什么才是無路可退呢？

如果不是面臨死亡，任何所謂的“無路可退”其實都并不是現實中的“無路”，而更多是精神和心理上的“無路”。

1

記得小時候，媽媽給了我五元錢，讓我?guī)е艿芎兔妹萌コ匝└?，再把余下的零錢帶回來。

小時候，五元錢，并不是一筆小數目，尤其對小孩子而言。

那天，我們在吃過一根后，覺得不過癮，又買了一根。

就這樣，我們幾個年齡不到十歲的小朋友很快就花光了這筆“巨款”。

我作為他們的頭兒，突然心慌起來，想到一會兒要由我來交代錢的去處。

如果媽媽知道我們吃了很多根雪糕的話，我一定要免不了一頓責罵，怎么辦呢?

于是，我一把搶過弟弟妹妹手中的雪糕，告訴他們如果一會兒他們不按照我說的做，那這剩下的半根雪糕就不給他們吃了。

他們頓時眼含淚水，張開嘴，正要哭，我趕忙用雪糕堵了上去。

蹲下來摸著他們的小腦袋說：“記住，一會兒要是大姨問你們：‘錢呢？’你們就說：‘丟了’。如果再問你們：‘吃了幾根雪糕？’，你們就說：‘一根’。記住了嗎？”

他們撇著嘴，十分委屈地沖我點點頭。

顯然他們并不明白為什么要這樣做，但似乎也能隱約感覺到應該這么做。

不一會兒，他們就又歡快地嘬起了雪糕，蹦蹦跳跳朝家的方向跑去。

一進門，我就一臉沮喪地走到媽媽面前說：“剛買完雪糕，錢就丟了?！?/p>

媽媽看著我身邊正興高采烈地吃著雪糕的弟弟說：“怎么這么不小心，你倒是吃的高興。丟錢不是姐姐一個人的事兒，你們一會兒也要一起做家務，接受懲罰?！?/p>

弟弟一下子就高興不起來了，揮舞著手中的雪糕說：“我吃了三根半雪糕，這半根我還沒吃完。姐姐和片片妹妹一人吃了四根雪糕，根本沒丟錢，姐姐說謊。”

弟弟話音剛落，我的臉刷得一下就紅了，我壓根兒沒想到這個平時說話結結巴巴的不到六歲的小家伙為了躲避干家務竟然這么伶牙俐齒起來。

2

從小就是媽媽眼中的“好”孩子的我，此刻惱羞成怒。

讓媽媽失望的自責感和被弟弟出賣的背叛感一瞬間將我籠在一個密不透風的鐵皮箱子里喘不過氣來。

我偷偷斜瞟了媽媽一眼，她顯然也被弟弟這番話訝得說不出話來。

她緩了緩神，再次問我：“錢呢？”

我低下頭，看到弟弟正十分神氣地望著我。

我突然由自責轉為惱怒，雖然覺得說謊不對，可更加不覺得一個小孩子做背叛的事有什么好值得驕傲的，雖然他的背叛此時此刻看起來無可指責。

在那個年紀，我有著無比強烈的自尊心，越是被揭露，就越不想低頭，是一種幼稚的英雄主義在作怪嗎？誰知道。

我抬起頭，以一種比之前還要堅定的口氣回答媽媽：“丟了！”

媽媽皺了皺眉，看到躲在門后的妹妹，招呼她說：“片片，來，過來?！?/p>

妹妹耷拉著小腦袋，扭捏地挪著步子，她走到我和弟弟中間，先是看看我，再看看弟弟。

媽媽彎下腰，看著妹妹說：“片片，告訴大姨，你吃了幾根雪糕?！?/p>

妹妹慢慢伸出藏在身后的小手，她先是握著一個小拳頭，然后緩緩豎起食指，我正要松一口氣，結果她又嘩啦啦將中指、無名指、小拇指全都豎了起來。

“四根？”媽媽問她。

妹妹上下晃著已經低垂到鎖骨凹陷處的腦袋。

我心想：“完了，徹底完了?！本艢q，我第一次感到一種深深的絕望和無助。

當媽媽再次讓我回憶錢到底去哪兒時，我也不知道哪來的執(zhí)念，依然一口咬定：“丟了！”

接著，媽媽第一次，也是記憶中唯一一次，重重地扇了我一巴掌。

就在那一瞬間，我有了一種“無路可退”的感覺。很想離開，但我該去哪兒？留下？帶著自己撒過謊還拒不承認的污點？

我并非不肯認錯，只是那一刻突然失去了判別是非對錯的能力。

此后，我和媽媽都再未提過此事。

那一刻，我覺得自己受到了深深的侮辱，而這種侮辱不僅來自背叛，更來自對很多自以為能掌控最后卻失控之事的無力感。

3

長大后，這種無力感越來越多，很多你自以為很篤定地能夠相信的人和事常會以一種無法想象的方式顛覆你的認知。

初中時，喜歡上同班的一個男生。不知怎么回事，好像那個年紀的孩子對“誰喜歡誰”這種事有一種天生的覺知能力。

很快，我和他的緋聞被漫天傳開了，即便當時我們連一句話都沒說過。

那時放學后，除了電話，唯一的聯絡工具就是QQ。

QQ作為一種神秘的、隱藏著我們隱秘心事的工具，曾在我們的青春里有著無比輕重的地位。有一天，他的QQ上線了，接著，他發(fā)來兩個字：“你好?！?/p>

隱藏在電腦這頭的我，像被發(fā)現了心事一般緊張地盯著那兩個字，不敢相信自己喜歡的人竟然主動和自己說話了。

我慌張地敲下：“你好?！?/p>

又覺得這兩個字太干癟，不夠活潑，又重新換上：“Hi”，再配上一個小太陽的表情。

看了一遍又覺得是不是熱情過度了，又刪掉。正在糾結時，他又發(fā)來一行字：“你喜歡我？”

