之前曾立下flag，以后再不在這個微博上寫長文章，拒談我的感情與心事。

但今天把這個flag撤掉，再bb點吧。

真得太難了。就算是知道寫下也沒幾個人能耐心看完，但是總有種只要我寫了，至少會有一個人能從頭看完的想法，不用發(fā)言論也不用點贊，什么都不留，看完能有所想就行，如果還能覺得我比預想要好一點點那最好不過。

信息時代，消息頗多，如何在乏善可陳中展現(xiàn)一下自我，不丟棄心中的那個我，真得很重要的。

昨天看了「鄭爽的書」熬到凌晨兩點讀完，微信朋友圈也分享了當時讀完我的心得。上午我又重溫了一遍，把關(guān)于愛情的那三節(jié)認真拜讀。

心得與感想已在微信朋友圈分享了，這想說點自己的，別的事。

小爽說了100件事，都是愛你的消息，念你的消息，想把你寫進書里，即使分手，也還是忍不住會聯(lián)系你，會在難過的時候聯(lián)系你，會在開心的時候聯(lián)系你。

看她這樣會生氣，因為很容易聯(lián)想到以前的自己。

就像是接受過上一段愛情的洗禮，不能說成熟或看淡了。雖然身邊的幾個一直陪我單身的個個都有了對象，偶爾還私我?guī)讖堈掌臀曳窒硭麄兊奶鹈?，我也會想我為什么沒對象。但現(xiàn)在。。。

只是會想想而已。

很土的一句話，人一單身時間長了就會習慣，習慣了一個人，就很難再去愛了。

我不肯定也不否定這句話的真實性，意義以及價值，從我的觀點，愛情是不會死的，只有想不想，沒有能不能。而且前段時間也和隊友聊起，把自己從大二剛開始情竇初開，把時間線拉到現(xiàn)在。發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)或者是尋找，或是正享受，都沒有沉淀的時間。

大學曾沉淀了一年，那是因為考研，以及那個時期自甘墮落的混圈。打碎了純真年少的自己，看清了百態(tài)事千，驀然回首，自己已經(jīng)成了很難捂熱心的狐貍。

我是很狡猾，很多人也說我無害但尺度大，覺得有些話從我嘴里說出很沒有違和感。我討厭別人因為我的皮囊而愿意接觸我，而喜歡別人因為我的文學素養(yǎng)，或是性格，人格來接近我。而后者一般很難。

所以很多人接觸了我，總說越接觸越和第一感覺不同。我總是奇怪自己應該沒那么裝，除了某些必須尊敬有代溝的人，我對誰都黃話連篇，滿嘴火車。但這樣的反饋確實不少，我也有反思自己，是不是太裝了，有時也覺得是。但是我一般一裝別人就能馬上發(fā)現(xiàn)。其實很好理解，裝得時候就是我放不開，心里有小九九，因為場合或內(nèi)心戲?qū)嵲诓桓姨`放；不裝就是我壓根不會覺得你怎么想我會對我造成什么傷害或影響。

沒有不好與好之分，但這也是我這個人對周遭的吶喊?？吹洁嵥瑢懙囊恍┪淖郑苋菀准て疬@個有點叛逆但又倔強的自己。

今天第四個室友也搬來了我宿舍，前兩天我倆獨處，他看我逗貓以及喂食，說我一定是個好爸爸。

他說我太柔和了

他比較中二，是肯定能接受我的。平常也會調(diào)侃。但我并不打算對他出，主要原因還是因為他是96年的太小了，我是真得喜歡和大叔一類的人進行隨意聊，和年少的我實在不想擔當那個leader的感覺：我不喜歡掌控別人，我只想安靜享受能寧和的自己。

其實說到團寵。陜師大的，西工大的，實驗室里我總是那個很der的人，而且真得很敢講。突然間不想吃飯，大伙說得聚餐說罷就罷，也不擔心別人怎么想我；本應女生受寵，可我似乎很享受奪得她們寵愛資本的感覺。我偶爾心血來潮，會讓某個男生背背我，或是給他捏捏肩，或是拿鼻子蹭一下他的后脖。

不能說似乎，陜師大除了芋頭，別人我都捏背蹭過〔芋頭該怎么說，真得很隨和但總是做不出蹭他的這種調(diào)侃方式。后來覺得是因為我加他女朋友的緣故，每回調(diào)侃他我都是和他女朋友海聊了[攤手]〕西工大更不用說，連師妹都沒躲過我的魔爪，師妹都被我從背后那樣背過。平常我很在意與女生這樣的物理接觸，甚至一碰就會難受反感然后無措，但那回開了玩笑這樣弄，也不知為何身體并沒這樣反射。而且暗戀她的那位同志事后也沒說我什么。估計知道我對他肯定沒什么威脅吧[哈哈]

其實也很感謝研究生身邊的女生，雖然不多，但都很好。同門的自不必說，我實在懶得謝她了，就我兩個師弟的女朋友，真得對我都很不錯。一個和我分享工作心得，并對我未來規(guī)劃提意見；一個和我分享書籍，聊一些書讀后的心得。

自從高中衍生的對女性的恐怖與抵觸。雖然到現(xiàn)在除了同門，我也還是從不和女生閑扯，從不主動關(guān)心和幫忙，但意外的現(xiàn)在女生緣似乎還是不錯。也不知是這該死的無害皮囊和較娘的性格讓人覺得相處沒威脅很安全，還是真覺得我的古怪性格是可以理解并想探索的。

說到性格，現(xiàn)在確實變了很多。有時會恨自己為什么會那么有主見。當對方給予了寬容與臺階為什么還是那么傲嬌。真得很怕有人好了解好了解我，真又怕自己真得別人太不理解。

和身邊百分之九十九的人都不交心，現(xiàn)在的我太不愿意和一個人聊天聊到相見恨晚，我很難有這想法與沖動。我還是喜歡自己與自己對話，就像鄭爽的書是鄭爽自己對話自己般，我雖不像她那樣感性，但比起男生和絕大多女生，我也還是感性的。

只是生活中我并不會透露，這種感性，我現(xiàn)在覺得用文字的表達是我最喜歡的，最真實的，也是最能在書寫中思考自己的。

不知這樣奇怪而又平凡的我，會不會有人喜歡，有人想愛。

晌午了，去吃飯了。嘮叨了這么久

看著貓兒，我也想就這樣被人摸著頭，順著毛，然后睡去。