沒有什么事是只有哪些人才能做到，只要有一個人能做到，全世界的人應該都能做到，剩下的事就是不斷的努力。

只要他愿意生長就可以生長起來。

昨天吃完午餐后我就開始了刷劇，本來是在網(wǎng)易云刷了琉璃視頻，后來刷到錦衣之下的視頻，結果試著去b站搜了一下，結果就入坑了

難以想象吧，我居然從中午以后就一直開始在刷視頻，刷完了下午，刷完了晚上，回到寢室后刷到了凌晨三點半才上床睡覺

恐怖吧，晚上我在寢室感覺到餓的時候我還在想自己怎么餓了，我居然，居然忘記了自己由于刷劇上癮，沒離開圖書館吃晚飯

天哪，這種上癮簡直讓人著迷，要是我對待生活中的各種正事也有這么著迷這么上癮這么投入就好了，渾然忘我，廢寢忘食，做什么能不成功啊

這個事情也讓我進一步懂得，熵增規(guī)律是必然，要混亂要失序要崩塌要不自律，實在是太容易了，墮落真是人的天性，偷懶、享樂真是人的天性，熵增規(guī)律真是讓人絕望

反抗熵增，真的是需要付出極大努力，是需要面臨挑戰(zhàn)的

很慶幸，我之前在有會員的時候居然在樊登講《心流》這本書的時候錄了屏

重新聽他講，再次復習了這個娛樂至死的時代，各種娛樂性軟件都不是為你的成長而設計的，而是為了拖住你的注意力、搶占你的心智存在的，為的是不斷給你刺激和信息來讓你留在他們所設計的軟件里，來贏得他們自己的成功

人如何對待自己的時間非常重要，當你沉迷于各種電視劇、視頻等被動性輸入的娛樂中時，你是沒有在成長的，你是沒有發(fā)揮創(chuàng)造性的，你是暫時不用面對真實的挑戰(zhàn)和困難的，你的內(nèi)在力量也是沒有增長的，你的精神熵是一直在增加的

回想起我昨天的經(jīng)歷，剛開始我只刷到一個視頻，后來不斷地接觸到更多的信息，主動搜索被動推薦，讓我在坑里遲遲爬不出來

我不是在怪外界，只是在回憶那個歷程，越來越多的視頻、對話、畫面映入我的腦海里，我開始還能想著自己要去寫論文，還會理智問問自己究竟在干嘛，玩了多少時間

但當越來越多的信息灌入我的腦海里，我的精神熵不斷增加我就完全忘記了自己要做的事情，忘記了要約束自己，在那些時刻，你可以說我是忘我的，但是這種狀態(tài)更似一種無明。在那些時刻，我整個人其實是崩塌的，沒有自控力的。昨晚回寢室路上我都在刷視頻，邊走邊看，差點釀成慘劇，我差一點點撞上了尖尖的金屬制成的宣傳牌，如果剛好撞上那個尖角，我的眼睛都得瞎掉。我甚至在那些邊走邊刷的時刻里忘記了對自己生命的尊重，我過馬路都不看車輛，只僥幸覺得不會有車的，我不會那么不幸的

我確實幸運，或許被天使傳訊保佑著，在慘劇將要發(fā)生的時候抬頭看了一眼，才發(fā)現(xiàn)自己走錯了道，要撞上了

真的恐怖，有人多人慘劇發(fā)生前都不知道自己怎么會遭受慘劇吧

我想起大馳喜歡看的歷史，我看這部劇其實也能看到歷史，如果我認認真真看并帶入自己的思考，說不定我能從這部劇中學到很多，看到很多人性，看到大人物做事情的方法和原則，看到古人為人處事的精神和心量，我也可以帶入頭腦隨劇情去推理，提高自己的偵查能力和邏輯推理能力

懂得學習的人哪里都可以學習，遺憾的是，我發(fā)現(xiàn)自己刷劇是不帶頭腦的，我沒有在主動建構或解構什么，我只是讓自己被動沉浸在其中，一個視頻刷完然后又刷下一個

甚至，當室友說一天看完55集太勉強，跟不上推理時，我發(fā)現(xiàn)自己不斷刷下去的目的不是為了推理，而是為了追大概的劇情，我可以跳過很多細節(jié)，而我最最看重的居然是男女主角的感情戲

還是回到這個上面來了，會不自覺地去想大人和今夏之間的感情進程，那些曖昧的表現(xiàn)，大人臉上那種壞笑的表情，兩個人之間不斷確定彼此心意的細節(jié)，如今頭腦中重播的也就是這些畫面

或許是時候再次提醒自己愛情的本質(zhì)了，沒有所謂的愛情的，大人和今夏之間的故事不屬于你，或許，也從未真實地存在于這個世界

愛情不過是基因玩的把戲，分泌激素控制你的情緒、想法和行為，進而讓你在自己以為的愛情中延續(xù)基因的存活

沒有那么美好的，不要活在幻想中了，我希望自己能看到本質(zhì)的真相，不要被基因的把戲牽著鼻子走

那不過是你自以為是的愛情，不過是別人編造的劇情

關于自己刷劇的反思還有沒有呢，好像差不多了，待會卸掉網(wǎng)易云、卸掉嗶哩嗶哩吧，手機里任何娛樂性的軟件都不要有

說到這里，開始感覺到為啥網(wǎng)易云里面居然也有視頻呢，還是有點恐怖的，本來它只是一個單純的聽歌軟件而已，純粹聽歌不好嗎，后來加入視頻，也能讓人刷得停不下。嗶哩嗶哩就更不用說了哈哈哈，雖然有很多學習類視頻，但是看你自己刷了些什么，你沒刷過的東西都不會出現(xiàn)在你的視野里，而你刷過的就會不斷給你推相關的視頻

