01

自從Charles先生開始學(xué)習(xí)心理咨詢師，儼然一副指導(dǎo)老師的姿態(tài)，單位里有心事的年輕人都喜歡跟他聊天請教。有個小姑娘更是很認(rèn)真的做了一套性格測試題，拿過去請他幫忙分析。他總結(jié)分析的能力還是不錯的，所以我也支持他業(yè)余時間學(xué)這個專業(yè)。

昨天出去辦事路過他的辦公室，打算去他們圖書館借幾本書看，一個小姑娘開心得跑過來跟我寒暄，第一句話就說：“嫂子，C哥說我跟你前幾年的性格很像”。老公也跟我提起過她，小姑娘長得很漂亮，但是性格軟弱猶豫，比她認(rèn)識我的時候有過之而無不及，所以經(jīng)常用我的例子來鼓勵她。

女孩的話一直在我耳邊回響，想著她見到我有點(diǎn)羞澀又帶著點(diǎn)仰慕的眼神，就像七年前的自己，原來我真的慢慢地變成曾經(jīng)想成為的樣子。

七年前的我，如果見到自己比較欽佩比較喜歡的大哥哥大姐姐，也是用那樣的眼神看著對方，也在不熟識的時候特別想親近對方，這種習(xí)慣伴隨著我從小到大，跟所有發(fā)小、閨蜜的關(guān)系也是這樣。

結(jié)婚前夕，我?guī)е鳦harles先生見了我為數(shù)不多的幾個好朋友，他給我的回復(fù)卻是——你對她們來說是一個邊緣化的人物。

他說從我和朋友們說話相處的細(xì)節(jié)能夠看出來，我對于她們來說不是關(guān)系最親密的伙伴，我自己知道也能感覺到，但是對我來說她們是我成長過程中關(guān)系最好的朋友。他說這不怨你，你的性格在家庭環(huán)境中養(yǎng)成的就是那種“討好型人格”，所以你沒有做人群焦點(diǎn)的能力。

這句話我一直記得，也許討好型人格只是一部分，另一部分原因是我不是那種能拿主意的、會玩會鬧會起哄的性格，所以每次聚會都是她們主導(dǎo)時間地點(diǎn)，我保證按時出席；也可能是我的生活太單一太無趣，只能被動地等待和她們聚會，而她們卻有很多的活動要去安排，這種生活境況的不同也決定了我沒法主導(dǎo)每一段關(guān)系。

我記得他當(dāng)時跟我說，你并不比她們?nèi)魏我粋€人差勁，甚至比她們更有愛心更懂得體貼別人，所以我不希望你一直做一個朋友圈的邊緣化人物，你值得擁有更強(qiáng)的能力、更堅定的信念，值得成為別人關(guān)注的焦點(diǎn)，去主導(dǎo)你和別人的關(guān)系。

02

我也是從那時候開始思考一個問題，人和人之間的關(guān)系是很奇妙的，每個人的氣場也不同，人際關(guān)系確實(shí)呈現(xiàn)著相互吸引、相互排斥、相互對等的你弱我強(qiáng)或者互弱互強(qiáng)的狀態(tài)。但是這些很容易被人們忽略，只能感覺到跟一個人相處是舒服還是不舒服，也在這種感受中默默的選擇彼此的關(guān)系定位。

孟非的《四大名助》節(jié)目中出現(xiàn)了不止一例吐槽朋友的故事，吐槽人一邊因?yàn)檫@段關(guān)系不勝其擾，一邊下不了決心斷絕友誼。現(xiàn)在想來，真的非常有意思，腿長在自己身上，心長在自己胸口，卻很難主動逃離一段備受困擾的情感關(guān)系。其實(shí)不止友情，愛情和親情又何嘗不是如此。

我也是這樣，不單單是淡如水的友情，從小的家庭環(huán)境很少讓我感到親密和甜蜜。成長的過程中我一直想著逃離，這就是我最終能接受異地戀并且堅持下來的根本原因——我不留戀原生家庭，甚至一直在努力逃離。（這么說會讓我的父母非常傷心，但是我內(nèi)心深處的答案確實(shí)是這樣）

