文/向光的小蟲

畢業(yè)這幾年，我一直在一家民營企業(yè)集團公司上班，不到三年的時間，在集團下面的兄弟分公司調(diào)崗過兩次，只身一人，從中國到泰國，再從泰國到美國，算是比較大的人事變動，二零一六年更像是事業(yè)上升的瓶頸期，也是最折騰的一年，還是我的本命年，這一年依舊覺得體制束縛著我自由的靈魂，這一年依舊形單影只的穿梭在祖國天南地北的火車站和飛機場，就像生活的步伐一直在的路上，永不停息。

元旦從泰國回到祖國，SS在杭州請我和JL一起吃飯，她們倆都說很佩服我這么年輕而且能折騰，其實，這么折騰，我只是覺得自己還沒有放對位置或者是誤入歧途了而已，并不是芝麻開花節(jié)節(jié)高，況且自己還年輕，不應(yīng)該處在安逸的環(huán)境中無法自拔，到最后恐怕要成為溫水煮青蛙的主角；在泰國那段時間，很少加班，所以我利用業(yè)余時間寫了很多文字，看了很多書；來到美國的這些日子，我?guī)缀醵际窃谂R晨一點睡覺，除了工作中加班加點，也頂多能擠出一小時時間用來看書,學(xué)習(xí)英語和寫故事，人們總是說時間是海綿里面的水，但我怎么擠都擠不出來；工作中這么拼，我也只是想證明給自己看，那個倔強的自己不能輕言放棄；生活中堅持不懈的去碼字，是因為我想給這個世界留下點證據(jù)，我們都帶不走任何東西，所以我只想留下點東西，以此證明自己曾經(jīng)來過這紛紛擾擾的塵世，這也只是我所理解的生活，我所選擇的生活，也僅屬于我一個人的生活。

下班回來我會照舊在宿舍看看書、寫寫字，站在陽臺發(fā)發(fā)呆，就像李尚龍說的，有時候會覺得，有些路越走越孤單，越走越寂寥，和家的距離也越來越遠，但這些路注定是單行道，只適合我一個人去闖，充滿孤獨無助，但我堅信走著走著會看到萬丈光芒，就如同高考前那些黯淡無光的日子一樣，黑暗的歲月終究不也是迎來豐碩的收獲和歡聲笑語嗎。

前天哥哥開車從福建回甘肅老家，因為從來沒有開過長途，所以我有些擔(dān)心，昨晚凌晨我和一旁的嫂子聯(lián)系著及時狀態(tài)，早上起來看到媽媽發(fā)給我的照片，爺爺和奶奶依舊坐在沙發(fā)上看著電視等著哥哥，那時候國內(nèi)已經(jīng)晚上九點多，哥哥距離家里依舊還有兩三百公里，平日里爺爺奶奶都是七點多就早早的睡了，她們?yōu)榱四芸吹皆S久未見的孫子依舊在熬夜等候，我看著奶奶滿頭的銀發(fā)、哥哥在朋友圈發(fā)的說說“歸心似箭”，有些許的心酸，我此刻就像萬箭穿心一樣，滿腹酸楚的汁液在靜靜流淌著，在國內(nèi)的時候全家人會在晚上聊聊天，說晚安，便各自忙各自的事情，現(xiàn)在我與她們有十四小時的時差，所以聊天的機會越來越少了，但也隔不斷我對她們的思念，我知道，我的思念能飛進她們的夢中，她們的擔(dān)憂也能映入我的夢鄉(xiāng)，因為我們彼此掛念，我相信這樣的日子終究會過去的，當(dāng)下的孤獨和思念就像醇酒開窖前的按捺不住，注定這樣的日子也只適合我一個人去體會。

二零一六年十二月十一日我很遺憾的沒有參加哥哥在福建舉辦的婚禮，因為當(dāng)時護照留在曼谷的美國大使館辦理美國簽證，沒能借出來，沒法回國，這件事情讓我一直久久不能釋懷；二零一七年二月六號哥哥又會在老家簡單的舉辦酒席招待親戚鄰居，這一天我也會錯過，因為目前身在美國，公司不可能出一筆大費用讓我回國，每次想到這里就覺得自己像一只被困在體制牢籠里面的綿羊，身不由己，又無處遁形，上次和哥哥聊天，我咬著牙說了我估計來不了，他說這輩子我參加不上他的婚禮了，那些簡單的話語就像無情的刺刀一樣痕痕的扎著我快要停息的心臟，讓我無處隱藏；其實，這幾年我錯過的事很多，也不知為什么，總是那么蹊蹺，比如已經(jīng)六年沒有在家給爺爺奶奶過生日了，大學(xué)四年的暑假大部分時間也沒能回家，多半是在昆山的電子廠打暑假工，掙下學(xué)期的學(xué)雜費，或者是留在學(xué)校兼職家教，這些就像一條條罪狀一樣，我都給自己判了緩刑，只能用時間一點點的去咀嚼、去稀釋。

