你從來也沒有認出過我，你從我身邊走過，就像從一條河邊走過，你踩在我身上，就像踩在了一塊石頭上面，你總是走啊走啊，不停地向前走著，卻叫我在等待中逝去了一生。

這是一個傷感的故事。

故事的女主人公在即將死去時，忍受不住內心的悲傷，寫了一封信給她愛了一生的男人，信中從她13歲第一次見到男人到即將死去，她的一生都在愛著這個男人，而這個男人卻不知道，她的心動，她的困惑，她的不甘，通通寫在了這封信里。

女孩的母親是一個宅家的女人，不愿意和外界接觸，從小她就和媽媽宅在家里生活，她們的對門是一個喝酒家暴的男人，所有的鄰居們都深受其擾，后來男人搬走了。年輕的作家搬來了，13的女孩一眼就愛上了那個男人。

她以為他會是一位老爺爺，作家年輕帥氣，斯文學識淵博，她一眼就愛上了他，但是她很少出門，每天都通過家里門上的貓眼來觀察作家的生活，每天在貓眼里期盼著作家回來。

小小年紀的她心中種下了愛情的種子，不敢直面內心的悸動，就算作家和很多女人約會，不斷帶新的女人回家，她也絲毫不在乎。

16歲的時候，她的媽媽再婚了，她們要離開到新的地方去生活，她多么的想跑到作家身邊，把內心的一切都告訴作家，那天她鼓起勇氣去按了作家的門鈴，可是作家沒有在家。

18歲時，她瞞著母親和繼父，回到了這個城市工作，她不斷地跑到作家所在的小巷子里，偷偷的看作家，制造機會和作家偶遇，有一次，作家看見了她，作家和她雙目交匯時，她以為作家認出她來了，可是作家沒有，作家回過頭認真審視了她。

第二次偶遇時，作家主動來和她說話了，她一度以為作家認識了她，然而她還是失望了，作家邀請她去自己家里，她很爽快的答應了，她把自己的初夜獻給了作家，她和作家有了三個夜晚的肌膚之親。

后來她離開了作家，生下了作家的孩子，她知道如果把這樣的消息告訴作家，作家會負責，但是他會可憐她，愛這個男人愛到骨髓的她決定瞞著作家，轉而委身于他人，當身份高貴或是有錢有勢的男人向她求婚時。她都果斷的拒絕了。

當一個人心里有一個人時，是再也裝不下另外一個人的。

她為了能把作家的孩子教育好，長大以后不讓作家蒙羞，給孩子良好的教育，自己成為了一位妓女。

在一次宴會上。她再一次遇見了作家，而此時的作家又一次忘記了她，忘記了18時把初夜給了他的這個女人。

她非常的傷心，但是還是扔下自己的男友，和作家走了，這是作家40歲生日的后一天，每年生日那天，她都要買一束白玫瑰花送給作家，她在作家的家里看見了自己前一天送給作家的白玫瑰花。

她問作家這束花是誰送的，作家說不知道是誰，這讓她陷入了絕望，她多么想作家能夠明白，這個人此刻就站在他的眼前。

然而作家卻在親熱后塞給了她一把錢，作家只是把她當成是一個普通的妓女而已。

離開以后，她的淚水奔涌而出，心中的痛苦無以言表。

而現在，她們的孩子已經死去了，曾經那么愛著作家，當生下他們的孩子以后，她就把所有的寄托都放在了孩子身上，而孩子也死去了，作家一直都不知道她是誰，她難過，傷心，絕望。

她想，她一定要讓作家知道她是誰，她愛了他一生，她的一生都是為了作家而活。

兒子死后，她也生了病，在病中，她絕望的寫下了這封長達23頁的信，她要告訴他一切，當他看到這封信時，她一定不在人世了。

她希望以后每年他生日時，他都能自己去買一束白玫瑰花插在花瓶里，能夠記起她來。

故事到這里就結束了。整篇故事就是以女孩的視角，寫了她的一生圍著作家轉的事情。作家從來就沒有記起過這位女孩。

我們也無從知道作家到最后是否想起來了，也無從去知道作家讀這封信時的心里狀態(tài)。

但是我卻陷入了這本書的情節(jié)里面，無法自拔。

你是否曾經暗戀過別人，你懂得暗戀別人的滋味嗎？

我想我是有發(fā)言權的。大概十來天前，我寫了一兩篇關于青春的文章，《青春已經走遠》，本來是打算把我曾經高中的事情都寫完的，在寫的過程中覺得太過于沉重，只好擱筆。

