它不再讓我觸碰，遠離了安全范圍之后，我便開始不習(xí)慣了。人總是有真香現(xiàn)場。

所以當事情本身難以給我安全感時，我會盡力創(chuàng)造條件給自己安全感，盡管過程在旁人看來會繁雜，甚至是毫無意義。

但我樂此不疲。

二、【治愈自己】

大二的課程尤其多，比賽也尤其多?？晌医?jīng)常忙得不知所“為”，pendo計劃本上每天都有一堆的事情要去做，可是晚上泡腳時打開日記本，一時間我竟什么也寫不出來...

明明感覺每天都很忙，忙到好久沒看電視劇，一部電影也是分為好幾天才能看完的，可是在被問到：你這幾天都在做什么的時候。

我總結(jié)，反思，腦子里面卻想不出來什么成果？

這才是最恐怖的東西。

忙忙碌碌卻碌碌無為。

然后我卻像個進入迷宮的蒼蠅，困于其中，只看得見光亮，于是拼命撞向玻璃，頭破血流。

可是我還沒察覺到自己的壞情緒，直到當尚未被自己察覺的低落感堆積在一起涌上心頭時，我恍然意識到了：emmm自己真的很不開心，也沒法開心。

『人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。』

可我，能明顯的感覺到我不是憤怒，而是帶著無力感的無奈：為什么想做的做不了，該做的又做不好。

好像回到了高三的一段時期，拼命想出來，卻總有種溺死的感覺。

三、【“像我這樣庸俗的人，咋還以為自己是真的深沉”】

曾幾何時，我真覺得像我這樣外向的人開心的成本應(yīng)該很低吧，畢竟一點很小小的事情都會讓自己開心好久好久。

于是我獨自消化負面情緒的能力被侵蝕著。

可是總有那么特殊的幾天吶，小事積壓，情緒迸發(fā)，沒法排解內(nèi)心的抑郁，于是又開始無限地自我否定，懷疑這世間所有的美好都與我無關(guān)。

“我真是個糟糕的人吶?！?/p>

已經(jīng)不記得這是多少次這樣想了

可，我真太慶幸我有那些可愛的朋友了，也很慶幸我的自我治愈能力沒被侵蝕地千瘡百孔，尚可打敗偶然集中迸發(fā)的低落感和自卑感。

我能在心中不斷地告訴自己安慰自己，用那些好似雞湯又好似真理的話告訴自己：我還有那么多事情值得去做，何必掙扎于一塊沼澤之處；

我能吃能喝，能思考能辯論，就像現(xiàn)在，我能健康地自由地敲打著我的鍵盤，暢所欲言；

我依舊具備愛人的能力和被人愛的特質(zhì)，也時常被生活小事感動得熱淚盈眶，生活這般瑣碎而精彩，我又何必過分自卑，過分自怨自艾。

那樣該多無趣吖~

畢竟偶爾喪點也沒關(guān)系。我們不可能永遠一腔熱血，永遠熱淚盈眶，永遠滿懷激情。不可能永遠擁抱太陽與溫暖，也會目及黑暗與冷冽。

哭會，喪氣會，再回來繼續(xù)熱愛！

我就這樣，用著最簡單的準則給自己一個機會去打破這個束縛已久的框框。

deadline之前，我依舊相信一切都會被解決~

我想，我已經(jīng)開始有點喜歡我自己啦，真好

?四、【我和我的小歡喜】

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)很久，停停更更很久。

斷斷續(xù)續(xù)，抽絲剝繭。

我時常在思考，上帝在創(chuàng)造我時，究竟是懷揣著怎樣的心情呢，才會創(chuàng)造出像我這樣一個小透明呢。我看了下寫公眾號以來的心酸歷史，不會推廣，不敢發(fā)朋友圈，三分鐘熱度，就得出了慘淡的數(shù)據(jù)......

可我依舊吖，在摸索著，在突破著。固執(zhí)地寫下那一瞬而過的靈感，敲下我想表達的，想記錄的一切。

如若不能按照自己最初的設(shè)想，那就按自己的喜歡的文風(fēng)，喜歡的排版，去鍛煉，去闖，盡己所能，傾杯以待。

更迭著前進，前進中成長。

畢竟已經(jīng)是一個“成熟的”大人了。

文|子木

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