總是有人喜歡問我和萬萬一些問題：

你們談了十年，不膩嗎？

談了這么久，你們還想結(jié)婚嗎？

你們?yōu)槭裁凑劻耸赀€能這么好？

那我今天就跟你們聊聊，關(guān)于愛情保鮮的事兒。

01不妨作一點

記得有回萬萬出差，我特意打探好他回程的航班號，設(shè)置了“航空管家”，方便提醒自己飛機(jī)落地時間。

我計劃著偷偷去接機(jī)，給他一個驚喜。

身邊的閨蜜聽到了我這個想法，而且得知航班抵達(dá)時間是晚上10點后送了我八個字：你們這是畸形的愛。

“你這是嫉妒”，我回了她5個。

那天我心里一直砰砰跳，想象了無數(shù)個我在機(jī)場看到他時的場景：和一個女人手挽手走出來。我出現(xiàn)在他的面前，他一臉驚喜又寵溺的樣子，傻傻的，呆呆的，手足無措，語無倫次。

哈哈，想到這個畫面連我自己都笑出了聲。

再說上周，又是他出差，也恰逢是元宵節(jié)和我們10年零10個月的紀(jì)念日，我計劃著周末到訪他的目的地，來一次從天而降的“突然襲擊”。

你問我“130個月的紀(jì)念日有必要嗎？”

我說：有！

儀式感在兩性關(guān)系中很重要，也是非常必要的。

“儀式就是使某一天與其他日子不同， 使某一時刻與其他時刻不同?！?/p>

?——《小王子》

在一起時間長了的兩個人，通常都會把“過日子”變成“混日子”，最終活成了“熬日子”。

可生活是需要經(jīng)營的，就像經(jīng)營一家店鋪一樣，連淘寶都知道將11月11號運營成一場“購物狂歡節(jié)”，用來區(qū)別它與平時銷售的不同，更何況這段感情中只有你們兩個人。

所以，我所理解的“經(jīng)營婚姻”“經(jīng)營愛情”，其核心就在于會恰到好處的運用儀式感增添兩性關(guān)系中的情趣。

比如，規(guī)定每周或是每月要“盛裝”約會一次，就算活動依舊是吃飯、逛街、看電影的“約會老三樣”，也要挑一件適合約會的衣服或畫上精致的妝；選一家環(huán)境優(yōu)美、安靜又私密的中高檔餐廳，放下手機(jī)，面對面的聊聊彼此最近的狀態(tài)，說說你前幾天聽到卻還沒來得及分享的笑話，最后用看場劇情或愛情電影的方式，溫馨的結(jié)束這浪漫的一天。

事實上，儀式感是一種積極的心理暗示，會讓你對即將發(fā)生的事充滿期待。

就像小時候開學(xué)前更讓人興奮的不是終于能和闊別已久的同學(xué)見面了，而是又可以找借口買一堆書皮、本子……

所以，懂得制造儀式感的人也因善于發(fā)現(xiàn)生活的細(xì)節(jié)，從而更能享受到身邊的美好?？桃鈱⑷兆舆^得有層次，才是愛情、婚姻保鮮的第一要義。

雖說“其實愛對了人，情人節(jié)每天都過”，但希望真到情人節(jié)那天，你們也能將這天變個花樣來過。

說完儀式感，在兩性關(guān)系中當(dāng)然也不能忽視：情趣（18禁）。關(guān)于這方面我只說四個字：勇敢嘗試。

02?不要完全相信Ta

這話聽起來是挺反常識的，其實說的是危機(jī)感。

在一起久了的兩個人，通常會把彼此當(dāng)成“自己人”。

其實這種身份很可怕。

因為你可以把“自己人”理解為親密無間，也可以理解為“沒有分寸”。

這種“被吃定”的感覺會讓處于戀愛或婚姻中的你們對自己、對對方有所松懈。

先來說說對自己：

很多有穩(wěn)定戀愛關(guān)系的女生會變得越來越邋遢，不修邊幅，不注重保養(yǎng)。

以前的我也不例外。

曾經(jīng)有段時間我都處于素個臉、抓件衣就出門的狀態(tài)，回國后體重達(dá)到了前所未有的巔峰，萬萬雖說胖乎乎的多可愛，但我能感受到他身上的每個毛孔都在尷尬卻不是禮貌的對我說：“這位大媽您今年貴庚？”

于是乎，減肥！

從體重巔峰到今早最新數(shù)據(jù)，8個月的時間，我減了15公斤。（順便插播一條預(yù)告，周五我會說說關(guān)于我減肥的心路歷程，盡情期待）

萬萬毛(ben)孔(ren)對我的態(tài)度有了些微變化。雖然他嘴上死不承認(rèn)，但我能感受到他更愿意和我一起出去參加活動、約會，甚至帶我去見他的同事們。

