前幾天玲玲和老公一起商量，今年過年就不回老家了，帶著孩子和公公婆婆，趁著過年假期長一點，出國去旅行一趟。

婆婆是很樂意的，首先她覺得出去玩的花費也不比回趟老家的多，其次省心省力，要知道過年回老家，各種清掃，備年貨，人情禮往的，太繁瑣累人。

“你們?nèi)ネ?，我一個人訂票回家?！惫p輕的回應了一句后就回房間了。

玲玲老公準備去勸說被婆婆攔下了，她深深嘆了一口氣：你二叔說奶奶身體不好，前不久才做了一個小手術，身體狀況更差，你爸爸早就打算等孫子放寒假就回家。

當晚，玲玲夫妻就商量決定，過年不去旅游了，一起回老家，和爸爸一起多陪陪奶奶。

當公公得知決定全家回家過年時，馬上喜笑顏開的打電話給姑媽訂半邊年豬肉，進進出出嘴里都哼著小曲，開心得像個孩子。

哪怕到了五六十歲，在媽媽眼里，也是孩子啊，哪有孩子見到媽媽不開心，不期待的。

大梅因為一條秋褲在女兒耳邊叨念了一個早上：“你看看，我都穿帶絨的打底褲了，你連這個薄薄的秋褲都不穿，究竟是美重要，還是健康重要？”

說第一遍女兒忍了，第二遍煩了，第三遍就火氣噌地上來：“老媽，我寧愿美麗凍人，也堅決不穿秋褲，還有我十五歲了，不是五歲，給我自由穿衣服的權利好嗎？”

女兒的話讓大梅瞬間沒有了脾氣，默默地把幾條秋褲放進了衣柜里，雙眼變得模糊，耳邊一直回蕩那句“給我一點自由的權利”。

多年前她也是這樣和自己媽媽說話，態(tài)度還不如女兒呢？

記憶中，大梅和媽媽一直相愛相殺，一直吵到了媽媽生命的盡頭，這兩年，她一直在自責，怪自己懂事得太遲。

四十年的母女情，真正最親密的只有在母親臨死前三個月里，她每天推著媽媽去曬太陽，看風景，說很多很多的話。

和媽媽形影不離的那段時候，大梅感覺到了媽媽對她的愛，就像她愛著女兒一樣，不需要理由無條件的愛。

在送媽媽上山的路上，大梅依靠在丈夫的肩膀上一直在重復一句話：“好想照顧我的媽媽，好想好好的愛她，我真的沒有愛夠!”

