俗語說“ 好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒 ”。一句話能讓人如臨天堂，也能讓人如墮地獄。

話語的強大之處就在于它將在你身上產生一股深厚且持續(xù)的影響力。以至于此后，不論在什么場合，那些打動過或刺痛過你的關鍵詞總是能夠精準地鉆進你的耳朵，直搗內心——回憶在腦中閃現(xiàn)，悲喜清晰可辨。

但是在生活中，許多關系的破裂，并不是因為一兩次的惡語相向，而是長期忍耐后的爆發(fā)。那些鑲嵌于細節(jié)中的、令人不舒服的表達，才是問題滋生的溫床。

語言是誤解的源頭。

有時候，那些看似有商有量、毫無攻擊性的話語反而會激起人們更大的怒火和反感。因為它背后存在的遐想空間太大了，足以讓人懷疑完了自我之后，再把身邊的每個人懷疑一遍。聽的人暗中不爽，說話的人也暗中委屈：“我又沒說你壞話，你不爽的點在哪里？”

這也就是為什么在人際交往中，我們說出的話明明不懷惡意，卻成為扎在別人心里的一根刺。以下幾個原則，活學活用后可以用一百種方法給人添堵，大家謹慎踩雷。

（一）

無意識的否定

“幫我下樓拿個快遞吧，占用你的時間了，謝謝?！?/p>

聽到這樣的請求，你可能會欣然答應，順帶回復“不用謝，小事而已，反正我正好閑著?！?/p>

“幫我下樓拿個快遞吧，反正你閑著也是閑著?！?/p>

那么這樣的請求口吻呢？就算你答應了，心里也多少帶著些不情愿。

同一件事情，不同的表達，聽的人心情也不同。第二種表達就帶著一種無意識的否定，說話者的言語之間，透露出一種霸道、凌駕于他人之上的意味：“幫忙”似乎是一種應盡的義務，而不是一種選擇。因為閑著是一種錯，空閑的時間應該被充分利用，所以我有充分的理由使喚你。

而聽者作為一個完整的、獨立的客體，會感覺到自己的時間并沒有被尊重——一個人如何支配自己的時間完全是他自己的事，他有忙碌的權利，也有發(fā)呆的權利，空閑的時間一樣是具有價值的、值得被尊重的。

第二種表達還有無數(shù)種變體，許多人在工作中都是采用這種方式與人溝通的，最后他們會發(fā)現(xiàn)，似乎越來越少人愿意對他們施以援手。

（二）

強烈的控制欲

你有沒有這樣的朋友：明明把一件事交給你做了，卻總是在各種細節(jié)上指手畫腳。

比如你們商量著一起去看電影，他會說“你來買票就好了”。

當你打開購票app時，他勸你“這個app上買票總是貴幾塊錢，去另一個app上買吧?！碑斈愦蜷_另一個app開始選擇場次，他提出建議“別買太早了，我覺得八點左右最好。”等到你終于選定了場次和座位，他趕忙阻止你“哎等等，再往前坐一點吧，我怕太遠了效果不好。”

——看似把這件事交給你做，但是整件事中推動全部過程、真正做出決定的一直是他。

下一次再聽到這個朋友說把事情“交給你了”的時候，你可能會想錘他。

在工作中，重視過程超過重視結果的領導也很常見。一件任務布置給下屬，他們總是無法充分授權，經常性地對下屬的工作橫加干預，哪怕他們在該領域并不專業(yè)。但他們就是對事情的過程和細節(jié)有著極強的掌控欲，在所有節(jié)點，都要求下屬提供詳細的工作匯報。

其實生活中許多事情和做數(shù)學題是同一個道理，“山頂只有一個，通往山頂?shù)穆穮s有很多?！?/b>但細節(jié)控尤其關注事情的過程，他們堅信自己的方法才是一切問題的最優(yōu)解，總是忍不住將事情往自己希望看到的方向上引導。

而事情真正的執(zhí)行者只會感到極大的沮喪：喪失了對自己手中所有事物的控制感，一切彰顯個性的嘗試都會被“矯正”，想法和熱情漸漸被澆熄，也會失去責任感。

當你決定將一件事交給另一個人負責的時候，就應該給予足夠的信任和授權。忍住“如果我不及時干預，這個世界就完了”這個念頭，在細節(jié)問題上多給執(zhí)行者一些自主決定的空間。

（三）

含糊其辭

面對某些亟待確認的問題，有些人就是不給你明確的答復。這可能是因為他們另有打算，可能是因為他們自身猶豫不決的性格，也可能是因為客觀環(huán)境導致他們沒法給出明確的回復。

制定旅游計劃時，就經常碰到這樣的事情。當你與朋友商討出行時間，準備買機票、訂酒店時，對方卻遲遲不做決定，總是說過幾天再決定出行日期，于是拖著拖著，已經錯過購買機票的最佳時機了。

有些時候，含糊其辭是帶著一種“責任最小化”的目的。對方不給出明確的答復，很可能是希望由你做出最終決定。又或者，對方內心其實對這件事帶著一種抵觸的情緒，而這正是他們消極反抗的一種體現(xiàn)。更惱人的是，常常使用模糊化表達的人是有著“出爾反爾”的善變性格的，為了便于日后更改主意，他們才使用了這種表達方法。

在工作中，有人會碰到這樣的上司：

交給你一份工作，當你詢問deadline時，他會說：你先做吧，到時候我會找你要的”，而就是不給出明確的時間點。又或者一些方向性的問題，他也同樣給出一個模棱兩可的回答。當你加班加點地做出來之后，他很可能說：“我沒說過現(xiàn)在就要啊，你應該優(yōu)先去做那些重要的工作?！被蛘摺澳阕龀鰜淼母蚁胍耐耆煌刈鲆环荩魈彀l(fā)回給我?！?/p>

與這樣的人溝通，我們會因為置身于他們所創(chuàng)造出來的不確定性而陷入極大的焦慮?？深A見性的計劃是安全感的重要來源，模糊與不確定的行事風格則會讓身邊的人充滿緊張感。

當你實在不能給出明確答復的時候，不妨設計一套備選方案，敲定做出關鍵決定的時間節(jié)點，這樣不僅能推動事情更順利地進行，也能減輕對方的焦慮感。

（四）

自我中心

沒有人喜歡自己的想法一直被否定。但是與一類人溝通時，你會發(fā)現(xiàn)自己的想法一直在被打壓。

“很喜歡ＸＸＸ，他是我唯一的偶像?！?/p>

“你竟然喜歡ＸＸＸ？他的扒皮貼沒看過嗎？據(jù)說他這個人不怎么樣?！?/p>

以自我為中心的人通常將自己的感受放在第一位，“我”的視角是評判一切的核心。他們總是嘗試著用自己的經驗來打敗你。他們與人對話不像是在溝通，更像是在辯論，占據(jù)上風才是他們的終極目標。

他們不知道的是，每個人都是一個獨立的世界，彼此相交的區(qū)域注定只有一小部分，因此一個人永遠也別想用自己的三觀徹底打敗另一個人，使不同的兩個世界完全重合。而如果縮小自己，對新事物更加開放，放下對不同觀點的攻擊欲，就能看見更大的世界。

有些人的快樂從征服別人的過程中獲得。但是溝通的意義不在于征服，而是給彼此一個新的視角，去理解一個陌生新奇的世界。

文 | 脖子 TalentGuide主創(chuàng)