今天是我畢業(yè)后的第七天，工作的第九個月，不知不覺我畢業(yè)了，不是很開心，也不是很難過，昨晚我又哭了，因為突然覺得自己很委屈，從小到大，貌似自己終是在接受現(xiàn)狀，都是在顧慮中長大，別人說會哭的小孩有糖吃，很顯然我不是，回顧我的大學(xué)、工作、戀愛我都不是一個會哭鬧的，可能自身原因造成自己缺乏那種情緒，在大學(xué)里我是一個很有主意的人，因為很多事情我都經(jīng)歷，顯然不自覺的去照顧別人，可能周圍的人都是比我小，從小我就是一個比自己同班的大的人，不自覺的習(xí)慣。工作里，自己從很謹(jǐn)慎，很多事情的決定很欠考慮，慢慢的自己要做一些決定，做一些規(guī)劃的。第一份工作收獲蠻大的，剛?cè)肼殘龅奈?，不明白擋槍，不明白為什么自己承受的事情多的超出自己的工作范疇，工作中哭過，那個哭不是說收到什么過激的事情，是自己為別人想的，別人不接受，所以漸漸明白，自己照顧不來那么多人的想法，眾口難調(diào)，很感謝銷售部經(jīng)理對我說的，你的委屈不要在職場中發(fā)泄，沒人能陪你。離職后，中間空了一個月，沒有玩，也沒有不找工作，在找只不過自己沒有認(rèn)真的去對待面試，第二份工作相對比較輕松，員工沒有什么事去需要調(diào)節(jié)，我還是做人事管理，我覺得未來這幾年我不會去跨行業(yè)，因為最初的喜歡?？赡芟嚓P(guān)技能沒有那么專業(yè)，但是我會努力的。
昨天晚上感慨很多，在家人面前我是個懂事的孩子，在朋友面前我是個可以傾訴的人，戀人面前我是個識大體的人，好像自己很規(guī)規(guī)矩矩的過完這一生，想的太多，現(xiàn)實生活很擊垮理想。其實我很小的時候就記事了，記得7歲之前過年，別人都是爸爸媽媽一起，我是和堂妹的爸媽一起過年，記得有年過年前期末考試，我是得了5張還是幾張獎狀，我是不能貼在墻上的，因為我的堂妹沒有抄到我的答案，她沒有獎狀。為什么這件事我記的很深刻，因為從小就是寄人籬下的那種感覺，很少有人能體會，我5歲開始就要自己照顧妹妹，爺爺奶奶在忙農(nóng)活，我要負(fù)責(zé)做飯給哭鬧的妹妹，我還沒有那個灶臺高，我呢只比妹妹小三個月，因為那不是我家，我要努力在那個家生存。有人開玩笑說我沒有爸爸媽媽，我知道那是玩笑，我說我見過，我還去過自己家，盡管是自己的夢，但是我覺得自己要堅持這個姿態(tài)，不能被別人瞧不起，那是我第一次撒謊?；氐阶约旱募业臅r候自己已經(jīng)7歲了，姐姐出去工作了，自己在家父母常把姐姐的掛嘴邊，連拿東西也常常叫的姐姐的名字。在自己沒有上大學(xué)之前我沒有覺得自己有家。家庭因素影響，自己在外面從小時候那個撒謊開始，我從不示弱，我很少在外面表現(xiàn)出我不能做的事。身邊的人越來越多，能理解的很少，不是我不想要別人理解，是自己太過表現(xiàn)自己無所謂，讓人覺得我是真的不在乎這點事，其實我的內(nèi)心很脆弱，沒有外面那么強大?，F(xiàn)在的我也不知道生活到底意義在哪，好像是每天上班睡覺上班睡覺。我想去旅行，但是我做不到別人那么勇敢，也不敢一個人，就算是放假，我一個人的時候，也只選擇自己在家躺著，也不是宅，沒有什么喜歡的游戲讓我宅在家里，也不是追劇，也不是看書，單純的沒有人一起去。很荒誕的生活方式。這是我工作的第九個月的苦惱。生活中為別人想的太多，忽略自己的情緒。我想做的改變是保持心態(tài)，保持現(xiàn)狀，我做不到大體改觀，只有改變自己的生活方式。未完待續(xù)