在追逐篇里，我只寫了我對那位男孩的第一印象，后面的故事都沒有寫了。

多少年我把這個故事一直藏在心里，很少向別人透露。

前幾天，我和閨蜜打電話時，她說起了曾經的初戀，我也把我的暗戀的故事講出來了，心里頓時感到非常舒暢。

高中時，因為一次考試，我喜歡上了他，他姓段。

高中三年，我暗戀他三年，無比的痛苦。

高二分班時，陰差陽錯的沒和他在一起，直到現在都還耿耿于懷。

每次經過他們班，我都會用余光偷偷的看他，用的是余光，我怕他發(fā)現我在看他。

我知道他會什么時候離開教室，我知道他什么時候會出現在教學樓的拐角，我知道什么時候去食堂，會在食堂的樓梯和他偶遇，他從樓梯上下來，我從下面不經意的一抬頭，變會和他四目相對，這樣的四目交匯，每次都讓我怦然心動。

早晨的每次課間操，我會站在他前面的斜對方，每次做操我都會很認真，我想他一定能看見我。

我會在每個下午，吃完飯，從宿舍出來時，繞過籃球場邊高大的梧桐樹，來到田徑場，田徑場比看臺低五六米，那上面視野非常的開闊，他就在下面的乒乓球臺那里打乒乓球，他的乒乓球技術非常高超，只要他在那里，我就會出現在看臺上，從不缺席。

因為這樣，我一直知道他宿舍是哪一間，我知道他什么時候洗衣服了，衣服就晾在宿舍的前面走廊里，繞過宿舍到了籃球場，有時會看到他的衣服晾在窗戶上，有時候會洗過一雙白鞋放在窗臺上，所以，我每次都能猜對他下次洗澡要穿的衣服。

他是一位單親家庭的孩子，內向，害羞不愛說話，但是他一定是一位內秀而有才華的人。

有一次我早早的起來跑步，在走向田徑場時，要有下長長的階梯，我從教學樓這邊過來，他從宿舍樓過來，但是我沒有發(fā)現他，那時我認識他不久，我走下了樓梯，回頭的時候，發(fā)現他就在我的身后，我對他笑了一下，他說，你怎么也在這里呀！

后來我看到張愛玲的小說里也有這句話，以后我只要看到這句話，我就會想到走下田徑場他淡淡的笑容，說:你也在這里呀！

他高二后有了女朋友，是我高一班的女孩子，我到了文科班，他到了我高一的班級，成為了理科生，我經常去找之前的班長問問題。這讓我有了很多機會可以看他。

他每天都會準時的端著兩碗飯從教學樓的拐角出現，我每天都會站在走廊上看著他打完飯回來才會去食堂，從那以后，我就不會再去偶遇他了。

取而代之的是我的成績一落千丈，時不時的哭泣，我的世界像是突然倒塌了，再也沒有機會了，我再也不能說出我的話了，我為我長久以來的懦弱不堪而感到自責和憤怒。

我在數學教本上不斷的寫下他的名字，直到數學書的中心成為了一個黑坨，直到他的名字無法辨認，連著十幾二十頁都爛了，我很討厭我文科班以后的數學老師，我的數學成績從90分降到20多分。

老師對我很失望。

我對自己也很失望，我想我大概是被自己心中的魔鬼給毀了。

我無法認清自己，也無法原諒自己，更無法控制自己不去想他。

高中的時光，我在哭泣中度過，三年的時光，我寫了十八個厚厚的日記本。

大學的第一個寒假，回到家里，我想把日記本翻出來，把所有的文字都碼到電腦上，沒想到被我媽媽給賣了，我努力裝作不在意的問我媽，你為什么要把那些書都賣了。媽媽輕描淡寫的說:你們都讀大學了，這些東西也沒有用了。

