寫于2015.8.22日

我不是個擅長回憶的人，才過去兩個月，高三于我已經(jīng)模糊不清了，但我仍要寫下去，因為這是我當時最大的心愿之一。

高三剛開學，也是在現(xiàn)在這么個時節(jié)。冒著烈日也不愿意脫下長袖的我們，開始打掃新的教室。塵土的味道，抹布的味道，拖把拖過地面的味道……讓我有新生命剛從灰塵里發(fā)芽的感覺。再看看那一張張?zhí)N藏著能量的臉龐——沒錯，那時的我堅信高三會是一段獨具青春浪漫與激情的歲月，八月初的我坐在座位上，像一只蠢蠢欲動的小獸。記得開學一段時間后老祁說過：“高三都是剛開始有勁，后面進入疲倦期，百天宣誓之后，個個和打了雞血似的”，那時的我想著：“我會是那個沒有疲倦期的人，我會燃盡自己的熱情成為來年的黑馬”——認真的勁頭兩天后就消失了，也許是因為假期太短，一切都那么快回到正軌上，包括我放假前負面情緒。痛苦慢慢的展露了它的獠牙，我看見自己上學期自暴自棄，看著同樣努力的人獲得更好的成績，感覺到了每次看見作業(yè)滿篇錯是那種深切的無力感，我強迫自己忘記，我對自己說：“高三是新的開始，之前的一切忘了吧”，可是我還是陷入了自卑的泥潭中，苦苦掙扎。打敗我的依然是數(shù)學作業(yè)上的×，對于一心想著高三要做到完美的我來說，那些分數(shù)像一記鐵錘，砸醒了做美夢的我，是啊，我依舊是沒有天賦的螞蟻，卻妄想一朝變身么？

第一次月考，成績卻很理想，尤其數(shù)學居然考到了班里偏上的水品，讓我好不興奮，自以為找到了竅門。曾琴說“這次考得很好，以后也要保持”的時候，我還自鳴得意的想以后還會更好。然而我預想的“以后”沒有出現(xiàn)，我的成績來了個急轉彎，再也沒回升過。說來也奇，第一次我只覺得是卷子太難，考差了還能原諒，第二第三次，我的感覺是一樣的，但總覺得出了什么問題，是我松懈了么？沒有，一樣努力，甚至我付出更多，可得到的越來越少。我那時寫的一段話很能體現(xiàn)當時的情形：“今天的錯沒有時間解決，因為我一整天都忙著應付今天所學的內(nèi)容，所以錯就堆到了明天，等這樣一周以后，我的問題越來越多，似乎已經(jīng)不可能解決了，于是我選擇了忘記，忘記自己還有一大堆沒有解決的問題，這樣才能繼續(xù)做下面的事?！眴枂栴}只有在下午的課外活動，可總有種種意外讓我不得不推遲計劃，而對于我來說，那些推遲的錯題時時刻刻干擾著我，像滾雪球一樣越來越多，而我所背負的壓力一度大到讓我覺得自己失去了學習能力。那段日子整個人就像被厚厚的繭包裹了起來，我看見今天的作業(yè)還沒做，可我必須先解決前一天的錯題，這種病態(tài)的強迫癥讓我苦不堪言，于是后來我發(fā)現(xiàn)了一種解決方法——忘掉自己還有不會的問題，先做好眼下的事，可我今天的作業(yè)還是會變成明天的錯題，作業(yè)、錯題、作業(yè)、錯題……當他們在我腦子里環(huán)繞的越來越快、把我的未來遮得嚴嚴實實沒有一絲光明的時候，我崩潰了。初生牛犢的沖勁被消磨光了，對未來的期盼被消磨光了，既然每一次每一次的努力換來的是一次又一次滿篇錯題，那么努力是為了什么？好像那時還沒有完全自暴自棄，我很大一部分動力就來自于沒有作業(yè)的假期的幾個愿望。我一段時間斗志昂揚，一段時間低迷苦熬，就這樣重復著。還有5個月的時候，告訴自己百天之后就要逆襲；還有60天的時候，告訴自己還有50天的時候就要逆襲，然后是一個月、一周……最后驕傲的我死在了對美好未來的盲目憧憬中，回頭看看好像還沒使過全力。日記里寫著第二天的計劃，第二天又寫說“果然沒有做到”，再寫一堆鼓勵自己的話，帶著熱情定下第三天的計劃……我的高三一刻沒有停過，從未完成過所有計劃，每天無數(shù)次鼓起勇氣投身于明天的戰(zhàn)役，失敗，爬起，再失敗。

還是最后一段時間最清晰，我像在和自己打架。那時候的我已經(jīng)被分數(shù)碾壓的遍體鱗傷，徹底絕望了。我的心里熱切的想要學習，想要改變目前的困境，可我的行為越來越離譜，讓自己都不可理解。剛開始，我看紅樓夢，一回家就看，放棄了午睡時間，犧牲了晚上的時間，每每回家看到12點才開始寫剩下的作業(yè)。再后來，我上課很難清醒，清醒時都在畫畫，身邊的人一邊拼了命的學，一邊從自暴自棄的我身上尋找優(yōu)越感，那種輕視的態(tài)度我是感覺得到的——但我停不下來，而他們不知道。好像是因為思考了高考的意義，思考了人生的走向，學習的痛苦使我確信自己要當一名自由的漫畫家，覺得現(xiàn)在所學將來派不上用場，還不如拼命練練畫技，所以不停的畫畫，不面對學習。然而我知道自己是錯的，那天去市場買晚餐的時候我笑嘻嘻的對小伙伴說了自己的掙扎，他只說：“別再強顏歡笑了”——那句話，竟讓我的眼淚一下子盛滿了眼眶，原來我一直在強顏歡笑啊，為什么我才發(fā)覺呢！在這里或許該重重的感謝他，喚醒了活在自己保護里的我，讓我看到自己真正的愿望。

至于我再次鼓起勇氣又失敗，那是后話了。我清醒過來的時候，只有一周了，那天我留到最后寫額外的練習題，他看到詫異的說：“你怎么突然……”我笑著答：“太晚了是么？”他說：“不晚不晚?！薄晌沂侵赖模硖砹?，我現(xiàn)在努力，也許是為了留下一段值得自豪的回憶吧。高考，無力回天，我預料到的。

我是個隨遇而安的人，高考過去的那天就讓一切隨風散了，一年間的惶恐、掙扎、痛苦，如若不是今天我有意的尋找，是絕對記不得了。而今我很滿足，將要去我想去的地方，上我想去的大學，學我想學的專業(yè)，也許在別人看來沒那么光鮮，但我已經(jīng)很滿足了。我最愛自己這個優(yōu)點，無論過程多么黑暗，結束時可以放下，那么結局永遠不會太糟。