今天去圖書館，那里的工作人員，就突然問了我一句，你還沒有考試嗎？

我就下意識的回答，要到9月份才考試。

當我回答完后，我就開始擔心，我都不知道我在擔心什么。其實考試一般是10月份。我都不知道，為什么自己在沒有經(jīng)過思考的時候，會回答9月份。

還有就是，回答完，我就感覺有人在關(guān)注我的考試結(jié)果，讓我突然有了壓力。

我自己怎么學不好，我都能接受。但是一旦別人也在關(guān)心我的事情，就會讓我感覺很不舒服。我好像要為給他們一個交待。

就是學生時代時，自己的成績沒有考好，第一想到的是老師和家長，還有同學。他們會如何看我。當我一一看到他們的反應(yīng)的時候，不管好的，還是不好。我才感覺這次考試是真的結(jié)束了。卻重來沒有想過，這次考試，自己為什么沒有考好，到底哪里不會。

自己的事情，我從來只在乎別人的感受，從來不在乎自己的感受。在邏輯上，這就是一個很怪的事情。但是在情感上，我承認了這種邏輯。

因為別人就會因為這件事，對我有評價。我在這里學了這么多天，如果考不好，別人會怎么想，會說我笨，還是說我沒有認真學。

雖然這樣的評價，在別人的生活中可能就是隨口一說，對別人來說，根本就不重要。

我就會胡思亂想，搞得自己精神很緊張。

那種學習的緊迫感就更明顯了。我現(xiàn)在連一科會計都沒有學完，還有5科，我考什么呢？就這一科我都學的一塌糊涂，我去考試，我一點信心都沒有。

我太容易被生活綁架了。因為如果這件事，只有我自己知道，我到底要不要考試，那時，我自己說算，我都可以臨時不去考試。如果別人知道了，我就怕別人下回問我，我要怎么回答。我總想給別人一個交待。

就是這樣的想法，很可笑。自己的生活，不給自己交待，總想著給別人一個交待。在別人生活中，我到底如何生活，其實別人都不會真的關(guān)心我。我可能就是別人背后的一個談資，我卻要為這些談資而感到不安。

理智感覺很可笑，可是在情感，依然逃脫不了，這么多年，形成扭曲的思維模式。思想和行為，極度不統(tǒng)一，讓我很有錯亂感。

我不上班，就是想逃避人際關(guān)系。到了這里，雖然也說不了幾句話，依然還是要面對人際關(guān)系。