每次提筆都不知道要寫些什么，但總有一些東西想要流動出來。

此刻我可能正處于人生的一段低谷，看破了婚姻，想要從頭開始，卻又不知道該從哪里起步。我猜有些文人作家，未必一開始就想成為文人作家，也許只是在人生失意時不斷記錄生活，然后慢慢地，就成了作家。我此刻也在記錄自己的心路歷程。

最近和老公的關系到了我想離婚的地步，原因是他賭博不改，我實在受不了了。但奇怪的是，他卻不愿意離婚。都說男人愛的可能是自己的付出，但我們結婚時，他幾乎沒出過錢，算是裸婚領了證。這么多年，他敗掉我的錢遠比送我的禮物多得多。要說他的付出，大概就是我生完孩子一年后離職自己帶娃，他養(yǎng)家一年吧。

再從另一個角度看，他從不會在朋友圈曬我，因為我并不能給他帶來面子。而且我也不是完全的顧家型，家被我住得與豬窩相差無幾。唯一覺得自己還過得去的，就是能做幾頓飯。我真的不知道他留戀什么。當我終于撕破臉，他卻還在挽回。

于是我問了我的GPT，是什么讓他不愿離婚？GPT說得很復雜，但我理解的核心是權衡利弊：對他來說，不離婚大于離婚。哪怕我再不好，他目前仍是收益大于付出。我想，是的。這一刻我更清醒了，他的挽留不見得是真正愛我。為什么這么講？因為如果是一段滋養(yǎng)的婚姻，女人會在婚姻里越來越美麗，而我結婚后卻老得特別快，三十多歲的人，看起來四十多歲都有人相信。

此刻的清醒讓我不再幻想婚姻會有什么改變，即便維系著婚姻，如果繼續(xù)像以前那樣，我只會越來越消耗。但要真正離婚卻不容易，一方面，我經(jīng)濟暫時無法獨立，也沒辦法像以前一樣去找一份穩(wěn)定的工作，畢竟還有個不大的孩子需要照顧。另一方面，現(xiàn)在的婚姻法對女性保護并不充分，即使想離婚，男方不同意，我也需要各種證據(jù)，這對我而言非常消耗。

那么此刻我唯一能做的，就是不再指望婚姻，開始真正地愛自己。

想到這里，我感到一種成長，甚至有些沾沾自喜。但這份歡喜很快又被迷茫取代。愛自己固然是好，但想要有底氣，手里還是要有錢。而這，正是我目前所沒有的。之前傻得很，老公欠債，我拿自己攢的錢幫他還，導致現(xiàn)在手里幾乎沒有余錢。

于是我需要開辟新的賺錢路徑，但帶娃的寶媽找份合適的工作很難。此外，我并不想再為了錢出賣自己的時間和身體，像牛馬一樣看似賺了一些錢，卻連休息都不敢，更不用說靠省吃儉用攢下錢來。

做生意呢？一方面我不擅長，不好意思開高價，也并不喜歡。我的專業(yè)是心理咨詢，但這條路要持續(xù)投入，收入幾乎都會拿去學習找督導，不找督導就很難持續(xù)地接案例，不僅對來訪者不負責，對我自己也有傷害。搞個人IP，也是個需要強大自律的活，想快速變現(xiàn)，更是極其困難。

于是就這樣迷茫了起來。算了，那就記錄下這份迷茫吧。哪怕是迷茫，也是成長的路徑。我不知道未來的自己最終會做些什么，也許也會在失意之后，開啟屬于我的寫作之旅吧。