1
猶記得一個說道至今的笑話：
嘟嘟8個月時值初夏，我在家給他脫光了。想到樓下買瓶水，因為就在自己樓下，猶豫了一下就沒穿就抱下去了。
小賣部的阿姨神色輾轉(zhuǎn)，還是忍不住說了句：哎喲，你兒子就穿這么點啊？不怕著涼嗎？
我看了看光身子的兒子，心想：我兒子根本就沒穿好嗎？
頓時覺得阿姨蜜汁善良。
2
嘟嘟怕熱，動不動一身汗。在家我總給他穿少一點，經(jīng)常光著腳丫子在地板上跑，光著腿在地板上爬，倒也極少生病。
一旦帶出去，我就會有很多的麻煩：
你給孩子就穿這么點??？
你都不給孩子套襪子啊？
這么冷的天你不給孩子戴帽子啊？
這個天氣了還穿涼鞋?。?/i>
光腳就在地上跑，寒從腳底來??！
這樣爬不怕以后關(guān)節(jié)炎??？
心直口快一點最后總歸來一句：你這個媽媽太不負(fù)責(zé)任了哇??！
3
我和幾個媽媽聊，她們特別怕遛娃的時候遇見一群阿姨，會被機關(guān)槍突突突突突，直到血槽空。
有這些可以突突：
還沒斷奶？想吃到幾歲??？
還穿尿不濕啊？不怕以后不孕不育啊？
還沒把尿??？加大音量——還沒把尿啊？？？
還有這些可以突突：
孩子是要大人教的，不能由著他來；
不聽話要打；
你也太寵著他了，以后無法無天了；
孩子要聽話才好；
孩子要多識字多畫畫才好。
當(dāng)然還有突一送一：
你媽媽給你生個弟弟好不好?。?/i>
小弟弟，吃個小雞雞我看看？
你媽媽不理你了，以后都不要你了；
你不聽話，你看那邊那只狗，把你吃掉；
爸爸好還是媽媽好?。?/i>
奶奶好還是外婆好?。?/i>
4
她們表達友善的方式，會讓你感受到這人間的煙火氣，三姑四婆，本就是調(diào)節(jié)氣氛制造熱鬧，以及大團圓幻象的一個群體。
她們用力過猛的語言，配合著自來熟的肢體動作，和你一起演了一出“這么多人關(guān)心我和孩子”的戲。
之所以讓媽媽們無力反駁，是因為她們說出來的話是沒有問題的。為你和孩子好——這也許是她們內(nèi)心真實的理由，讓她們永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)熱淚盈眶。
但是我們身在其中，總覺得自己并非貌美如花的主角，而永遠(yuǎn)是落荒而逃的女N號。
她們到底為什么要這么干？
5
其一、潛意識競爭；
我所知道的好幾位母親，會在自己的母親或者婆婆在場的時候，故意對自己的孩子比平時好，有的會在婆婆面前故意對自己的老公非常好，她們察覺到這一點后，無比郁悶地來問我，這是怎么回事。
有一個非常大的可能是：爭奪誰是那個更好的媽媽。
不論是年齡多大的女性，只要做了媽媽，在潛意識層面都會有這樣的競爭，畢竟媽媽是一個女人最引以為豪的身份，如果我媽媽的身份打敗了你媽媽的身份，我就取得了極大的勝利。
有時候我們新媽媽之間也會存在這樣的現(xiàn)象：互相說一下自己的育兒經(jīng)，指出對方身上自己覺得不正確的育兒方法，其實這里面也有競爭的意味。
所以喜歡指責(zé)媽媽的這類群體通常女性居多，她們多以自己多年來的育兒經(jīng)驗作依據(jù)，指責(zé)你，然后提供建議。
意識層面她們是善意的，然而在潛意識層面，極有可能她們是在證明：如果我的育兒經(jīng)驗更加富有成效，那么我才是那個更加好的媽媽。
甚至在母女之間，婆媳之間，這樣的競爭也在潛意識層面流動著。
其二、潛意識對新媽媽的敵意；
很大程度上，她們在潛意識對新媽媽是有敵意的：
我的孩子已經(jīng)離開我了，憑什么你的還溫軟地抱在懷里；
我已經(jīng)沒有再次養(yǎng)育孩子的機會了，憑什么你還有；
所以，我從這種讓你不舒服的方式，小小地攻擊一下你，看著你這個可憐的新手在我面前落荒而逃，我潛意識的敵意似乎松動了一些。
另外，我在育兒的路上曾經(jīng)留下了些許遺憾，如果通過強加給你的方式，并且被你采納了，那么感謝你，替我彌補了那個遺憾。
其三、潛意識對嬰兒的敵意；
我們的文化對嬰兒似乎是有敵意的。
比如：
●提倡早斷奶，有的在6個月內(nèi)就斷奶了，讓我們很多人固著在口欲期，終身都在找奶吃；
●提倡早把尿，制造了一大批肛欲期患者，過于自律或過于邋遢；
●提倡溫室養(yǎng)育，過早把身體搞得弱不禁風(fēng)，這樣孩子就永遠(yuǎn)沒有強健的體魄用來離開你；
●提倡早教，讓孩子過早對學(xué)習(xí)失去興趣，就失去了成長的力量。
... ...