那個夏天，我坐在沒有空調的房間里。整個人卻嚇得像是被突然潑了一盆涼水一般，冷得全身發(fā)抖，我當時真想立刻關掉電腦逃跑。

怎么說呢，當時的心情害怕多于喜悅吧，因為根本沒設計過會出現這種情節(jié)，因此只會害怕。

我深吸一口氣，不知道哪來的勇氣，回了兩個字：“喜歡?！?/p>

還記得當時整張臉就像著了火一樣，雖然沒鏡子可照，但我知道它那時一定像一個大番薯，紅得發(fā)紫。

我盡量將自己縮成一團，因為我一會兒冷一會兒熱，像發(fā)了燒一樣。

然后，就沒有然后了，他沒有再回我。

第二天上學時，一進教室，就聽到教室一整哄笑。

我順著大家手指的方向看到黑板上趴著七個大字：存兒喜歡歐陽糯。

它們一定是用粉紅色粉筆寫的，不知道用了多大的力氣，最后一個糯字的勾上提得太多，右下角的這個“而”倒像是個“雨”。

我正盯著這幾個字發(fā)愣，就被同桌一把拉住往教室外走，出門后她問我：“是不是昨天跟誰說什么了？”

我想起QQ上的那段對話，就把這事兒告訴了她。

她拉著我的手激動地說：“昨天有人冒充歐陽糯，登他的QQ，故意套你話。沒想到你這么傻，還真就說了?！?/p>

當下，我立刻感到自己是多么愚蠢。站在教室門口，我再一次有了“無路可退”的感覺。

我既不想為自己的冒失買單，但又不想讓捉弄我的人得逞，雖然那個人已經得逞。

以前看過無數被愚弄過的人，當下只覺得好玩兒。而今自己成為那個被愚弄的人時，才感到這種無心的玩笑是多么殘忍。

后來，這類事并沒有就此消逝，而是變著花樣出現。

4

當然，我也活得越來越謹慎，越來越小心翼翼。不輕易信任、不輕易許諾，更不輕易暴露心事。

然而，生活沒有放棄對我的鞭策，它窮追不舍地告訴我它不好對付。

的確，生活中并不是常有大事發(fā)生，給我們當頭一棒的也很少是大事。

往往是些細碎到不愿去花心思處理的小事，它們像一只只螞蟻，爬進你的身體里，啃噬你的每一塊骨骼。

于是，我開始更多地采取以退為守的方式。并非不想解決，只是看不到解決的必要性。

中學時期，和好朋友鬧別扭了，簡直比丟了一百塊錢還傷心。

口袋里塞滿了想和她和好的小紙條，無數次假裝無意地走過她的座位，可始終不敢把紙條塞給她。

后來，那張紙條里的字被汗?jié)n紋出了花邊，自己也認不清到底當初寫了些什么。

可終究，我們想和朋友和好的決心是堅定的，我們想去解決那份矛盾的心情是忐忑不安，甚至是徹夜難眠的。

那時，我們還相信付出、相信永恒，相信一切美好。

那時候我們的價值觀是由“因果”構成的，但后來，在一次次成長中，越來越知道，付出可能不僅意味著得不到回報，甚至是變本加厲的被忽視。

而所謂永恒、美好，只是一種飄忽不定的感覺。

曾經，這種感覺存在于小時候我們對未來的幻想中，而當我們長到兒時幻想中能夠得到永恒、美好的年紀時，才發(fā)現這些也都只存在于幻想中。

在生活一次次用它特有的方式挑戰(zhàn)我們的底線和對它的認知時，無一例外，它都贏了。

當認清這樣的現實后，反而也不再刻意去為難自己。

但不得不說，有時候，非要生活逼你到角落，才會想跳墻，或鑿墻爬到墻對面去。

不然，將會永遠躲在墻這頭，穩(wěn)穩(wěn)當當地活了一輩子，也只看到這一種風景。

當六歲的弟弟為了捍衛(wèi)自己的正當權益，本能地選擇揭穿姐姐謊言時，就該想到：我們都是生活的弱者。

如果當時我和弟弟換個身份，也難保我不會為了躲避家務而揭穿他。

當我們一生只能扮演自己一種角色時，其實說不好別人那些在我們眼中并不夠好的行為，會在我們成為他們時是否能夠完成得更好。

當一次次被生活的“小事”“逼”到墻角時，我反而開始重新審視自己和他人，進而開始理解和感謝。

當生活沒有告訴我它已將刀懸在我的脖頸上方，準備隨時宣判我死刑時，那些小小的并不致死的刁難反而促成了一次次更深的自我反省。

誰都不喜歡被逼迫，尤其當某些一直賴以依靠的價值觀被打破時。也許有些沒有得到及時矯正的傷害，會立時在心里留下一道很深很深的傷口。

但這道傷口就一定不好么？這誰說得準呢？

也許為了愈合傷口，在一次次去尋找解藥的過程中，反而有可能找到那個“萬能藥”，以至在今后都再也不怕被“逼”到墻角，無路可退了。