以前總是處處替人考慮，生怕拒絕他人
不求名利，不要報(bào)酬，只為別人可以滿意我足以.
我不知是什么原因，自小性格就是寧可吃虧只為得到一句贊同，
也不允許他人任何理由塘塞我卻背后說我一句壞話。
矯情得到一個(gè)真理的樣子，真像個(gè)不諳世事的孩子，哈！
可是隨著時(shí)間慢慢過去，我努力做好卻不得一句夸獎(jiǎng)反而卻被他人拿著我的好脾氣套路玩盡，不惜犧牲所有關(guān)系與情感，出賣良知傷害我。
當(dāng)我后知后覺反應(yīng)過來反問的時(shí)候
卻得到一句“你別想太多了”
難道真的是我想太多了嗎？
我不明白
深深陷入困境
從始至終反復(fù)思量過程
分析每人的想法與行為的態(tài)度
依舊得出結(jié)論
我自己本身是沒有錯(cuò)誤可言的
但當(dāng)所有人都在對(duì)我說
“別想太多了”“你就是想太多了”“總想那么多干嘛”
當(dāng)所有的朋友都在努力上進(jìn)奮斗的時(shí)候，而我浪費(fèi)了許多時(shí)間來關(guān)注我是對(duì)是錯(cuò)。
是的，我頹廢了。
我不斷改變，企圖找尋到屬于自己真正的自己，可是，我卻忘了。
他人又怎會(huì)完全了解我，不看我全部的經(jīng)歷，如何能真正了解我。
我為了取悅他人，忘了自己。
曾經(jīng)一度為此而感到焦慮
自顧自地懷疑自己與他人不同
人就是很可笑的動(dòng)物
不斷的標(biāo)榜自己希望自己可以和他人與眾不同，但又害怕自己與別人格格不入。
有段時(shí)間里，我想不明白自己為什么會(huì)這樣，糾結(jié)痛苦。
自殺未遂去了精神?？漆t(yī)院查出患有【重度抑郁】、【雙相情感障礙】等等
醫(yī)生開了藥，對(duì)我說“按時(shí)吃藥，其他的不要想太多，建議去看看心理醫(yī)生，調(diào)整心態(tài)”當(dāng)我聽到這句話的時(shí)候，
我按耐不住的情緒瞬間爆發(fā)，那種情緒，現(xiàn)在想來我都很懼怕
在一家精神專科醫(yī)院的主治醫(yī)師的房間內(nèi)，忽然站起身憤怒的瞪著醫(yī)生，企圖拿著手中的藥砸向醫(yī)生，歇斯底里的告訴他：“如果沒有人做對(duì)不起我的事，每個(gè)人都不如果沒有人做對(duì)不起我的事，每個(gè)人都不做讓我多想的事情，我哪來那么多的想法去多想？”
可我還是忍住了，只是站起身瞪著醫(yī)生，緊緊咬住下唇，眼里因?yàn)樽齑絺鱽淼奶弁绰j釀著淚意，委屈的看著醫(yī)生，一句話沒有說。
媽媽勸我去看心理醫(yī)生，而我很清楚。
像我這樣漂泊多年已經(jīng)初步形成獨(dú)立思考不聽任何人的說道的性格，失去了所有，自己沒了精神支柱，我自己想不開，不認(rèn)為需要他人幫忙建議時(shí)段，就算去看了醫(yī)生也只是浪費(fèi)時(shí)間和金錢。
我花費(fèi)了將近一年的時(shí)間獨(dú)自處于家中拿起我多年沒碰的畫筆，看起早已丟失的書本。
企圖將自己看透，將人生看透，將人心看透。
對(duì)著曾經(jīng)屏幕看起曾經(jīng)愛得不可自拔的動(dòng)漫，
曾經(jīng)頹廢奢靡的生活令我肥胖開始了健身，給自己放輕松的空間，慢慢的我想開了。
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當(dāng)初不怕受傷不怕摔倒，哪怕千人所向全身鮮血淋漓也依舊可以開朗地對(duì)自己說：早點(diǎn)經(jīng)歷比較好，我還年輕，可以讓我早點(diǎn)懂得什么叫做人生，不怕輸，只希望最后的我可以不會(huì)失去太多，不要有太多的事情會(huì)讓自己后悔就好。
是啊，這才是原來的我啊。
慢慢的我開始深知：活著，不是為了取悅這個(gè)世界，而是為了用我們自己的生活方式來取悅自己，從而活出自己的樣子。
然而現(xiàn)實(shí)中的很多人，都帶著無比尖銳的功利心，在追名逐利的路上不斷討好這個(gè)世界，漸漸迷失了自己。
日本松浦彌太郎說過一句話：
“任何一個(gè)追求生活品位的人，都應(yīng)該是一個(gè)悅己者，你的愛好，你的生活方式，都是為了取悅你自己，而不是為了炫耀和交配?！?/p>
而我們與這個(gè)世界的博弈，歸根到底不過是與自己內(nèi)心的一場(chǎng)較量。
總有一日，你會(huì)明白，世界那么大，我們太渺小，僅僅是做好自己就已經(jīng)需要我們不遺余力去努力了，哪還有閑心去在意別人呢？
你最終能否過得好，能否在自己的人生里活得游刃有余，取決于你能否妥善安放自己的心。