我一直走在這條逃離的路上，從離開家讀大學(xué)，到畢業(yè)后找工作，再到戀愛結(jié)婚，我從來沒有刻意隱瞞內(nèi)心的這種渴望，所以一直在尋找一種“拯救”我的力量。期望讀完大學(xué)可以擁有自由選擇的能力，期望穩(wěn)定的工作可以給我做自己的底氣，期望未來的另一半可以給我理解支持的力量。

直到在這些過程中不斷的失望、迷茫、痛苦，我慢慢知道了所謂的“拯救”力量，壓根尋不到，也靠不住，我能依靠的，只有自己。

雖然這個結(jié)果是我小時候每一次傷心哭泣的時候都能清晰感覺到的感受，但是徹底地接受它還是在和老公戀愛以后。他不停的鼓勵我說，你要獨(dú)立，要學(xué)會自己做許多事，能夠拯救你的只有你自己?，F(xiàn)在回頭去看，他沒有利用我的懦弱和游移把我變成他的依附，沒有鄙視我的軟弱和猶豫，是他在這段感情中給我的最大的成全。

我經(jīng)常會說如果不是遇到你真的不知道現(xiàn)在的自己過得怎么樣，他卻說因?yàn)槲覂?nèi)心一直有一顆小火苗，即使不是遇到他，哪怕自由獨(dú)立的路走的更艱難更漫長一些，最終也會變成現(xiàn)在這樣。

他說單位那個小姑娘雖然和我的性格比較像，但是根本的東西還是不一樣，她沒有想過通過自己的努力把未來變成什么樣，而我一直都在憧憬未來并且有一個比較清晰的目標(biāo)，最關(guān)鍵的是我愿意依靠自己去達(dá)到這個目標(biāo)。

03

想想那個一臉單純的姑娘，在原生家庭帶給她的困境中找尋著，想要的不過是一種能夠帶領(lǐng)自己超越當(dāng)下的拯救力量，這種力量能夠讓她徹底地轉(zhuǎn)變，變成自己羨慕的人的樣子。所謂的救世主，也是這種力量的代名詞吧。

促使我去思考“自我的救世主”這個問題的是兩篇文章，一篇探討父母怎樣促成家庭教育和學(xué)校教育的最強(qiáng)鐵三角，一篇思索你對自己了解有多少，這兩篇文章也代表了救世主的兩個層面。

在我們小的時候、成長的過程中，能夠決定我們大致會變成什么樣的力量是家庭教育，而家庭教育的程度好壞又完全取決于父母的態(tài)度和方式。如果父母懂得更多的教育知識，會使用更好的更合適的方法，孩子就可能往更好的方向發(fā)展。但是這方面是沒辦法要求我們八零后這代人的父母的，因?yàn)樗麄冎械暮芏嗳藳]有機(jī)會也沒有能力去學(xué)習(xí)什么科學(xué)的育兒方法，他們自己就沒有機(jī)會接觸更多的知識。

比如文中大J在聽到小D的幼兒園老師崩潰的抱怨孩子時，會客觀的詢問到底小D的什么行為讓老師覺得特別崩潰，怎么樣跟老師解釋，接下來自己和老師應(yīng)該怎么辦。大J一直說不要聽到老師說自己孩子不好就辯解或者感到慚愧，因?yàn)樽约鹤盍私庾约旱暮⒆?，所以?yīng)該在了解具體的事實(shí)以后再做決定。

但是我特別深刻的印象是，父母在我們小的時候?qū)Υ蠋煹膽B(tài)度是畢恭畢敬的，被老師叫去辦公室都是滿臉的慚愧和憤怒，這時候經(jīng)常不管事實(shí)如何會要求孩子跟老師道歉，并且跟老師強(qiáng)調(diào)要把孩子當(dāng)做自己的孩子管。

我是比較聽話的孩子，但是我弟是有過幾次被我爸痛罵痛打的經(jīng)歷。我記得那一天晚飯，沉默的弟弟被小姑問起在學(xué)校到底發(fā)生了什么事時，崩潰地大哭，哭到我的心都碎了。已經(jīng)不止一次出現(xiàn)這種事情，每次出了問題我爸都會一把揪住他連打帶罵，哪怕后續(xù)了解清楚知道不是他的錯也從來不會道歉和安慰他，只說他的不是。