我變得越來越拿得出手，他的危機(jī)感也會隨之而來。

在感情上他把你歸于“自己人”，在心里，你還是那塊未到手的“顏如玉”，他會更加珍惜你。

再來說說對對方：

我們和“自己人”相處很容易缺乏邊界感，以為對方是那個罵也罵不走、撕也撕不掉的“狗皮膏藥”，我們不會去刻意的照顧對方的感受，總覺得跟自己人何必那么客氣。

而往往這個時候，就會經(jīng)常在不經(jīng)意間傷了對方的心，小到和Ta說話的態(tài)度、語氣、用詞，大到想要掌控Ta生活的全部。

你以為“畢竟在一起這么久了”，Ta肯定不會隨隨便便離開的。殊不知，壓死“駱駝的最后一根稻草”可能就是你的一句所謂的玩笑。

在行為上不要吃定對方，也不要被對方吃定。

在心里，你把Ta當(dāng)成另一個自己都沒關(guān)系。

這種分寸感的把握，以及危機(jī)意識是很多情侶，甚至是在一起生活了大半輩子的夫妻都會忽視的。

不要因為時間久了就可以隨意對待，相反，正是因為時間長了，才應(yīng)該更加小心翼翼的呵護(hù)。?

所以，別完全相信對方，別完全相信Ta不會離開，Ta是你的，但更是Ta自己的。

03?不要逼自己愛屋及烏

我有個朋友，前段時間和談了六年的女朋友分手了，問其原因，他說“我覺得我們喜歡的東西都不一樣了?！?/p>

我想想這句話，再想想我和萬萬的日常喜好：

工作：他工科商務(wù)，我文科碼字；

電影：他喜歡燒腦，我喜歡劇情；

音樂：他喜歡古風(fēng)，我不限風(fēng)格更注重旋律；

食物：他喜歡吃肉，我喜歡吃甜；

飲料：他喜歡嘗新口味，我只認(rèn)喝過的東西；

書籍：他喜歡懸疑武俠、網(wǎng)絡(luò)青春，我喜歡人物傳記、經(jīng)典隨筆；

劇集：他喜歡仙俠網(wǎng)劇，我喜歡年代家庭；

……

我們的愛好如此不同，卻從來沒有要求對方必須喜歡自己喜歡的東西。即使差異很大，但我們從來不排斥聽對方分享或與對方分享。

這種跨界式的交流，反而讓我們的交流話題范圍更廣，會帶來更多意想不到的思維碰撞。

事實上，雙方關(guān)于興趣愛好上的偏差，會附帶來對彼此的崇拜感。

盡管我聽萬萬說三國里那些男人之間的鉤心斗角時毫無頭緒，但這也不妨礙我佩服他怎么懂這么多。在他的興趣世界里，我是他的小粉絲，仰著頭癡癡的望著他，就像他也佩服我能在地鐵里一眼認(rèn)出哪個包是假名牌一樣。

所以，這些愛好相不相同，根本不是你們衡量彼此是否該在一起的標(biāo)準(zhǔn)。耐心聽聽Ta感興趣的話題，嘗試接觸，而不是直接抵觸他的喜好，即便最終無法“吃喝玩樂”在一起，也不妨礙你們分享自己的小世界給Ta聽。

