我的心理大概是有點問題了。

昨天工作群里冒出了一條消息，原本休息日的態(tài)度就是先不管，一切等到上班再說。

可我看到消息就不自覺地想起各種麻煩事，臺詞刪減要battle，要提前準備道具，拍攝也不一定會愉快……雖然說我快要離職了，但我還是會擔心被批評指責，擔心自己做不好，因此心理負擔很重很重。

也不知是想到這些還是想到了更多別的（比如下個星期的工作還有好幾條腳本沒寫，還有自己生病要復查，還要給媽媽拿藥），總覺得煩心事很多，似乎想想未來就沒有什么開心的事，因此很是難受，情緒非常低落，是那種未來沒什么意思的感覺。

因此很想逃離這里，像彼此一點聯(lián)系都沒有，因為總感覺去了之后，自己又變成了行尸走肉的人，只能不體現(xiàn)任何作為我個人的特點，而只是一個完成工作的工具。

可能是不好的情緒上頭，感覺我對這個世界的抽離感越來越重了，即便當時躺在媽媽旁邊，我都覺得我隨時會消失。

我對這個世界的抽離感越來越重了，躺在媽媽旁邊我都覺得我隨時會消失

難道是現(xiàn)實生活（目前有點針對工作這件事，總覺得這種情況是在這里加重了）讓我沒辦法去接受現(xiàn)實，接受這種尷尬與世界格格不入的現(xiàn)實，所以一直想逃避，以至于讓自己更抽離，處于虛擬世界了？

（我也不知道該怎么去解釋這種抽離感，好像這個世界跟我沒什么關系一樣，好像我隨時可以死去，好像我一點也不重要，我也不在乎我有什么好的或者壞的感受，很麻木。我不知道也看不出來我自己是個什么樣的人，也沒場景體現(xiàn)我本人是什么樣的，而我生活的場景，好似只是我在扮演某個角色。）

（但跟朋友見面聊天時，我會擁有對我這個人的印象，知道我的特點，人也會生動起來。這么說的話，人還是得在廢話的閑聊中獲得活著的感覺吧）

情緒差的時候真的很容易攻擊自己，我也不知道有了壞情緒該怎么健康地排解。

這些想法本來準備昨天晚上寫的，雖然有些困，但也還是想寫，但因為情緒不好，一直在耍手機轉移注意力，最后的結果就是我不但沒寫，還錯過了最困的睡覺時間，以至于后面入睡也有些困難。

我又在埋怨自己沒有自制力了（我知道這也只是我追求完美主義的后果而已，又想都做，又不想累，也不只是完美主義，還有心比天高的后果）

我該多體諒自己，多夸夸鼓勵自己的吧？唉，之前寫了那么多鼓勵的東西也沒會看過。