她說：很久了，以為自己過得很開心，可是，只是一個屁在乎的永遠在乎，不在乎永遠不在乎，注定只是一個過客。她還說：想讓自己變得更好，可是，現(xiàn)實很殘酷，我只是變了而已。最后她說：我依舊還是那個我。沉默啊，沉默啊，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。沉默是金？我該說什么，我能說什么，沉默，沉默…
一個人久了，更多的時候選擇了沉默，有什么話，也就自己對自己說了，就像現(xiàn)在，喃喃自語，有了1就會有2自然有345，所以原諒我越來越少的問候，對不起，現(xiàn)在的生活并沒有太多的快樂可言，沒有快樂，那就沉默吧。
5.1放假三天，爸爸打電話問我會不會去，我聽得出來，他很興奮，他希望我回去，我就答應了。想了一個下午，最后給媽媽打電話，說5.1找兼職做就不回家了，給爸爸說一聲。我不敢給爸爸打電話，我不想聽到他失望的聲音。第二天中午，爸爸打電話問我走到哪兒了，他已經(jīng)到家了，我說我和同學在做兼職呢，就不回來了，爸爸說，那好，注意安全，吃好點，沒錢跟家里說，就掛了電話。我的心顫抖了一下，很痛，我并沒有和同學做兼職，而是在寢室看電影。我不是不想回家，而是無法面對爸爸媽媽對我無微不至的關心，每次我回家，家里就像過節(jié)一樣，雞鴨魚肉，樣樣齊全，恨不得在家的兩三天就把我養(yǎng)成一個胖娃娃。我真心有愧，現(xiàn)在的生活，現(xiàn)在的人生，沒有光鮮可言，白茫茫的一片，爸爸媽媽對不起。
晚上，熄燈之后，周圍一片安靜，偶爾還余震搖一搖。很久沒有好好看一部電影了，看了《和聲》，有幾次鼻子發(fā)酸，眼淚在眼睛里打轉。生活中，太少的情感波瀾，沒有生氣，憤怒，感動，傷心，喜悅，笑容，眼淚，最多就是偶爾傷感一兩下，當看見那么多人笑，那么多人流淚，我深陷其中不能自拔。我有一個習慣，當看了一部好電影，總喜歡上網(wǎng)看看它的影評，它會讓我明白更多，懂的更多。這次依然，復制一篇，留下更多的記憶——
我記得有人說過，每個人總會遇到一類電影，你不是那么在乎演技，不是那么在乎情節(jié)，也不是那么在乎畫面，你總是忍不住一遍遍地看，看的時候總是抹著眼淚擤著鼻涕。 只因為它的某些個細節(jié)觸動了你最善良的一面。
如此大的一個世界，總會遇到一些讓自己無能為力的事情，心碎絕望的事情，所以你要學會放棄。如果你是一個善良的有夢想有尊嚴的女子，那么不幸的是，你需要放棄更多。
她們就是那樣一群人，微妙地被生活驅趕著的一群人。曾經(jīng)懈怠著，疲倦著，可是終有一天卻不得不叛逆著，反抗著。
她們失去了和男人相互愛慕的日子，雖然這些日子或許從未存在過或許全是謊言；她們失去了看著生活一天天變化的自由，雖然這些自由或許籠罩在獸欲中或許被金錢壓榨枯干。 她們失去的是作為女人花朵一般地被寵著的恬靜的內(nèi)心。
就是這些失去讓她們得到了一個小小的鐵墻的保護，那是一個由男人主導悲劇的空間。她們剩下的是純粹的、明媚的的親情、理想、歡快。依舊保留對愛的憧憬、堅強的力量、釋然的胸懷、對未來的渴望。 還有音樂。 音樂，和母性一樣，是上蒼給女人最大的恩典。
大學音樂教授的文玉、做過民歌歌手的花子、成日幻想羅曼蒂克故事的原職業(yè)摔跤手延實、緊鎖心門不肯與外界溝通的由美都有音樂。
溫柔的媽媽貞惠一唱歌，愛笑珉宇就開始委屈地哭。
由美坐在窗前唱的那一段，站在舞臺上唱的那一段。
珉宇離開之前合唱團站在舞臺上的那次載歌載舞的演出。
每次唱歌前老太太自己微笑，然后做手勢讓大家微笑。
女獄警，娜英，典型的韓劇女主角性格，迷迷糊糊，為合唱團彈鋼琴，唱火熱勁爆樂翻天。
最后的最后，她們見到自己想念的人的那段穿著純白禮服的演出。
這都是她們最漂亮的一刻。
而影片里最美麗的女人，是那個原本是音樂教授的老太太。
“心很累吧，我也累，但是既然已經(jīng)這樣了，為什么不在活著的時候，笑著活下去，總是因為思念一些人，很累；想到一些往事，很累。大家在一起，在累的的時候，一起聊聊。在思念的時候，一起哭泣?！?br> “即使想死想哭也要笑，只有笑了你的子女才會笑，該相見的人總會在某天相見的，為了那一天的到來，你也不能這樣?！?br> 我一直對上了年紀的人的人有一種莫名的敬畏感，一種對生命的敬畏。
她清醒地看到生命無意義的真相之后，仍然不厭倦它，不否棄它，依然熱愛它，祝福它。時間慢慢過去，她依舊優(yōu)美，淡然，樂觀，堅強，熱情。
音樂教授幾十年來給女兒寫了無數(shù)封信，猶豫地打了一遍又一遍電話，卻始終無法得到一句話。
在大家都見到了自己該相見的人時，只有她又一次失落。
而那個該相見的某天到來的時候，生命也被迫走到了終點。
她回頭一笑。
“媽媽每天走的路，長滿白色梔子花，白色美麗梔子花，餓的時候摘來吃，叫著 媽媽 媽媽”
我是一個感性的人，看很多電影鼻子都會酸酸的，《媽媽再愛我一次》、《士兵突擊》、《婚紗》…有人說男兒流血不流淚，又有詩曰丈夫有淚不輕彈，只是未到傷心處。在生活中，我總是告訴自己，要堅強，不要有眼淚，只是這眼淚不是總是能忍住的。記憶中，初三中考前夕，晚上安安靜靜的躺在床上，想著爸爸媽媽對我的愛與期望，想著他們花白的頭發(fā)，佝僂的腰，然后在被窩里偷偷的流淚了。我中考考得很好。我必須承認，小時候的我，是那么的乖，聽話，懂事，后來慢慢長大，卻變得“壞”了。成長，讓我變得越來越自私，越來越不思進取，思想與行動矛盾著，折磨著我，成長的過程 ，到底還是痛苦的。
高一地震，我哭了；高三的時候，沖媽媽發(fā)火，我哭了，高四的時候，第一次給爸爸跪下，我哭了。眼淚，作為情感的宣泄物，情感的見證物，當有一天你看見我流淚，請不要嘲笑我，那是我情到深處不自拔。
最后還是接他人之口來結束這次的喃喃呢呢：凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風里，在我眼前，汨汨而過，溫暖如同泉水一樣涌出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。