昨晚，我和老公差不多十點半就上床準備睡覺了。最近在吃調理身體的中藥，醫(yī)生囑咐務必在十一點之前入睡。

我躺在他的臂彎里，他輕輕攬著我，心里感覺到很安心。

夏天到了，我總是很容易做夢，做各種各樣的夢，頻頻夢回故里，醒來總覺得心有戚戚然，或者萬分疲倦。

而此刻睡前，我感受到的明明是幸福??！是啊，我小時候經歷了一些不開心的事情，很長一段時間不能釋懷，我身邊的人有些覺得無所謂、有些對我心存愧疚、有些又對我心懷憐憫和理解，原諒我古怪的脾氣。我逐漸長大，有了自己做主的能力，我選擇了比我年齡還小，但是又像大人一樣，愛我包容著我的人，而他最終也得到了我家人的認可，我們最終結了婚，心和身體都有了歸宿。我很幸運也和幸福！

我很幸福，養(yǎng)我的大姨和大姨父，雖然辛勞但好在身體健康、也有了孫子孫女；

我很幸福，生我的二姨和二姨父，身體也還算好、還有弟弟妹妹陪在身邊；

我很幸福，公公和婆婆都比較明事理，也比較疼愛我；

我很幸福，最疼我的姥姥，上次回家看望的時候還算硬朗，雖然沒能參加我的婚禮，讓我有些遺憾，但是老人家身體好好的，就比什么都好！

我想到大姨父那邊的爺爺奶奶，已經很老了，爺爺已經臥床了，也快不認識人了。奶奶尚且認得我，過年我給了她錢，她還給了我老公壓歲錢，還說都一樣（和她的親孫女一樣）。也愿他們健康長壽吧！

只是，我自己的爺爺奶奶，已經離世了。我小的時候，姥姥總是很怨恨他們不來看我，怨他們狠心，不懂事的我也學會了怨恨。后來我長大了，明白根本沒有必要恨他們，只是他們不關心或者已經把我當成別人家的小孩，不便打擾罷了，我對他們同樣沒有感情，甚至僅有的一兩面之緣后，不記得他們的樣子?？墒牵麄兪俏矣H生父親的父母！

早些年，爺爺奶奶很強勢，希望自己是一家之主，而我媽媽也是比較要強而且有主見的人。因為意見不合而吵架，農村人吵架總喜歡說人沒有兒子的事，他便罵我媽是“絕戶頭”。以至于我媽不生兒子不罷休了。后來吵架，小叔還要打我媽，我媽便借機離家出走了，去了南京，而我和妹妹就分別留在大姨家和爺爺奶奶家了。

爸媽那時候一心想要生個男孩，一心想要過得更好，在一個陌生的城市里干過很多活，最終在一個小區(qū)門口開了一個小雜貨店，以此為生。過年也不曾回家。

時隔多年，爺爺奶奶步入風燭殘年，爺爺嗜酒，得了肝病，奶奶也得了肺癌。爸爸回家看望了幾次，每次都要弟弟陪著回去，弟弟要上學，店里媽媽一個人也忙不過來，大概因此媽媽曾經阻攔過吧，爸爸只得拋出了這樣的話：“就這一次了，他們不管怎么說都是我的父母，我回去哭一趟好了”。這個話，我是聽媽跟我說的，現在想起來，依然要眼淚涌出的。

不久之后，爺爺就去世了，又過了半年，奶奶也查出肺癌，在那之前，爸媽還想把老人接到南京住一段時間。奶奶去世是在除夕之夜，身邊沒有一個人，大概是下午四五點走的吧，等到吃飯的時候，家人發(fā)現已經走了。爸媽是當晚收到大伯的通知，沒有車，第二天一早趕回去的。而我，是直到了初七八，姥姥來我家，才知道的！雖然只有血緣，沒有親情，在除夕闔家團聚、煙花璀璨的時候，寂寞地離世是多么的凄涼??！想到我的爸爸沒了父母，那種孤獨感也足以令人難過了。

怎么說呢，感覺自己明明是個對家人有依賴心、明明一想到父母的離開就會流淚的人，可是并沒有那么完整的父母的愛。要說大姨疼我，是真的，可是她更多的付出是在哥哥身上，這是事實，我沒辦法和哥哥比；要說二姨疼我，也是真的，結婚的時候，她給了我十萬塊錢，可是她也說了，要是第一個是個男孩，她可能就不會再要個女孩了，即使是在這個時代。況且妹妹、弟弟一直在身邊，我就顯得多余了。我與他們總是親的，但是有時候心里也會有距離。有時候，好想通過錢來還一些東西。

所以，那時候跟小黃在一起，好羨慕他的家庭。也怕他會嫌棄我，因為有時候我也會嫌棄自己。我并不想要那么多人關愛我，我只想要一雙父母，從小就在一起，即使窮困，也要在一起?。∮腥苏f，愛情可以修復原生家庭帶來的傷害，我認同，因為在和小黃在一起，他對我既有朋友的興趣相投，也有類似兄長的指導，更有如父的包容。我把畢生沒有撒過的嬌、沒有發(fā)過的火、沒有過的天真都對他一個人。

如果我將來有小孩，也要一定全心全意的好好愛它啊，只愛它。爺爺奶奶都愛它。長成一個從小就擁有很多，不怕失去的人。