暑假馬上到了，除了要為孩子的補(bǔ)習(xí)班、特長班發(fā)愁，還要應(yīng)對孩子們和天氣一樣陰晴不定的小脾氣。
孩子一不順心就生氣：需求無法得到滿足會哭鬧；受了委屈會傷心難過；一生病就變得十分煩躁……面對孩子的這些負(fù)面感受，我們該如何來正確疏導(dǎo)孩子呢？
01
與孩子產(chǎn)生共情
有人說共情是“開啟孩子心靈之門的金鑰匙”，這是非常貼切的。
我好朋友蔣青的孩子貝貝今年五歲，有一次貝貝在鋼琴演奏比賽中獲得第一名，蔣青答應(yīng)獎勵給她一個芭比娃娃。
那天晚上她們走了好多店，好不容易看到一家滿意的，可這家商店老板看出貝貝很想要這個娃娃，竟開價500元，比別人貴一倍，這下蔣青不想買了。
她拉起貝貝匆匆離開。貝貝哭喪著臉，很不高興。
此后，蔣青一面跟貝貝講道理，一面繼續(xù)尋找出售娃娃的商店。但貝貝還是非常情緒化，噘著嘴，一句話都不說。
最后還是沒有買到娃娃?；丶业穆飞希愗惔罂薮篝[，指責(zé)媽媽說話不算話。
蔣青沒有大聲呵斥貝貝。相反地，她把貝貝摟在懷里，對她說：
“告訴媽媽，你為什么哭得那些兇？媽媽聽你說?！?/p>
受到鼓勵的貝貝邊哭邊訴說著媽媽是如何騙人的全過程，蔣青靜靜地聽著，完了，她對貝貝說：
“你看中了那個娃娃，媽媽不同意買，你很傷心，很失望，你哭了。媽媽接納你的傷心和失望，如果你想哭，就大聲地哭吧，媽媽會在旁邊陪著你！”
貝貝哭了好長一會兒，慢慢變成抽噎了。蔣青繼續(xù)說：“今天我們買不了，等明天晚上，我們再去別的地方買，好嗎？”
貝貝終于露出了笑容。
當(dāng)孩子訴說的時候，我們需要全神貫注地傾聽，與她產(chǎn)生共情，這樣有助于孩子自己解決問題。
在親子關(guān)系中，共情是父母與孩子情感連接的橋梁，其重要性不言而喻。
02
回應(yīng)孩子的感受
一位美國兒童心理專家說：當(dāng)孩子為一件事情鬧情緒時，父母最好的反應(yīng)通常不是去關(guān)注事件本身，而應(yīng)該把注意力放在孩子對這件事情的感受上。
我表妹的孩子佳佳今年三歲多，有一陣子晚上老是鬧著不肯上床睡覺，而且經(jīng)常會發(fā)一些莫名其妙的脾氣，有幾次差點(diǎn)把我表妹惹毛了。
當(dāng)時表妹很苦惱，她去參加了如何養(yǎng)育孩子的親子課，把她的苦惱說給親子課的老師聽。
老師幫她分析了原因并給了她對策：
情緒是有生理基礎(chǔ)的，所以，當(dāng)孩子困了、餓了、累了到時候，一點(diǎn)兒小事就容易引起他發(fā)脾氣。
所以，在這種情況下，孩子發(fā)脾氣不要覺得莫名奇妙。此時要敬畏情緒的力量，要回應(yīng)孩子的感受，不要用平常的原則來要求孩子，更不要火上澆油，使之升級。
表妹聽了，茅塞頓開。
她嘗試代入佳佳的角色，才突然意識到，佳佳的情緒來自于“我睡不著，需要媽媽幫忙?！?/p>
有一點(diǎn)晚上，佳佳又開始鬧覺。表妹柔柔地對她說：“嗯，你是不是有點(diǎn)困但又不太想睡覺?。俊?/p>
佳佳說是。表妹接著說：“的確是，有時候想睡卻睡不著是挺難過的?！?/p>
她聽了媽媽的話之后，就躺在表妹懷里，身子軟下來了。
表妹又接著說：“要是媽媽握著你的手，摸摸你的背，你會不會感覺舒服一些？”
佳佳已經(jīng)開始迷迷糊糊了，表妹握著她的手，摸著她的背，沒過多久，她就睡著了。
表妹通過這件事明白了：孩子的負(fù)面感受要引起父母的高度重視，如果我們經(jīng)常忽略或者否定孩子的感受，孩子就會變得不聽話和叛逆。