可是，哪有以后??！

有時候人懂事，并非是在經(jīng)歷錯誤后的醒悟，還有被無私包容呵護的感觸。

年輕時，稍微遇到不順心就喜歡把所有的一切責任推到父母身上，只因他們不反抗，最好欺負，而且不管你怎么欺負，他們都會無條件的包容和原諒。

也許在你朝著他們大吼大叫時，他們會賭氣的摔下一句：“你想怎樣就怎樣，我不管了?！?/p>

但下一秒，你只要輕輕應一句：“我餓了！”，他們就會屁顛屁顛地走進廚房煮一碗熱氣騰騰的雞蛋面條。

當有一天你說我餓了，廚房里再也沒有那個身影時，才明白來日再方長也長不過白發(fā)蒼蒼。

面對一捧黃土，一座墓碑，一切的一切都顯得特別的蒼白無力。

我媽媽就是屬于喜歡嘮叨的，而且睡眠少，經(jīng)常都是一大早起一邊干活一邊叨念。

有一次早上，我和兒子剛走出房門，在她老人家剛拖好的地板上踩了兩排腳印，惹得她火冒三丈：“就知道睡懶覺，是豬嗎？不幫忙就不要添亂?！?/p>

媽媽一發(fā)火強勢和霸氣就特別明顯，兒子立馬跟我做了一個噓噓的手勢，意思就是外婆又發(fā)飆了，千萬要小心點。

從小被念叨也就算了，我都兩孩子的媽媽，快四十歲了，還被念念叨叨，自尊心受到了嚴重的傷害，好心情像是掉進冰窟窿里，糟糕透頂。

一直積攢的種種不滿，就像點燃了導火線爆發(fā)了，我沖過去從媽媽手里接過拖把，雖然不是嘶吼，但語氣也很重：“誰讓你干這些了，我自己有手，我會干?！?/p>

對于我的氣急敗壞，媽媽顯得有些驚訝，而我使勁的拖地板，遇到凳子很不友善的踢一腳，嚇得媽媽一句話不再說，她坐在沙發(fā)上繼續(xù)看著我。

大約三分鐘后，媽媽嘆息一聲后默默地出門了。

我繼續(xù)拖地擦洗家具，表面上看若無其事，實際上一直在盯著時間看，半小時過去了，一小時過去了，兩小時過去了，媽媽還沒有回來，我的心變得五味雜陳。

直到中午的飯菜都擺好了，媽媽還是沒有回來，我越來越覺得心慌，恐懼，一邊自責一邊去找媽媽，找遍了小區(qū)附近，還是沒有看見她，心越來越忐忑不安，任由淚水肆意流淌。

我又擔心媽媽已經(jīng)回去了，急匆匆的回家，開門時，顫抖的手怎么都無法把鑰匙對準鎖孔。

門開了，媽媽雖然黑著一張臉，可我卻感覺到從未有過的幸福，安定：“媽，你去哪兒了！”

我看到媽媽紅腫的眼睛，她也看到我臉上濕潤的痕跡，滿臉笑意的回應：“菜都涼了，我剛熱好，趕緊吃飯！”

我看到媽媽遞碗筷顫抖的手，涌上一陣心疼，要知道在過去出現(xiàn)這種事情，她絕對不會低頭的，必須我先道歉。

我喉嚨一陣哽咽，寧愿媽媽還是那個說一不二強勢的一家之主，而不是像現(xiàn)在一樣，好像一個犯錯的孩子，主動跟女兒妥協(xié)，示弱。

人生很多感悟都是一瞬間的，當父母越來越像孩子時，我們才會感覺到恐懼，不知所措，才知道父母真的老了，他們早就需要我們?nèi)フ疹?，去理解?/b>

前幾天先生和表哥打電話才得知，婆婆在老家醫(yī)院做了一個手術，直到出院回家，我們都不知道。

怪不得那幾天和公公視頻時，以前搶著霸屏的婆婆不是在洗澡就是已經(jīng)睡了。

婆婆說小手術而已，所以就不準公公通知我們，免得擔心。

那幾晚，先生都睡不好，很自責愧疚，四十歲的人很清楚，上了年紀生病最盼望的就是子女在身邊，可是，千里之外，除了幾句安慰和打錢回去，別的都無能為力。

我們算是有條件把公公婆婆接到身邊的，可是他們不習慣這邊的氣候，除非需要他們幫忙，否則絕對不會出來。

而我們呢？兩個孩子都在這邊上學，除非萬不得已，否則也不會輕易去改變環(huán)境，再說回去老家，連地都沒有得種，豈不是要喝西北風。

生容易，活容易，生活卻非常不容易，人到中年，在逐漸長大的孩子和年邁的父母之間，即便知道父母更需要陪伴，但還是選擇了照顧孩子。

寧愿對父母有所虧欠，也還是希望把最好的愛給孩子。

或許，愛孩子，是為人父母的一種天性，天性則是一種自然的本能。

而愛父母，則是人性，是一種道德修養(yǎng)，修養(yǎng)越好，越容易理解和包容父母。

絕大部分的父母會無條件的愛孩子，則很少有人會盡所能的去照顧父母，尤其是年邁的父母，明知他們更需要我們，卻也不能時時刻刻陪在身邊。

其實，父母真的早就需要我們照顧了。

***圖文無關，圖片來源網(wǎng)絡