我要回憶一下4月29日發(fā)生的事情，前夕，也就是4月28日，我像往常一樣，還是22點回到家，他還沒有回來，我沒有鑰匙開門，騎完車，腦門上的汗，噌噌地冒出來，我在門口踱著步，心里又暗暗責(zé)怪他，為什么出門也不跟我說一聲，鑰匙也不留一個，我打電話過去給他，只聽見他很歡快的聲音，用強調(diào)的語氣讓我再等一會兒，馬上就回，我只好無奈的跑到天臺上收衣服，收完衣服的我又只能在門口踱著步，我跑到窗子前看著通往大廳的小巷，希望他能快點回來。
雖然幾近半夜，但大街上人來人往，宣告著屬于大城市的燈火輝煌，我還是抱著衣服，耐心的等他出現(xiàn)在我的視野里，我突然不知道心里是怎么了，咯噔一下，仿佛我現(xiàn)在在做著什么見不得人的事情，我看到他，手捧著一大束玫瑰花以及他那內(nèi)斂又急促的步伐。
此刻，我是多么希望這一刻能夠暫停，我在想，我收到花要怎么表示呢，可是我好像并沒有因此而感到開心啊，可是我也不能讓他看出來我不開心啊，可是我不想騙他，難道讓我跟他說，哇，玫瑰花耶，然后感動又淚奔的擁抱他......我真的做不到，讓別人一下子就猜到我的心思，這讓我真的沒有安全感，又有種故意想為難他的小心思冒出來，我承認(rèn)自己還是有點腹黑的，我甚至有點想去嗔怪他這么做的動機，我知道無非就是希望給我一個驚喜。他就是這么不會隱藏細(xì)節(jié)，但我知道他應(yīng)該懂得，我內(nèi)心其實是很開心的，畢竟有點受寵若驚，只是偶爾我會覺得自己配不上別人這樣的厚待，這讓我感覺，莫名的愧疚，也莫名的奇怪。
本應(yīng)該是一個驚喜又奇妙的夜晚，但是還是被我搞砸了，我冷靜的時候幾乎無堅不摧，但是一旦前面沉積太多令我不愉快的事，就總會在下一個問題到來之前，分崩瓦解。
在我知道我生日那天他的計劃之后，我就爆發(fā)了，他的計劃是生日那天他上午陪著我，去吃一頓好的，給我買點零食，他知道我只有這么點要求就會很開心的，下午他自己去網(wǎng)吧玩會兒游戲，這在我之后回憶這一點我突然發(fā)現(xiàn)這是一個務(wù)必正常的計劃，但是那我那個時候立馬就變臉了，也不想理他，就是惱火！
你們一定覺得他簡直就像一個高中生，如果是男生肯定也是理解他的，誰都想玩的，并且整件事情中他其實也做的很好哇，買花，陪伴，溝通都做到了，還奢求什么呢，可是我還是個少女耶，不要這么不浪漫走形式可以嗎，好像女生都有一個通病的，就是比較容易沉浸在幻想的國度里不可自拔，我也是一樣的，雖然我有時候極易克制自己不要變得這么敏感，但是上帝好像就是這樣悄悄地站在每對愛情的旁邊，它讓你什么時候哭就什么時候哭，讓你失去什么就隨時失去什么，我發(fā)了很大的火，說了很多難聽的話，就類似你想去玩就去玩吧，我也無所謂之類的，其實我無非就是希望他能這一天都是陪著我的，心無旁騖的陪著，我們經(jīng)常工作，每次休息的時間也不在一起，我也很珍惜能夠每天下班短暫相聚一會兒的時光，雖然他有時候挺累的，但還是等我到安全回家，和我簡單說幾句話，打鬧一番，立馬睡去，偶爾的小細(xì)節(jié)回憶起來也是十分感人的，一般會選在一個特定的時候，我會去向?qū)Ψ奖磉_(dá)一些感恩，讓他相信，他其實做什么我都是感受到，也記在腦子里面了，但這樣的情況是不多見的。
我們從大學(xué)就認(rèn)識了，其實也挺巧合的，就是在某個冰激凌小店看到了而已，大學(xué)里面的他很陽光，挺溫柔的，我承認(rèn)他確實有那么一點小帥，高高瘦瘦的，發(fā)型是酥松立起來的，臉小小的，很干凈的少年哇，我那幾天就經(jīng)常遇到他，就這樣徘徊持續(xù)了很久，我們白羊座遇到喜歡的人從來都不會偷偷的，表白，指日可待。
這一天很快就來了，有一天也不知道是誰給了我這個勇氣，當(dāng)你想要和某個人認(rèn)識，心中就會莫名涌出一股沖動，當(dāng)時的念頭就很純真的，也沒有想過跟他打招呼之后會怎么樣，反正我當(dāng)時就是這么做了，甚至有點寧為玉碎不為瓦全的犧牲精神，也快畢業(yè)了，我不想幾十年之后，跟其他人說起這段我覺得遺憾的事情。我實在想不到一個好的方式，靈關(guān)一閃想起韓寒也說過，喜歡一個人就是愿意和他分享自己的食物，然后我買了很多迷你裝的奧利奧，屁顛屁顛跑到他的面前，拍了拍他，然后我仰著頭讓他把手伸出來，我沒有說“小哥哥，小哥哥，我有個東西送給你”之類的搭訕方法，雖然當(dāng)時也不流行這個，我就想真誠的向?qū)Ψ絺鬟f我自己的心意，就讓他把手伸出來，我將禮物遞到他那雙大手掌上，然后我成功要到了企鵝號，還故作冷靜的回到寢室，之后我們企鵝聊天也很少，然后就直接約出來玩，也沒有太特別的，就是像山楂樹之戀似的，羞澀、尷尬、喜悅、感激！之后我們越來越熟悉，就開始了一段沒有驚天地亦沒有泣鬼神的愛情故事。
