魔幻的2020年馬上要過去了，現(xiàn)在我是一個人寫下這些話，這些話我不知道說給誰聽，但我還是想說。
20以后的人生，好像就是被按下了加速鍵?；剡^神的時候才發(fā)現(xiàn)，25歲馬上過完了，翻過頭來就覺得離著三十歲又更近了一步。我有很多理想，打著羅曼蒂克的幌子一步步在生活里向我逼近，讓我時常覺得無法喘息。比如三十歲之前當上總導演，比如去一次無人區(qū)，徒步進木斯塘，比如去九眼橋旁邊的老房子開個小酒館，比如去新西蘭跳傘，去凍卵，比如出一本書，再比如找到一個愛人。
這一年我好像實現(xiàn)著大冰那句話“既可以朝九晚五，也可以浪跡天涯” 。因為疫情吧，我不知道它是好是壞。我沒辦法去很多遠方，可還是在夏天的末尾看了大海，在秋夏交接的時候，用兩天完成了1400里的自駕，我載著好朋友，一腳油門開到國境線的邊緣，讓我覺得沒辦法出國的這一年，世界盡頭仿佛也是一個讓人觸手可及的擁抱。我看了喜歡樂隊的現(xiàn)場，我走進劇場的次數(shù)比我走進商場的次數(shù)還要多，一個人也沒有旅行的這些日子里，讓我覺得生活不是獲取，也不是期待什么，而是那讓那些人和事沉浸的世界觀，讓那些曾經(jīng)的固執(zhí)，因此改變。
這一年好像有點變得懶散倦怠，仿佛是對過去的19年的反抗和掙扎。19年用幾乎全年沒有休息的工作，換來了20年幾乎全年沒有工作對休息。
我是個喜歡把事情做到滿的人，把一件事做到滿再親手去撕毀。
剛二十歲的時候喜歡新鮮事物，喜歡漂亮的東西，也有很大的夢想，有想認識很多很多人的沖動，每天作也不會怎么樣，所有的一切對生活的態(tài)度都處在一個高度興奮的狀態(tài)上。然后轉眼二十五歲過完了，生活中的感動已經(jīng)不再因為一個包，一個漂亮的首飾，或者一件新一季的漂亮衣服。但是天氣轉涼的時候有人突然燒了一杯熱水遞給我，就突然陷進去了。當然我只是說我自己，這幾年我變化太大了。小學學過幾個月拉丁舞，然后又去學音樂拉二胡，后來學畫畫用美術考高中，再后來上大學讀了個播音主持的專業(yè)，然后又去臺灣學了個視訊設計。和好朋友搞過攝影，也給網(wǎng)站當過專欄作家寫過小文章，搞過音樂節(jié)，我嘗試過一整年不工作到處旅行，想當個浪跡天涯的女車手，后來現(xiàn)實給了我當頭一擊。但就是從來沒想過自己有一天會當導演，真的，從來沒想過。小時候搬著小板凳在電視機前膜拜過的節(jié)目我做過了，學生時代所謂崇拜過的明星藝人我合作過了，曾經(jīng)覺得很厲害的行業(yè)內(nèi)的前輩我也合作過了。還記得有個朋友剛認識我的時候對另一個朋友說，覺得認識我像是認識了半個明星啊?？墒峭蝗唤裉旎剡^頭來看看就會又覺得，這些有什么用呢？沒什么用。這些重要嗎？一點都不重要。過去的二十五年我從來沒有迷茫這兩個詞，但是時至今日我卻突然開始理解了“迷?！边@個詞。
以前總說三十歲之前要當上執(zhí)行總導演，但現(xiàn)在覺得這似乎并沒有什么意義，它不過是一個稱呼而已。圈外的人根本不在意你是不是總導演，圈內(nèi)的人呢，在會議室里個個都是總導演。好像努力了那么久終于看到路牌的時候才覺得，原來所有的努力也只是為了滿足所有別人加在自己身上的額外期待，也或者是能讓爸媽跟朋友說“xxx節(jié)目是我閨女做的”，也或者有天讓我的孩子和他們班同學說“xxx節(jié)目是我媽”做的，就僅此而已了。
我很想感謝我的父母，這一年讓我覺得了家人的重要性，是他們奮斗了半輩子，讓我衣食無憂，可以恬不知恥的說出那句“我上班就是為了實現(xiàn)夢想”。小時候在小城市長大，大概每五個人里面就有一個人認識我爸媽，大家都會說“這是xxx閨女”，那時候希望有一天人家能說“這是xxx的爸媽”。這大概是很多小孩子小時候的心理吧。我崇拜他們，覺得爸爸和媽媽都是偉大而優(yōu)秀的人，但二十五年過去了，還是沒能把這個心愿如愿以償。但每次我爸說“閨女你那個xxx節(jié)目做的挺有意思”的時候我就很開心，反過來他有次和我說“你們那個xxx做的啥啊，請的明星也不行，不好”我就會失落很久很久。這一年我真的很想有天成為爸爸媽媽的驕傲。能有天我爸再慫恿我好好賺錢讓我給他買別墅的時候我能說“行啊，我送你一套隨便選”。
所有付出了很久努力換來的一切，卻總是在夜深人靜的時候提醒著我人是何等的孤獨，我轉身再回頭的時候也很怕眼前的一切突然成空。我不是個愿意活在網(wǎng)絡中的人，懶得發(fā)微博懶得發(fā)朋友圈，哪怕發(fā)照片，也幾乎不會發(fā)帶有任何情緒的話。只是那天我發(fā)了一句“二十五歲這年，我重新理解了孤獨，孤獨就是北京今天下雪了，所有人都在忙著看初雪對時候，我在公司跟編劇開了一天的會，晚上十點一個人回到家，拿進堆在門口的快遞，進門的時候漆黑一片，我打開燈，給自己倒了一杯熱水。曾經(jīng)我想這城市的萬家燈火，總會有一盞為我而亮吧，可是我還要等多久呢，我究竟在等的是一個人，還是等自己一天天更強大”。
但我也總覺得每個時刻其實都是剛剛好，21歲大學畢業(yè)入行是剛剛好，但有人留學幾年讀完博三十歲畢業(yè)工作也是很好啊，不是所有人都在早上七點起床，大家趕的時間都不一樣的。我現(xiàn)在才覺得慢慢的感覺很好，慢慢了解海邊小島上的圓月，慢慢實現(xiàn)那些生活里的小小心愿，有些包子就是第一口咬不到肉，榴蓮的第一口也很倔強，燒烤攤上最快的一道菜可能是拍黃瓜，好戲都在煙火里。我是一個很喜歡扎進人堆里的人，連二十四節(jié)氣都篡朋友們聚到一起的人。二十五歲了，我想我更勇敢一點，話要撕開了說，我大概是承認了我是個很害怕孤獨的人吧。我只是希望未來的你啊，可以來的早一點，我能老的，慢一點。
祝能看完這篇文章的你們，新年一切順利，能永遠愛自己所愛，做自己所想。能去想去的遠方，寫三行情詩，永遠都不乏重頭再來等勇氣。能有一個可以陪你過每一個節(jié)日的人，永遠保持好奇心，熱淚盈眶。
再見啦，2020年的自己。
2020.12月 北京