機器在控制你

對了我還發(fā)現(xiàn)一點，剛開始我刷視頻的時候，第一眼或者前面幾眼，我真的不覺得男主的裝扮和長相有多算，也不覺得女主好看，當時我甚至覺得有點丑，還覺得怎么這么選角

后來會一步步越來越喜歡男女主，越來越覺得他們看起來順眼，再到后面覺得帥呆了美呆了，我覺得在其中影響很大的是曝光效應和劇情

當那些人在我眼前出現(xiàn)的頻率越來越高，我就看得越來越順眼了

但更重要的是劇情，就是那個人所需要承擔的劇情，人設自然也體現(xiàn)在其中

劇情的發(fā)展讓我不再把他們兩個當作演員，兩張臉而已，而是承載了許多故事的真實的有血有肉的人，而且他們倆的人設又很好，所以越看越喜歡

總結下來，我看到顏值其實沒那么重要，只是決定了第一眼能否吸引到別人的眼球，獲得即使的認可，但要獲得長久的喜歡，是要看一個人的底色，ta究竟是不是一個真實的有血有肉的人，是不是一個有著優(yōu)秀內(nèi)在品質(zhì)的人，是不是一個飽滿的充滿生機與活力的人，是不是一個有原則的、俠肝義膽的人

還是會渴望成為一個女俠，路見不平拔刀相助，我記得我最后一次體現(xiàn)這種特質(zhì)是在外婆家那邊和伙伴們玩抱電這個游戲，我見不得不公見不得一大群人欺負弱小，讓一個人一直一直做那個要去追逐的人，讓他得不到玩游戲的快樂，只是別人不斷地在玩，而他需要不斷地追趕，直到他抓住下一個人去做這個追逐的人

一大群人中間，我覺得那個男孩太孤獨了，覺得大家都太不公平了，有欺負他的那種感覺

于是我上了，氣呼呼地上去，說我替他

我一眼能識別孤獨的人，也不知道那是不是只是我眼里的孤獨，也許大家都玩得很開心，那個男孩可能也覺得沒什么，也許只是我看見了不公，只有我氣憤了

后來長大，身上似乎越來越?jīng)]有那股子血性了，再遇到事情的時候，會溫吞吞的，不會再對與自己無關的事情注意太多，也不會再為了別人遭受的挺身而出，越來越懂得自保，越來越不想明確表達自己得罪別人

我突然覺得自己失落了一些很寶貴的品質(zhì)

小時候的我可是一直想當俠客的呀，俠骨丹心，路見不平拔刀相助，有血性

后來我怎么就變樣了呢

或許是因為在那場游戲中，即便我去替他了，我也沒覺得他表現(xiàn)出開心感激或者說對我會與對別人有什么不一樣

怎么，期待他對我感恩戴德嗎哈哈哈哈

不是兒時的喜歡，只是他那時候年紀是最小的，我覺得大家那么做在欺負他，不公平，所以才去替他

敢情，我是需要正面反饋的？可我不應該因為別人有沒有反饋，有沒有我期待中的回應而去抹滅自己的“俠心”

后來，我甚至在家人遭受不公的時候，只是默默地坐在家里憂愁，只是心情復雜地發(fā)了一條qq動態(tài)，我不敢沖出去了，我害怕沖突了，我害怕自己在外人眼中懂事乖巧的印象會因為自己的張牙舞爪而破滅了，我活得越來越小心翼翼，越來越“事不關已高高掛起”

不要忘記你想成為什么樣的人，不要忘記自己成為“俠客”的夢想，不管外界如何回應你，愿你每一次做選擇的時候依心而定

如果不是這次回憶，我還以為自己生性涼薄，待人冷漠，原來我曾經(jīng)也曾勇敢為別人遭受的不公氣憤過，呵斥過，付出過。我并非麻木冷血之人。記憶中的那個小女孩，真是讓我感動啊

現(xiàn)在的自己，年紀長了，連當年都不如了嗎？

那個小女孩，給了我很大力量，我好愛她，我想夸夸她，感謝她的赤子之心，感謝她的“俠”

“俠”的本質(zhì)應該是助人吧，不帶期待地助人，心甘情愿地付出后，江湖再見

至少我看到了，我曾經(jīng)勇敢過，我曾經(jīng)俠過，我曾經(jīng)有血性，我現(xiàn)在還想成為這樣的人，我會重新抵達的

其實我并不想成為一個淑女，一個大家閨秀，我喜歡自己野一點，喜歡自己霸氣一點，充滿生機與活力

這也是為什么在劇里，比起淳于敏，我更喜歡今夏，不單單因為她身上的主角光環(huán)，更因為她身上，有我想要成為的人的樣子

不管我因為什么樣的原因失落了自己，我只知道那個會讓我熱淚盈眶的自己才是我的本色。