這個關于死亡系列的回憶文寫到了第五篇，停筆近兩個月的原因是忙碌，還有上一篇引發(fā)了我人生中第一次重感冒，從2018/12月底持續(xù)到現(xiàn)在……我有預感我會感冒，因為那是我第一次親眼目睹死亡的慘白和淤紫……還有人心冷漠
昨天和一個朋友講故事，我回顧自己的一生里，我發(fā)現(xiàn)自己所忌憚不是死亡，而是死亡的路上死氣沉沉的感受，我所追求的是死亡的路上留給身后人的那個背影是安靜從容地走向死亡，那背影里的寂靜孤獨一人里有金光燦燦照耀在后背上，生命里這一部死亡紀錄片和另一部新生紀錄片讓我重新審視和總結，我第一次聽到別人說“我們的人生是一列開往死亡的列車，結果都一樣，那么接受最壞的結果，并改變它”是我最黑暗時期，在聽到這句話之后我經歷了人生中第一次死亡的未告別，觸摸過死亡的冰冷溫度，再親身經歷死亡擦肩而過的幸運。我并不懼怕在一堆干枯的骨頭里尋找極具辨識度的第一頸椎骨，甚至捧著自己最愛的人的頭顱骨時我內心深處非常平靜而喜悅，那是我最后能為她做的一件事情……看見死亡，觸碰死亡，到經歷死亡，再將死亡寫下來讓我重感冒了一個月，我想這就是所謂的心血吧，也是所謂的共情吧，而我主動經歷或者被動經歷這些可以為正在走在遲暮之年的老人們做一點什么呢？或者是為我自己遲暮之年到來之際提前準備好什么呢？好像我回顧了自己的故事，只找到了一個微弱的答案，我原來抗拒生病去醫(yī)院不是因為怕針管和血液，也不是害怕醫(yī)院里獨特的冷清清，我是在拒絕那一份獨特的氣息和人們臉上對死亡疾病的理性，那份理性里大部分是對死亡的無可奈何毫無生機的期待感，因為在北京大學的腫瘤醫(yī)院里獨特的生命之環(huán)讓我看到了不一樣的風景，那是對生命真正的渴望和敬畏。我知道另一個細微的答案是我懼怕的不是生理解剖室的骨骸和尸體，而是病理實驗室里福爾馬林禁錮的標本散發(fā)的味道，生理解剖是對活的探索，而病理報告是對死亡概率的最后一份宣告，可是向死而生的醫(yī)學中它們兩缺一不可，就好像過去，現(xiàn)在和將來一直在一起緊密相連骨肉不剝離。
推薦一下《生命里》《生門》
結合書《西藏生死書》，《正覺之道·佛子行廣釋》下世道“六道輪回”章節(jié)，感興趣的朋友可以再讀中陰期的書，暫時不做推薦。
作者我：80后，佛學系統(tǒng)學習四年半，喜歡旅游，做得一手好菜卻燒的一鍋生飯，會刨土種花插花隨意，培訓師和壽險規(guī)劃師。
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