當(dāng)我們能夠做到去回應(yīng)孩子的感受，去進(jìn)入孩子的世界，和孩子同頻之后，就會發(fā)現(xiàn)，原先父母和孩子一直糾纏的問題往往就迎刃而解了。
03
換一種孩子能夠接受的方式
很顯然，情緒是孩子內(nèi)心的朋友，但還是有很多家長不能學(xué)會與特定的情緒相處。
有一次我去一家咖啡店，碰到了這樣一幕。
有一個爸爸帶孩子在喝下午茶。爸爸悠閑地喝著咖啡，孩子邊晃著腿邊愉快地吃著冰淇淋。
一不小心，孩子手上的冰淇淋掉了。他一愣，隨即“哇”的一聲哭出來。
爸爸好心地安慰：“有什么好哭的，不就是一支冰淇淋嘛。”
孩子哭得更來勁了，嘴里還大聲叫著：“我要我的冰淇淋?！?/p>
爸爸也來氣了，“你這孩子，真愛小題大做，本來就是你的錯，不應(yīng)該在椅子上晃來晃去的。我叫你好好坐著吃，你又不聽?！?/p>
孩子覺得很委屈，哭聲更大了。
爸爸被他煩得不得了，大聲說：“不就是個冰淇淋嘛，我再給你買一個?！?/p>
但這時的孩子已經(jīng)完全喪失了理智，他躺在地上大哭大鬧。
我們置身事外，可以很理智地分析出這孩子哭鬧的原因。
孩子的冰淇淋掉了，他很難過，就用哭聲來吸引爸爸的注意。
爸爸忽略了孩子的感受，先責(zé)罵孩子，再用自己認(rèn)為的最佳方式來安慰孩子，然而孩子認(rèn)為爸爸不理解他，他繼續(xù)大聲哭，讓爸爸看看自己有多失望。
爸爸這時看孩子不順眼，孩子也看爸爸不順眼，然后他們就都憤怒到極點(diǎn)。
當(dāng)孩子的感受被不斷否定時，會感到困惑和憤怒。父母的處理方式讓孩子不能接納時，會讓孩子質(zhì)疑父母對自己的關(guān)心，把委屈放到最大。
04
面對孩子負(fù)面感受的最好方法
當(dāng)孩子生氣、悲傷的時候，許多父母會極力否定這種感受，妄想立刻把孩子從負(fù)面感受中拉回現(xiàn)實(shí)世界。但是，這是不可能實(shí)現(xiàn)的。
面對孩子的負(fù)面感受，做父母的可用覺察、接納、傳遞三部曲來引導(dǎo)孩子。
首先，覺察孩子的感受。
當(dāng)孩子異以平常的表現(xiàn)時，這時父母要能敏銳地覺察到孩子言語所表達(dá)的內(nèi)容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息，還要覺察孩子產(chǎn)生情緒的導(dǎo)火索。
其次，接納孩子的感受。
當(dāng)孩子在難過、發(fā)泄情緒時，父母所說的大道理、建議、同情、分析等會變得毫無意義。
他不需要別人的大道理，只是希望有位傾聽者能與他感同身受。這時父母需要讓自己成為一個穩(wěn)定的容器，能夠去保持孩子情緒的涌動。
當(dāng)孩子明白自己的感受是被接納的，就能獲得良好的情緒體驗(yàn),他們就會學(xué)會和這個世界融洽相處。
最后，傳遞對孩子的理解。
當(dāng)孩子知道你愿意理解他的感受，就會慢慢將心情沉淀下來。當(dāng)孩子情緒穩(wěn)定下來，父母就可以向孩子傳遞理解。
這時，做父母的只需要給孩子會心的一個眼神、一個微笑、一個擁抱，或是一個牽手，孩子馬上就會安靜下來。
想象一下，如果孩子在童年階段，在情緒上是被協(xié)助的、被接納的、被認(rèn)同的、被允許的，那么他在未來的人際關(guān)系里一定會是那個更平和、更包容、更成熟的自己。