這樣的教育方式讓我出離憤怒，除了這樣對待弟弟，我爸對我的方式也如出一轍，只是針對我的是成績停滯不前。我一直有一種疑問，都說世上最無私的愛著孩子的是父母，為什么父母只愛聽話的不犯錯誤的成績好的孩子，一旦孩子調(diào)皮一些、犯了錯誤或者沒有達(dá)到父母的期望，他們就會出奇的憤怒？說到底，他們愛著的是自己希望的孩子，而不是真正的真實(shí)的孩子。這種差別，自己不去分辨是感覺不到的，或者他們不認(rèn)為這是個問題。

所以把家庭和父母當(dāng)做自己的救世主的孩子，這一點(diǎn)就可以pass過去了，他們中的很多人，不會教你拯救自己的方式，倒是會讓你學(xué)會順從和聽話。而順從和聽話的結(jié)果是，你在做一個“好孩子”，而不是一個真正有自我追求的“人”。

你什么時候?qū)W會思考到底有多了解自己，才真正走上成為自我救世主的道路。但是很快你就會發(fā)現(xiàn)，原來自己根本不了解真實(shí)的自己，在了解以后也很難去做真實(shí)的自己。在這些追索中，也許你會發(fā)現(xiàn)自己的平庸、虛偽、眼高手低、嚴(yán)于待人寬于律己……所有這些人性的弱點(diǎn)，原來你都條條框框的做得很好。

最后你會發(fā)現(xiàn)，世上哪有什么救世主，不過是自己在自己的世界里徘徊追尋，最終找到一個自己能接受的答案。

04

我最近在看《明朝那些事兒》，師傅昨天在朋友圈里又轉(zhuǎn)發(fā)了掃盲什么是京圈的文章（文章是說文藝圈的劃分），想到這幾年不停的看到有文章說階層固化，我突然意識到階層在任何時代任何地域都有，只是小的時候我們不懂這些所以看不到而已。

階層在一個人出生的時候就固定了，但是不代表這個人一輩子就必然怎么樣。遠(yuǎn)在幾百年前的封建帝王時代，近在我們身邊的朋友同學(xué)，有許多用自己的努力走出美好前程的人。

所以我認(rèn)為，階層是人在內(nèi)心里給物質(zhì)、資源等做一些劃分，不代表不可超越。如果你不在乎所謂的階層，只關(guān)注內(nèi)心的收獲和平和，再高再低的階層又能奈你何。

再者說世上有人格高貴的窮人，也有精神低賤的富者，為什么我們要用物質(zhì)和資源去衡量所謂的階層，而不是內(nèi)心的高尚與否？如若從精神層面來劃分階層，現(xiàn)在所謂的階層劃分就準(zhǔn)確嗎？

我們現(xiàn)在在探討救世主，而救世主是什么？你想要救世主給你帶來的改變又是什么？這種改變能保證持續(xù)一生嗎？

豆豆的小說《遙遠(yuǎn)的救世主》里寫了警察芮小丹和“混子”丁元英的故事，我一直在想為什么要起這樣一個名字，小說里最終探討出救世主的答案了嗎？為什么美女芮小丹會無法控制的喜歡上有點(diǎn)自閉自大的丁元英？

直到看到他們在火鍋店探討在法國生活的經(jīng)歷，都有種“身在異鄉(xiāng)為異客”的感受，而芮小丹之所以選擇做警察是在找尋一種正統(tǒng)感（這個詞用的可能不準(zhǔn)確，但是我確實(shí)沒想到其他的詞兒：P），才明白兩顆心為什么能相互吸引和理解。

在芮小丹和丁元英那里，救世主不存在在別處，就在自己身上。我做自己想做的事，愛自己想愛的人，盡自己的能力做能做到的事，做完全的自我，就是在履行救世主的職責(zé)——我的職責(zé)，是讓自己做自己。所以我認(rèn)為，所謂的救世主，遠(yuǎn)在天邊近在眼前，關(guān)鍵看自己能不能想得通、做得到。

1963年，《芝加哥論壇報》兒童版“你說我說”欄目的主持人希勒·庫斯特給一個叫瑪麗·班尼的女孩回信說：上帝讓善人成為善人，就是對善人的最高獎賞！這是我非常喜歡的一個故事。

上帝讓你成為你，就是對你的最高獎賞，而你讓自己成為自己的救世主，就是沒有褻瀆上帝。