這是我一直不能釋懷的一件事。

記得我最后一次和他近距離接觸，那天我很晚才去食堂吃飯，沒想到他也在食堂吃飯，他坐在食堂的桌椅前，我慢慢的走到離他隔了幾個位置的地方坐下，仿佛全世界都只有我們倆。

仿佛他就坐在我的眼前。緊張的我一直不敢抬頭。

吃完飯后，雨下的很大，我們在食堂外面的走廊里洗碗，我們洗得很慢很慢，也許是因為雨很大，一下子也不能走的原因吧！

我用余光看著他的手不停的洗自己的碗，我覺得那時是最幸福的時刻。

我希望那些微小的時光能夠停止。

我們一起站在食堂外面的屋檐下，他對我說:雨好大呀！

我說是的。

還說了什么，我忘記了，當時我在數和他一起說了多少句話，完全忘記了他說了什么，我曾經多少次想象到和他一起聊天的場景，我心中有無數的話想要表達出來。

曾經我拖延著晚自習回宿舍的時間，就是為了能夠走在他的身后，默默的在黑暗中注視著他，哪怕多看一眼也行。

而此刻我卻一句話也說不出來，只是連著嗯了幾聲。

到底是他內向還是我內向，我不得而知。

總之我恨透了我自己。

我們默默的呆立了十來分鐘，沉默不語的看著眼前的水珠掉落，我很想用手去接水珠，平常的我一定會這樣去做，但那時我太緊張，一動不動，眼睛非常集中的注視著水珠掉落，它們的速度變慢了，仿佛世界都靜止了，不遠處撐著雨傘的學生三三兩兩的經過。

雨變小了。

我們分別跑進了雨中。

他的背影逐漸在雨中模糊。

周杰倫的歌里有這樣一句話:最美的不是下雨天，而是和你一起躲過雨的屋檐。

大學的時候那一年中秋和國慶連在一起，我們新生入學軍訓才剛剛結束，所以我們都沒有回家。

那次我們宿舍里的所有人都出去吃飯了。那其實是我第一次喝酒。

最后我們玩起了真心話大冒險。

輪到我的時候，她們要我打電話給我最想念的人，我思考再三，心怦怦的跳。

我撥通了他電話，很久都沒有接通，我很害怕他接到，又那么的期待他能接到。

如果他接到了，我就裝作喝醉了，搪塞過去，他肯定不會在意，只當做是一個打錯電話的人而已。

但我還是沒有那么勇敢，我在沒有接通之前就掛了電話。

我多么的膽小，雖然他的電話號碼已經在我心里不知道多少個日日夜夜。

十月底的一天，我獨自一人去了一個很遠的公園散步，當我坐在河邊小坡上，看著一片視野開闊的景色，心里對他的思念更加強烈，我翻開手機，看著他的號碼，很久很久都不敢撥號。

那天陽光溫暖，小河邊微風習習，溫暖的秋天還沒有過去，我沿著河邊走了很久，直到周圍再沒有另外一個人，我終于鼓起了勇氣撥通了他的電話。

他問我是誰，我介紹了我自己，我不知道我和他是怎么聊下去的，大概說了一下以前和班長在一起的時光，我問他知道我是誰不？

他回答，知道，我對你印象很深的，月考時你的名字不是經常在光榮榜前面么？

我很高興又很失望。在他心里我就是成績好而已么？其他特征都沒有了么？

記得有一次我去食堂打飯，他和他女朋友就在我前面，那女孩比我矮，比我胖，我看著我纖長的手指，心想，難道我的手還不好看，他不喜歡么？

高考后我就加了他的qq，寒假的時候我們高一的班長說要同學聚會，我害怕和他相見，所以沒有去參加，過了幾天，我鼓起勇氣去和他聊天，說起我們的班長，聊到同學會，我問他去參加了沒有，他說沒有，家里離學校太遠了，難得過來了。

我頓時悵然若失。

他的大學生活很簡單，考的學校不太好，但是大二就開始賺錢了。

我一個人逃到了西部，遠離了家人，也遠離了所有的同學。

但我一直都知道他過得怎么樣，他女朋友考了一個很好的大學，他們就分手了。

他又談了一個女生，那時，我還偶爾和他聊聊天，他偶爾會說他心情不好，我才真正知道他是一個非常憂郁的人，好像悲傷到活不下去的感覺，我不知道如何去開導他。

后來他們又復合了，他們分分合合，我也慢慢的走進了另一些人的生活里。

我結婚以后，我的小女兒半歲時，我在qq里發(fā)了她可愛的照片，發(fā)現他來看了我空間，我循著他的足跡去看了他的空間。

他還是和初戀結婚了，他們還有了個可愛的孩子。