永遠(yuǎn)不要去勸別人原諒父母

如果你想讓一個人恨你，就對他說：他們也不容易，原諒他們吧。

并不是這句話有什么錯，某種程度說，每個人都值得被原諒。這句話之所以招人恨，是因為它不合時宜，或者說，它不該出自他人之口。

勸慰他人時這樣說，心里是這么想：“不要讓恨占據(jù)自己，多想些正面的東西，這樣對你有好處，換位思考一下，你大概就能理解你父母?！倍@句話讓人深惡痛絕，因為你根本不知道別人已經(jīng)換位思考了多少次。如果沒有換位思考的能力，他根本活不到今天。生活中常說的換位思考，換做心理學(xué)術(shù)語，叫做——投射。

所謂投射，是指將自己內(nèi)心所想，看成是別人所想。然而，換個位置就能思考嗎？換到哪里？靈魂互換？所謂換位思考，不過是在投射。

投射到讓自己信了，叫合理化。

沒投射好，叫分裂。

內(nèi)攝別人的投射，叫投射性認(rèn)同。

不投射？叫壓抑。

早在找你傾訴前，別人就已經(jīng)將“換位思考”這玩意兒，玩得爐火純青。

怎么玩的？

相信父母對自己不好，是因為有他們自己的理由——這叫合理化；將并不算合格的父母看做全然的好，長大后配偶全然壞——這叫分裂；

相信自己正如父母指責(zé)的那般糟糕，而不是父母自己糟糕——這叫投射性認(rèn)同；

父母愛自己，所以自己不該有恨——這叫壓抑。

他為什么要這么玩？

如果不經(jīng)過這一系列的心理加工，他無法面對現(xiàn)實——這隨機分配的父母，質(zhì)量也太隨意了。

內(nèi)心一番潤飾，父母的形象頓時親切不少。

但這有代價——壓抑、扭曲自己的真實感受。

這些被壓抑、扭曲的感受，后來去了哪里？

這樣說吧，由于小時候無法承受，所以小小的你找了塊地方，把它埋了，上面還種朵花，那個傷痛在土里，聞上去甚至還香。

時間長了不見天日，傷痛開始腐爛，和牙痛一樣鈍，不至于要命，又不舒坦。你也忘記了曾經(jīng)埋了個東西在那，只記得那里痛，過去一瞧，又很香。

整個人就整蒙圈了。

這感覺其實很熟悉：我記得父母對我不好的地方，但由于小時候找了太多理由，作繭自縛，現(xiàn)在一想吐槽，這些理由就先出來，告訴我不該埋怨父母。

越長大，沖突越厲害。

小時候為啥老老實實，長大翻舊賬？

成長階段不同，面臨的任務(wù)不同。

童年時期主要靠壓抑。

因為需要老實依靠父母生存，再去學(xué)習(xí)技能。如果有太多內(nèi)心沖突，第一容易失去父母的愛，第二不利于學(xué)習(xí)技能。

長大了，簡單說，翅膀硬了，翻舊賬也翻得理直氣壯起來。再加上青春期面臨人格整合，老的新的一起來，堆了多少東西全給你翻出來。

所以青春期開始，各式心理問題開始高頻率出現(xiàn)，程度激烈，沖突厲害。

這時候，棺材板就有點壓不住，小時候筑的那些防御，和傷痛上開出的花，都不那么管用。

終于有一天這個被壓抑了近二三十年的人，很想找父母問個明白：小時候，你為什么要這么對我？

大多數(shù)人還是不會，因為孝順。

他們還是不敢理直氣壯去埋怨父母：

都是因為你，我經(jīng)常情緒失控；

都是因為你，我總感覺自己不好；

都是因為你，我覺得生活沒有意義；

都是因為你，我婚姻失敗；

......

每當(dāng)他們想去埋怨，就有個聲音出來說：父母不容易，他們有自己的創(chuàng)傷，他們盡力了，他們愛你。

那恨就是槍口，才準(zhǔn)備突突，就有人上來堵，一突突就堵，一突突就堵。

終于有一天你受不了了，你找到個朋友，把你內(nèi)心所有的委屈憤怒傾倒出來，他微微一笑，用他的身軀再次堵住了槍口。眼看就要射出去的子彈在槍膛里爆了，把你炸得七葷八素。

這位同學(xué)站起來拍拍身上說：你沒事吧？

你一邊吐血一邊對他說：請不要冒充烈士，好嗎？

冒充烈士的這位同學(xué)，其實也不容易。他不是不能共情你，只是同是天涯淪落人。

他凝視著你黑乎乎的槍口，他潛意識的棺材板也在凝視他。

你的子彈千萬不能射出來，不然打著我父母怎么辦？這也許就是他的邏輯。

所以，當(dāng)有人告訴你，一定要原諒父母。你先別惱，當(dāng)然惱避免不了。

你要知道這世間有很多人，和你痛點相同，你端起槍的同時，就會逼著別人去面對已經(jīng)腐爛的傷痛。

你的傷痛上有花，有很多人的傷裸露了很多年，連個象征物都沒有，更無處祭拜。

原諒不原諒的，不受主觀控制。

我現(xiàn)在砸得你鼻血橫流，我讓你原諒我，你能原諒嗎？

想要原諒一個人，必定要出自真情實意，任何為了原諒而原諒，都相貌可疑。

童年與父母的恩怨，需要被看到，但不一定需要拿到臺面上，一樁樁數(shù)。

既然你在潛意識做了些包裝，我們也可以在潛意識層面去拆。

這個工作甚至不需要讓父母知道，不需要非去找他擁抱、表達、原諒。那防御如此之厚，我看到了它曾經(jīng)多艱辛工作，才使你活著。

你可以與你的心理咨詢師，利用你們的關(guān)系去工作，該射出去的子彈出去，該流的眼淚流了，這些東西總得有個去向。

如果這些工作都做了，你仍然無法原諒父母，我看到的不是不孝，而是曾經(jīng)有多愛，失望有多深。

不論是傷痛，還是傷痛之上開出的塑料花，它們總是一起生活了那么多年。

你不需要連根拔起什么，允許它存在就好。

深受原生家庭傷害的人，長期壓抑自己的感受，會造成：情感無法宣泄，如同槍口被堵上，重復(fù)內(nèi)傷；

變得自卑敏感，自我苛責(zé)，缺乏安全感；

甚至成年后“復(fù)制”父母的性格，成為自己最討厭的人；

有些傷痛，如果不被看見，只會讓自己越發(fā)痛苦，一生都難以幸福。

從來沒有完美的原生家庭，但是我們都有能力成為更好的自己。