對于他在生日這天這么直白的行為，我承認(rèn)自己還是有點喜歡他這一點的，至少不會讓我感覺沉悶，永遠(yuǎn)富含激情與非主流~
我不知道為什么這樣一個微小的事情，我都要大發(fā)雷霆，也許是一次又一次，覺得他不在乎我，讓我的脆弱感立馬就奔騰四射吧。但是我就是憋不住，我感到不爽，就一定宣告我的感受，讓別人跪地求饒，過來哄我，你們也可以說我是個暴君，是的，我還可以更殘暴~
他當(dāng)然被我氣走了，但是沒有像我平時生氣時候一樣緊緊的把房門用力撞上，只是急匆匆的點了一支煙，悄悄地走，我那時候突然就有種歷史總是驚人地相似的感覺，我在想若干年后，如果知道今天這一刻會發(fā)生這種事，我還會這樣做嗎，事實最后證明了，你還是會這么做，但是事情的最后永遠(yuǎn)都不是你一個人在一個幽美的地方，沉淀這一切，也許最后你還是怨氣滿滿也說不定，或許還帶點“早就想這么做”了的想法，并且一如既往的肯定這一切，相信自己這樣做的絕對是正確的，不會錯。
時間應(yīng)該靜止了無數(shù)微秒，我當(dāng)時心里暗暗告訴自己，如果，這時候我出去，他還在，我就道歉，真的，從他走出去的那一瞬間，我就有點后悔了。
我也按照當(dāng)時的設(shè)定，試著拉開門，但是他不在，我很快就放棄了這個傻傻的想法，我看著眼前的食物，瞬間沒有了一點食欲，我只是機械地拿著薯條把它遞到嘴巴里，果然沒有人分享的食物這么難吃，我毫無興趣地看著我本來想看好久的電影，順便想著給他留一點零食啊或者其他一些什么來討好他一些，讓他覺得我并沒有這么冷酷無情。
時間已經(jīng)接近晚上24點，家里如果掛了鐘，那鐘擺的聲音一定能夠體會我當(dāng)時的心情，家里安靜的可怕，我知道自己還是在等待，我的決心以及憤怒都隨著時間在慢慢消逝，時間消逝的越快，我心里就越平靜，接著我只剩下一個念頭，就是希望他能回來，我可以當(dāng)做什么事情都沒有發(fā)生一樣。
他也確實沒有讓我等太久，回來了，我也不知道過了多久，他一進(jìn)來，我就帶著一點微笑看著他，一直看著，直到他轉(zhuǎn)頭看到我，我在等他說點什么，他終于看到我了，但是他什么也沒說，然后滿臉笑容跟我說著家常話，有點苦笑，我很真誠的回應(yīng)，他去洗漱，我能感受到他似乎在隱忍，我突然就想繳械投降了，我好愧疚哇，我希望他不要在意我剛剛的態(tài)度，我走過去從后面抱著他，和他坦言，他突然就哭了，抽泣起來，手捂著眼睛，一個大男孩被我弄哭了，這我真的沒有想到，這時候我是覺得自己可恨的，我竟然傷害了一顆想要為我做點什么的無辜的心，我沒有一點準(zhǔn)備，甚至有點手足無措，只剩愧疚與安撫，我嘗試做點什么，來挽回局面。
他坐著，情緒好了一點，我站在旁邊不停地給他遞紙巾，我當(dāng)時心里是怕了，但是我還是覺得很委屈，我都沒有開始呢，居然趕在我前面！哈哈，不過他哭起來挺可愛的，然后他就一直在那里說他是怎么跟我買花的，還說因為沒有跟女孩子買禮物的經(jīng)驗，所以就買了花，路上都不敢正眼看路人的眼光，雖然也知道不實用，但是就覺得我應(yīng)該會開心。
是的，很開心，您別哭了好吧！
我也安撫了很久，他也哭了很久，說了很久，我就像一個沒有一點威嚴(yán)的壞蛋，在那里舉起雙手，發(fā)布著誓言與雞湯，隨后我們又覺得這一切其實挺搞笑的，又很丟臉，繼而又笑起來，我把他的小臉捧起來還有捋好被水浸濕的頭發(fā)，瞧這小眼睛都哭腫起來了，仿佛跟我第一次進(jìn)游樂園一樣，那眼淚跟斷了線的珠子一樣，止不住，很干脆的就淌下來。
自從有這么一件事，我自始至終都沒有因為他做的不對的事情去給他不好的臉色，我性格其實也挺孤僻的，和人相處總要花些時間，我盡量考慮到對方的感受，不刻意去讓他做到什么樣的效果，雖然生活中某些小細(xì)節(jié)真的是希望他能更認(rèn)真地去完成，我明白自己在做什么，我只是希望他能跟我一樣在這條道路上能夠走的遠(yuǎn)一些，都變的更好一點，然后創(chuàng)造一個奇跡！
