在十八九歲的年紀(jì)里卻沒有本應(yīng)有的模樣，像是幼稚的孩子，未曾見過這個世界。既然決定做什么那么就要對自己有所要求，而不是得過且過。

　　到底什么時候開始我變成如今這幅模樣，我快要不太清楚了。

　　我只知道的是我或許從來都是這樣子的，看不清楚過去與未來也看不清楚好壞，我做不到完全理智甚至成熟我就是個很幼稚的女孩子。

　　很久一段時間了，我陷入在很深很深的自我責(zé)備中，像是精神病患者，我每天看起來都笑得很開心，但實際上內(nèi)心里已經(jīng)壓抑到瘋狂甚至是已經(jīng)到達(dá)崩潰的邊緣。

　　大概真的都很不容易，我總是讓自己活在不斷的不斷的焦慮之中，很多人只看到我表面樂觀理智的模樣，只有我自己知道我其實很討厭我自己，因為只有我自己才清楚我到底是什么樣子。

　　要做到什么樣子才可以逼迫自己到瘋狂的邊界又快要失去自己與有些人，到底是誰的錯，有些事情是否真的值得。似乎我從來都權(quán)衡利弊得很好，但是誰也不知道命運到底被怎么書寫，因為很多東西都是未知數(shù)，我沒辦法確定我別人是否正確或者說錯誤。

　　我像是每個活在青春里沒有真正長大的孩子，讓自己活得一無所有又應(yīng)有盡有，我以為我可以張揚(yáng)明媚得像極了暖陽與光芒，但是我發(fā)現(xiàn)我并不能。

　　我像是個在命運低端掙扎的螻蟻之輩，沒有任何地位，沒有任何優(yōu)勢，光有一身傲氣又有何用，突然很傷感。

　　一提到這里我就很心酸，大概所有深愛都是秘密，于我而言我可能真的沒有心，對于很多事情無感。

　　我總是告訴自己很多事情不值得我卻總是忘記什么值得，我總是告訴自己要理智要知世故又不世故卻忘記怎么才是真正的成熟，我總是排斥許多外界的東西卻不反思，總是做很多傻事，很幼稚，需要別人包容，卻還認(rèn)為自己沒有錯，突然很傷感。

　　既然知道不值得又為什么還要難過，既然知道不該頹廢不該墮落就要努力卻又總是迷茫不知所措為自己找盡借口說完理由，上有政策下有對策的日子早就不想過了，陰暗晦澀的時間已經(jīng)憎惡到了極點，那么就讓一切來個轉(zhuǎn)機(jī)。

　　我想是該和過去說再見了，我記得我說過那句話，如果有如果，我不會想要重來，也不想總是回望過去。過去都已經(jīng)過期，不要回頭，要一步步往前走，哪怕遍體鱗傷，哪怕淚流滿面。

　　我想我就算做錯了有些事那么后果那也是該我自己承受的，人總是會經(jīng)歷很多東西才能成長，而成長難免痛苦，要接受要面對不要拒絕，有很多事很多人我都沒有完成，可是我再也沒有機(jī)會了，那么就不要惋惜了。

　　都過去了，會過去的，沒什么的，我不是那種會沉浸在過去里的人，哪怕我可能罄竹難書罪惡滔天我也不會回頭看了，沒有意義，我也不是那種會死磕在一個點上的人，否則我也不會像現(xiàn)在這個樣子吧。

　　如果要痛那么就全部一起痛，長痛不如短痛，不是幼稚而是已經(jīng)看不到有些未來的明亮，那么應(yīng)該理智地選擇放棄，所以就這樣吧。

　　凌晨的城市依然霓虹閃爍車輛聲陣陣，你看哪，這就是人生，真的不容易，所以呢好好考慮吧。

　　如果可以，我還真的想發(fā)瘋做一次傻事，凌晨三點鐘，我張開了手，卻只抱住風(fēng)。

　　那么所有該有的不該有的情緒都會堙沒在風(fēng)里，最后化為塵埃，而你我是否來過這個世界上是否發(fā)生過什么故事也會顯得不那么重要。

　　菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃。

　　請風(fēng)繼續(xù)吹。

　　外面風(fēng)大，浪完了的人請記得回家。

　　靈魂無處安放，所以選擇流浪，我像是夜航鳥，一生只落地一次，那就是死亡之時，那么就這樣吧，永遠(yuǎn)地任由靈魂飄蕩在這塵世上空。

　　讓我冷冷清清地看著這個世界進(jìn)行表演，而我只是旁觀者，我從來不是參與者，我或許還是最關(guān)注我自己想要的是什么，希望我真的可以活成一個世界又融入這個世界。

　　原諒我從來學(xué)不會很多，就讓一切都停在這里，讓所有最美好的都被掐斷被中止在這一刻，你看我是不是很殘忍？

　　一切都結(jié)束了，該結(jié)束的不該結(jié)束的都結(jié)束的，那么遠(yuǎn)那么近仿若從未發(fā)生過卻又像是車輪般地從我這具凡夫俗子的軀體之上碾過的痕跡，真實得讓人不容懷疑。

　　終于都結(jié)束了，風(fēng)起了，我也該走了。