我們國家的父母，可能是最害怕失去孩子的父母。很多父母意識層面是為孩子好，實際上在潛意識層面做了很多折斷孩子翅膀的事情。
甚至在孩子非常幼小的時候，這樣的訓(xùn)練就已經(jīng)開始了。
在我們父母潛意識層面，有很多希望孩子失去一部分能力，以便于永遠(yuǎn)留在我們身邊。這個一聽真的是非?？膳碌?，可是如果我們有機會去做個人成長，會發(fā)現(xiàn)這個比例真的是驚人。而一旦被我們意識到，將非常幸運地有機會打破這個詛咒。
其四、邊界感不清；
年輕稍大一點的人，她們很難知道什么是邊界，這真不能怪她們。
她們不知道，在指責(zé)年輕媽媽的那一瞬間，極速拉近了兩個陌生人的距離，畢竟——指責(zé)，是需要熟到一定地步的兩個人才有能夠做的事。
指責(zé)一個人的時候，雙方的心理距離是過近的，這顯然讓媽媽不舒服，有一種被侵犯了界限的感覺。
6
我一般是如何應(yīng)對這些老阿姨？
有時候也是無能為力，最多的就是呵呵一笑，或者哈哈大笑，或者沉默不語。
我記得有一次有一個阿姨說：你怎么給孩子穿這么少？
我說：因為我兒子傻，不知道冷熱，穿多少都行，那我圖省事兒就少穿點。
老阿姨一個健步就走了。
其實這個人群中，不僅都是老阿姨，也有我們比較在意的人：比如我們的父母公婆，我們的朋友，和我們一樣的年輕媽媽，我們比較敬重的長輩。
媽媽們會發(fā)現(xiàn)，在面對老阿姨的時候，比如一個廣場舞大媽，她對你說你育兒方式巴拉巴拉的時候，你心里會想：你根本就不懂育兒，不跟你一般計較。我們不會被她們擾動內(nèi)心。
但是稍微面對一點有身份的人、我們在意的人對我們的育兒方法提出質(zhì)疑，我們會比較容易hold不住，會急于去爭辯。
那是因為你更加認(rèn)同這類人，于是也更容易認(rèn)同這類人的指責(zé)。
這個過程分解下來是這樣的：
（1）我覺得我是正確的，是個不錯的人，但我很渴望別人認(rèn)同；
（2）一個還算重要的人的指責(zé)，讓我立即感覺：我那部分還算不錯的自我印象受到了攻擊，我將沒有價值或不被愛；
（3）我必須通過讓你知道我不是這樣的，使得我重新感覺良好，并恢復(fù)價值，以重新被愛。
我們的每一次反駁對方，都在承認(rèn)：你戳中了我，你讓我感受到了那個不好的自己，你讓我產(chǎn)生了自我懷疑。
你的每一次反駁都不是在攻擊對方，而是防御你快要破碎的內(nèi)心。
所以你不敢爭論，所以你爭論必輸。因為這是生死的較量，你怕。
還有的媽媽，根本不會反駁，她們會直接認(rèn)同對方：你說得對，我以后注意。
這也是在從小和父母的關(guān)系中習(xí)得的：一旦發(fā)出自己的聲音，有了不同的觀點，就一定會被攻擊，不再被愛。
于是就聽從吧，以自我保護。
7
你這樣帶孩子不對吧？你應(yīng)該... ...
當(dāng)你再聽到這樣的話的時候，你可以想：
他想做比我好的媽媽，關(guān)我屁事；
他嫉妒我是新媽媽，關(guān)我屁事；
他對我和孩子有敵意，關(guān)我屁事；
他沒有邊界感，關(guān)我屁事。
然后你就可以無比堅定地在心里說：關(guān)你屁事。
請相信我，當(dāng)你內(nèi)心真的這樣想的時候，你的表情和語氣不會欺騙你，它們會幫助你露出嘲諷的、強大的笑，它們會幫助你整個人散發(fā)出不容侵犯的氣質(zhì)。
到那時候，語言都是累贅，你自帶光環(huán)。
喜歡我，關(guān)注公眾號“欒晶” ?ID:luanjing007
