不記得是第幾次重復(fù)打開那些個(gè)記憶碎片，驚覺前刻還是24號下午，此時(shí)25號都過了小半天。好久沒熬過夜，徹夜難眠的日子全是胡思亂想，連累的兄弟受了池魚之殃。情緒的大起大落，讓本話多的我無止境的宣泄著我的悲傷。

兩年來，我自認(rèn)為對待感情已然成熟，難料她的離開，竟讓我哭作了孩童。

個(gè)子不高的她在我記憶中的第一次見面卻早忘得一干二凈，都說“人生若只如初見”，可我想生活的點(diǎn)滴更讓我深刻心間。她的出現(xiàn)并無特別，甚至于她的不突出很難讓人在一個(gè)六七十人的班上叫出她的名字。

可她有著讓人記住她的法子——棒棒糖。我第一次記住她，居然是她送我棒棒糖！來到學(xué)校后，陌生的環(huán)境我并沒有很好的融入其中，她送的棒棒糖，便是我心底的一束光。可我不曾想的是她其實(shí)送了很多人，我卻是當(dāng)成了唯一的。

我是個(gè)不好寂寞的人，很怕深沉寂靜的黑夜。她無疑是我荒蕪世界中的火種，便是開始無人察覺，后來卻燃燒了我整個(gè)世界。

逐漸的靠近，情愫就平白生出了；走著走著，兩條線便有了交點(diǎn)。終于，她與我開始了戀愛。

剛開始的熱戀，大抵如別的戀愛一般，人前人后，如膠似漆。甜蜜的日子流水般的逝去。

到了感情磨合期，接踵而至的小矛盾不多時(shí)便鬧得心煩意亂。她的火熱已不能讓我溫暖，而是夏日的烈陽般灼燒炙烤。該是每個(gè)人都有過被感情束縛的困擾，她的思念太過頻繁，頻繁到一天十幾通電話。話多了免不了敷衍兩句，漸漸生成隔閡，萌生出不合適的念頭。

抵不過內(nèi)心的抗拒，說出了分手。她含著淚挽留，我卻能自我安慰是不想耽誤了人家?？赡軌娜丝傄詾樽约鹤龅氖掠欣碛袚?jù)便是如此！

分開后的初日，風(fēng)和日麗，吹的人神清氣爽，竟有了重生之感。如果日子都似這般，過久了便會發(fā)現(xiàn)個(gè)中的枯燥無聊。

我本就是個(gè)害怕孤獨(dú)的人，還被人指過“不可能一個(gè)月沒女朋友”，可能那個(gè)人是真的了解我的。下雨天沒人送傘；到點(diǎn)了沒人送飯；感冒了跟兄弟討安慰，就是一通臭罵“你大爺?shù)?，大男人感冒又不會死”。失去后才懂珍惜又該是多少人的遺憾！

我開始籌劃著追回她，念頭萌生后生活便又充滿了樂趣。于是乎，我恬不知恥裝可憐的老套路又粉墨登場。

我清楚的知道她心軟，淚點(diǎn)低，知己知彼，我大獲全勝。如今想來，自己真的無恥。我們總挑著對我們掏心掏肺的人的軟肋下手，慶幸的是，我這次是為了愛，而不是恨。

重新開始，我慢慢懂得了感情來之不易。她為我改了沖動的脾氣，我那死要面子的性格也開始了改變。我們都為了彼此向更好的自己出發(fā)。

可悲的是，人算不如天算。我以為婚姻不過是愛到濃時(shí)婚自成，卻被現(xiàn)實(shí)日的遍體鱗傷，她父母的決絕是我始料未及的。我本以為兩人相愛無非相悅，哪關(guān)世俗人情；我總想時(shí)間很長，我要陪她日出夕陽；我無情的嘲諷那些說著異地戀脆弱的人；我以為一個(gè)月后我們便能長相廝守。

“二選一”，可笑是“二選一”，我連追逐幸福的機(jī)會都不曾擁有，她父母無情的撕碎了我的幻想。她被逼的寢食難安，不知情的我還在責(zé)怪她未曾努力。若不是久違電話那頭她沙啞的聲音刺入了心扉，我竟不知我可憐到保護(hù)不了一個(gè)柔弱女孩。

我想了很久的說辭、醞釀了許久的情緒，來不及說出口，她帶著哭腔的對不起扼殺了我的心思。我知道我將告別，告別我全心全意的愛情。或許我放手是對我最后的救贖。我是被付出的人，如果說我還能為“我愛你”做些什么，那便該是我頭也不回的離去。

“我愛你”，深情過后，無法用任何言語替代我的心思。曾經(jīng)恨歲月抹掉太多難以割舍的回憶，這次我求你，讓她快些忘掉這段感情忘了有過我！

燃燒了我世界的人兒啊，我要去尋找另一個(gè)能點(diǎn)燃我生命的人，這次我不想要愛情，如果老天可憐，便予我一段親情好了。我的開始希望也是你的開始。