生活中，總是有這些那些意想不到的事情讓我始料未及，就像我從來沒想過居然沒能參加大剛的婚禮一樣，雖然這一頁已經(jīng)翻篇了，現(xiàn)在我要做的只是去釋懷這件事，而不是耿耿于懷；所以，只有經(jīng)歷過更多的事情，才能讓你更加的明白，生活中最重要的并不是削尖了腦袋拼命的工作。

在我看來，生活總是很像個小孩一樣頑皮，一不留神，它會拿著讓你始料未及的事情給你驚喜和驚訝，最重要的是你拿怎么樣的態(tài)度去面對和說服自己，這種心態(tài)我總是學(xué)不會。

生活也只有經(jīng)歷過愛恨情仇、生離死別的人，才會有篤定的面對世間萬物的平和心態(tài)，這是生活的一種境界，如果沒有這種心態(tài)，說明你經(jīng)歷的還不夠；也有人說過，沒有在深夜哭泣過的人，根本不懂得什么叫生活；前年我最愛的一位婆婆去世了，去年婆婆的老伴也去世了，前幾天鄰居家的老太爺又走了；元旦從泰國回家，路過杭州蕭山機場買了一些桂花糕，到家里我特意拿了一盒去看望鄰居家的老太爺，誰也不知道那一面竟然成了我們的最后一面；其實，我一直畏懼死亡，恐懼親人的不辭而別，她們就像一盞盞亮起的路燈，照亮著我從小小的那頭走到了現(xiàn)在的這頭，當(dāng)我回眸的那一刻，她們便一盞盞接二連三的熄滅了，就像能量守恒定律一樣，我所汲取的都是她們所無償付出的，直到她們精疲力竭，我們也還是在刻不容緩的長大，依舊汲取著更多長輩的能量。

昨天晚上我從小區(qū)的健身房出來，寒氣逼人，我看著路兩旁一排排整齊豎立著的霓虹燈，就像異國他鄉(xiāng)孤獨的我一樣；看著那個形單影薄的身影，又讓我想起了那些曾經(jīng)特別疼我、愛我，教會我生活的親人，雖然她們有的已經(jīng)離開了這個紛擾的世界，但她們的善良和淳樸早已經(jīng)刻在了我的骨髓里，深夜，我依舊會想念起她們，甚至念念不忘。

最近由于加班熬夜，嗓子有些冒煙，晚上從皮箱里倒騰出一包媽媽裝的感冒藥，沖在不大的杯子里面，抱著它蜷縮在椅子上，就像抱著沖開的母愛一樣，看著頭頂發(fā)黃的吊燈和眼前暗淡的電腦屏幕，好像全身上下只剩下這無處可逃的孤獨和倔強，但我知道這些都是我撬動另外一扇門的鑰匙，這些年倔強忠心耿耿的伴隨著我的成長，孤獨卻是倔強的最佳的伴侶和調(diào)味品，別人都說耐得住寂寞和孤獨的人們運氣都不差，所以我希望新的一年有更大的進步和收獲。

來美國前的晚上，爸爸媽媽送我到火車站，由于是凌晨三點的火車去西安機場，我不想讓她們送，在她們眼里我永遠是個孩子，所以還是執(zhí)意要送我進火車站，在火車站旁邊住了旅館，那晚我和爸爸媽媽聊了很多心里話，爸爸告訴我，一定不要想家，如果你太戀家，注定一輩子平庸，做大事的人，都不拘泥于細節(jié)，這幾句話始終縈繞在我的腦海里，就像某種信號時刻提醒著我；凌晨我提前進來了候車室，爸爸媽媽想進來但是被乘務(wù)員阻攔了，所以透過玻璃我看著她們蒼老的容顏，她們看著我瘦弱的身軀，一言不發(fā)，我揮手示意讓她們再去旅館睡一會就天亮了，外面很冷，但她們還是站在那里一動不動，直到我檢票進站，我回頭看見那兩個身影依舊佇立在那里，這樣的場景是我最害怕，因為離別總是充滿著不舍和酸楚，但我知道，還有很多孤獨的路等著我一個人去走，走完也就好了，所以我咬著牙硬著頭皮，頭也不回的進站了。

有些路，只適合一個人走，而我還有很多這樣的路，因為我還年輕。

我總是喜歡有寬闊陽臺的房子，因為可以望著遠方，視線可以無限延伸，像思念的觸角能伸到地球的另一半，讓我靜下心來去思考，思考我將如何度過余生，雖然我這個年齡不應(yīng)該提出這樣的問題，但事實是，這個問題經(jīng)常在我思緒寧靜的時候逃竄出來，縈繞在左右，問得我啞口無言。

其實，關(guān)于生活，我依舊還是個小白，關(guān)于愛情，我仍然是個縮頭烏龜，關(guān)于事業(yè)，我還在堅持，所以，一路倔強的走下去，有些路，只適合一個人走，走下去，我相信能看到黎明的爍光，也祝愿所有奔波的人兒，在新的一年，越走越幸福，我相信我們都將會拿捏出一個更加可愛的自己，展現(xiàn)給別人，也展現(xiàn)給自己。

寫于Memphis 2017-1-27