另外，千萬不要為了愛Ta，強(qiáng)迫自己喜歡本不喜歡的東西。因為這根本不是真是的你，Ta愛來愛去的，愛得是Ta自己。

其實，很少有情侶喜歡的東西百分之百的天差地別，當(dāng)年你們之所以能走在一起，肯定也是因為對某個東西產(chǎn)生了同樣的情緒。

比如，你愛自己，Ta也剛好愛你。

04?別太懂事。賴著Ta！

因為在公司頭條內(nèi)容組擔(dān)任“資深（自封）情感編輯”許久，為找選題看過太多情感案例。

我其實很詫異，很多女生竟然以在戀愛中“獨立自強(qiáng)”為標(biāo)榜。

你什么都獨立了，還談個P戀愛??！

我當(dāng)然不反對在情感中經(jīng)濟(jì)獨立、人格獨立、精神獨立，但生活自理這事兒，發(fā)生在你獨處時就行了：

從物業(yè)徒手搬回十幾公斤的快遞；

自己在家澡洗一半沒燃?xì)饬?，頂著一頭泡沫自己燒開水繼續(xù)；

半夜醒來一抹黑，在確定不是瞎了之后，用手機(jī)買電，走到過道插了卡繼續(xù)回來睡；

燈泡、柜子壞了在App上叫維修（站在保護(hù)自身安全的角度，所有維修我都不許工人關(guān)上防盜門進(jìn)行）；

……

以上都是我自己一人完成的。

我在這說的“生活不能自理”可不是讓你裝半身不遂，只是讓你偶爾裝無能。

比如，用嬌嗔的口吻使喚他，或撒嬌式的埋怨自己——“我怎么連雞蛋殼都剝不好啊~~”從而引起他的關(guān)注。

小作能怡情，大作才傷身，你越懂事，他越不會在意你。

因為人是有被需要感的，你太過獨立會讓男人覺得不被需要，他不被你需要，自然有人需要。

05?學(xué)會秀恩愛，而不是炫富

其實我挺支持秀恩愛的，只是很多人不會秀恩愛。

我比較反感的是秀520塊的紅包截圖、幾百朵玫瑰花、“謝謝老婆(公）送的八星八箭iPhoneX”，不知道的還以為是主播網(wǎng)紅在刷禮物……

我支持秀恩愛是因為，首先我相信甜蜜、喜悅等任何積極向上的情緒是有感染力的，我只聽說過屏蔽“負(fù)能量的人”，還沒見過誰屏蔽一個“熱愛生活的人”。

如果有，那就是嫉妒！

其次，這種行為能給對方帶來安全感，當(dāng)你們將戀愛關(guān)系擺在大眾面前，就意味著宣告全世界：我非單身，閑人勿擾。

把關(guān)系秀到位就行了，炫富會顯得油膩且俗氣，偶爾一兩次還好，總這樣會引起大眾審美疲勞不說，可能還誤以為你被包養(yǎng)。

所以，恩愛到底要怎么秀？

1、秀你們的日常甜蜜互動；

2、秀你們紀(jì)念日時富有趣味的活動；

3、秀你們關(guān)系更進(jìn)一步的證明。

如果你覺得以上三類，實在無法體現(xiàn)他給你的人民幣，對你濃厚的愛，那我建議分組，炫給你的塑料姐妹(兄弟)團(tuán)吧。

06?爭吵，是愛情自帶的防腐劑

有人說“愛的反義詞不是恨，而是冷漠。”我特別贊同。

曾經(jīng)聽過一對兒大家嘴里的“優(yōu)秀情侶”，恩愛標(biāo)簽就是“從來沒吵過架”，結(jié)果還是以分手收場。

我和萬萬也吵，吵得動靜還不小。

但我們吵架通常有7大原則：

1、不揭短；

2、不冷戰(zhàn)；

3、不打人；（這條對我沒用）

4、不吵隔夜架；

5、不輕易說分手；

6、無論誰對誰錯，最后必須互相道歉；

7、有問題必須想好解決辦法，以防下次為同樣的事情爭吵。

其實我現(xiàn)在根本不怕吵架，倒不是因為最后總能以我委屈巴巴的流眼淚，他于心不忍收場，而是我知道，這次吵架能解決至少一個問題。

將吵架作為你們的感情調(diào)和劑，一個讓你們發(fā)現(xiàn)問題的“小擦炮”，點著了，甩出去，就沒啦。

07?動手吧！

“哎！你剛說完不打人的！”

你別急嘛，我說的“動手”，指的是“一起動手做件事”。

一起組裝新買的家具；一起策劃你們的婚禮；一起做旅行攻略；一起參加周末興趣小組……

“平時都在一起，干嘛還要刻意的做這些事兒呢？”

為了有源源不斷的共同語言。

工作后的你們從事的職業(yè)不一樣，接觸的人群不一樣，就連上下班都很難同步，如果你們繼續(xù)進(jìn)行如此不一致的生活步調(diào)，那你們的未來只會漸行漸遠(yuǎn)。

其實就算他在公司加班，你在家里擼貓，同樣可以進(jìn)行一場協(xié)作。

我曾經(jīng)就干過一件事兒：

（迄今為止我最得意的“作品”之一）

有次萬萬在公司加班到好晚，過了飯點我想問他吃了沒，打電話說已經(jīng)和其他三個同事點了外賣。我有點失望，但轉(zhuǎn)念一想，萬萬好辛苦的，不如讓他感受到我遠(yuǎn)程發(fā)來的愛意吧（biu~biu~）

于是我在App上點了四杯飲料，考慮到他同事們的口味偏好，冷熱酸甜均有。備注里寫著：“萬萬和同事們加班辛苦了”，讓外賣小哥幫我送到他公司。

晚上回來，萬萬超級開心，說我今天倍兒給他長面子，同事們都羨慕他，然后和我講了加班過程中發(fā)生的一些有意思的事兒。

你瞧，雖然我在家逗著春嬌、吃著雪糕，但同樣陪他完成了一場愉快的加班，我們雖然相隔遙遠(yuǎn)，但互動依舊存在。

總之，如果你認(rèn)為精心赴約太煩、小心說話太累、送個禮物沒錢、寫個情書沒空……

沒關(guān)系，會有天使替你愛Ta，然后就沒你什么事兒了。

所以說，想談場不分手的戀愛呀，千萬別怕麻煩。