人前，我們用漂亮的衣服，遮擋身體的缺陷，只是為了展現(xiàn)最美好的一面。

感情上也不例外，我們不肯展示我們的脆弱，哪怕最親的人，即便早已眼含熱淚，卻依然逞強的眨眨眼睛，把眼淚拼命忍回去。

于是，人人都練就了一副金鋼不壞之身，看起來堅硬、冷漠，很強大，可有時候一把劍就能刺破你的心臟，讓你頃刻間倒地，現(xiàn)出原形。

昨天，是我們這一期正面管教課程的最后一節(jié)課。前面的所有課程，我一直挺小心的偽裝著自己，配合做作業(yè)，積極參與體驗，之前老師說有的學(xué)員哇哇大哭，我覺得有點不可思議。什么事能讓一個成年人大哭，未免太夸張了？

這一次智慧老師，在最后一堂課上“給了我一刀”，不管我怎么拼命忍著，掛在我眼角的淚水，還是被她們看了出來。

在課堂的提問環(huán)節(jié)，我問了一個問題：最近一段時間，我去接讀大班的兒子放學(xué)，我發(fā)現(xiàn)他悶悶不樂，有一次是我沒有兌現(xiàn)承諾，給他帶玩具，我用了共情，他哭了，在我說明原因，并且買了一個冰激凌后，他原諒了我。

還有一次，他放學(xué)后，我很熱情的想要擁抱他，他躲開了我，一句話不說，我問他怎么了？他看了看我還是不說話，我有點著急，一路往培訓(xùn)班趕，一邊追問，問得多了，他回了我一句，我今天在幼兒園不開心，現(xiàn)在不想說話。

前天放學(xué)，他又不高興了，不僅不理睬我，還嫌棄我，不肯跟我一起走路。

連著三天發(fā)現(xiàn)他從幼兒園出來，見到我都悶悶不樂的，我低三下四的希望把他的情緒調(diào)動起來，都失敗了。

忍了幾天我也生氣了，并且用我句式表達了我的憤怒：我說我現(xiàn)在很傷心，是因為我來接你，你卻不理我。我希望你好好想想，打算什么時候情緒好起來再來理我，找我和好。

我把孩子放學(xué)幾次三番不理睬我這件事，和老師交流，表達了我的困惑和傷感。

至于老師前面是怎么回答的，我基本都忘了，這段話，讓我聽到了心里：

老師說你現(xiàn)在的困惑，你的不開心，都是你的問題，和孩子沒有任何關(guān)系！以你的私人邏輯，你覺得孩子必須得開心，孩子不能有一點情緒波動，只要你給予了安慰，孩子就得必須立刻馬上高興起來才行！

我還是第一次從這個角度去看問題，智慧老師的話一下子就戳中了我。我心里挺難過的，雖然我不愿承認。

可她說的沒錯啊，“我憑什么要求我的孩子不能有一點情緒，作為一個人，有情緒不是很正常嗎？”

每個人都覺得自己最了解自己，可是遇到問題的時候，往往最看不清自己的恰恰是我們自己。

正所謂：“云深不知處，只在此山中”

智慧老師的幾句話，徹底把我的私人邏輯揪了出來。

在家庭里，我一直很在意家里人的心情，比如我在意我媽是不是高興，只要她看上去有點悶悶不樂，我會追著問：“媽，你怎么了？為什么不高興?！比绻貌坏轿蚁胍拇鸢福視膫?cè)面弟弟妹妹那里找我想要的答案，一旦找不到，我就會很煩躁，會埋怨他們給我甩臉子。

其實老人家只是身體不舒服而已，和我一毛錢關(guān)系都沒有。

在婚姻生活里，有時先生下班回家，我看到他沒有平時話多，我就會不停追問，怎么了？到底發(fā)生了什么事？我喋喋不休，直到他說點什么事才罷休，當然最好他說的是工作上的事，千萬不能說家里的，一旦說了，我就會覺得都是我的錯，才讓他不開心。我會從自責到和他吵架，吵到他使勁證明不是我的錯為止。

其實，先生也只是今天開會太多，說話太多，有點累了，僅此而已。

一直以來，我也是個很強勢的主管，有時候幾個小朋友情緒不高，問他們問題回答的聲音小了一些，我就會猜測，是工作壓力太大了嗎？是有其他的想法嗎？最后猜著猜著就猜到一定是他們不滿意我的管理方式，想到這里我會不由自主的提高嗓門，直到把他們的情緒壓制下去，好像才表明他們的情緒不是我的錯。

其實，也許他們僅僅是昨天沒睡好而已。

我還一直以為是我自己情緒管理上存在問題，我拼命的去接觸心理學(xué)，希望情緒得到疏導(dǎo)。可沒想到觸動我心靈，讓我掉下眼淚的竟然是“私人邏輯”。

“私人邏輯”是早期精神分析大師，個體心理學(xué)的創(chuàng)始人，“精神分析三巨頭”之一的A?阿德勒提出的一個概念，它的意思，是說我們出于個人生活經(jīng)驗及通過對這些經(jīng)驗的認識而形成的屬于每個人自己的內(nèi)在信念，我們在應(yīng)用它的時候，往往是無意識的，或者把這些個人的信念視為普遍真理。

至于每個人所形成的私人邏輯，一定是多年來對生活的感受，真正和自己的生命及心理成長有關(guān)系的相對深層的體驗，會各不相同。生活中一旦觸碰了你的私人邏輯，就一定打開了你的情緒閥門，讓你變得在意、煩躁、焦慮、憤怒，去看看吧，你最在意的，最容易導(dǎo)致你失控的事，去尋找屬于你的私人邏輯，修正它，美化它，馴服它……

在人際關(guān)系中，我的私人邏輯是：所有人都要高高興興的，不能表現(xiàn)出情緒低落，情緒低落一定是我的錯，我要不惜一切代價拼命扳回來，以此證明不是我的錯。

我的兒子也好，先生，父母也罷，或者其他什么人，只要我沒做什么事，他們情緒如何？和我有什么相干？他們情緒不好，總會好起來的，要給他們自我修復(fù)的時間，我何須步步緊逼，窮追不舍，最后還要引火燒身。

“不是風動，不是帆動，而是心在動?！?/p>

在人際交往中，感謝幫助我認清我的私人邏輯，“風動、帆動，心不動”的智慧老師，愛你！