“不要問我從哪里來，我的故鄉(xiāng)在遠方，為什么流浪，流浪遠方？......”

“你從哪里來？我的朋友？”

“你來自何方？”

我覺得這些歌好像都是在問我，?我，是哪里人？我的故鄉(xiāng)在哪里？我的根歸屬何方？連我自己都不知道。

是我的出生地寧波嗎?那時的我應該是快樂的，雖然印象中懼怕母親。它是我的故鄉(xiāng)嗎？

是童年時期的龍游嗎？雖然極懼母親，雖然不受寵愛，雖然父母分居，雖然要做家務?.......可那是我的童年啊，在多的苦惱都無法抵消孩子固有的快樂。所以，離開之后故鄉(xiāng)的影子常常出現(xiàn)在一個小孩的夢境中，相似的情景，相似的情節(jié)，從此便凝固在我記憶格式中無法更改。它是我的故鄉(xiāng)嗎？

是少年時期的奉化嗎？那是一段什么樣的時期??？酸澀苦辣，即便如此，它還是夢縈魂繞，以至于幾十年后還會駕車去尋找曾經的痕跡。那伴我度過無可回頭年華的油毛氈矮屋，那爬滿映山紅的大山?？墒牵瑢舻慕Y果是失落。記憶中定格的景物無法和你親眼看到的實物劃上等號。從今以后，我會把記憶深埋心中，不會再企圖用現(xiàn)實來破壞曾有的固定的只屬于某個年代的格式。是啊，記憶不會發(fā)展。它是我的故鄉(xiāng)嗎？

是少女時期的湖鎮(zhèn)嗎？不安，惶恐，焦慮，然而，我卻是從那個地方嫁出去的。我媽住的地方，是娘家嗎？好像是，好像又不是。那我爸住的地方是娘家媽？是的，可惜他不在了呀。它是我的故鄉(xiāng)嗎？

是那個叫游埠的地方嗎？呵，那個地方啊，是我人生的一個轉彎。我從湖鎮(zhèn)逃離，莫名地走入那個小鎮(zhèn)。冥冥中我是想尋求保護的，渴望一種新的生活的開始。我戀愛，婚姻的開始在那里，我孩子的出生地在那里。在婆媳，姑嫂的微妙敏感前我的笨拙暴露無遺?？船F(xiàn)在的新媳婦們，會有強烈的自卑感油然而生。甚至私底下在心里說，如果婆婆還活著，我一定讓她喜歡我。我曾經那么不屑，原來我還是很在意能從我叫“阿媽”的老人那里得到我一直沒得到的寵愛的。我像感情乞丐，渴望所有人的愛，卻裝作一副無所謂。我缺愛嗎？這片我待了整整十年的土地，我第一次學會倒馬桶，總是忙到夜幕降臨才大呼“啊呀！忘了倒馬桶！”總在半夜起床敲樓頂趕老鼠。我從那里離開，卻對這個地方充滿抵觸。是因為它從未出現(xiàn)在我的夢中？也許吧。那么，它，是我的故鄉(xiāng)嗎？

小時候填表格時籍貫欄寫的是蘭溪。籍貫地就是故鄉(xiāng)嗎？爸爸的弟弟和他還有偶爾書信聯(lián)系，信封上的寄信地址印在我腦中：蘭溪市水亭鄉(xiāng)陳塘下村。我爸爸走了后，我一直想去找這個地方，看看爸爸年輕時住的地方，再看看我那個唯一能有線索的未曾謀面的叔叔。這個心結擱在心中許久。終于有一次，我決定去做了。了結此事后，竟然發(fā)現(xiàn)自己從此對這個地方不再牽掛，更別提如夢。它，算我的故鄉(xiāng)嗎？

椒江只是我的工作地，它肯定不能被稱之為故鄉(xiāng)。最初幾年，我以流浪者的身份拉開和這座城市的距離。每次暑假結束重返椒江，總像被迫踏入極不情愿的夢境。沒有人逼我，但真的是被迫。我不喜歡這里，我找不到自己，可我只能回這里，甚至慶幸還能繼續(xù)回來，畢竟一家人這一年不必提心吊膽了?？山K究是它讓我提心吊膽了，我無法真正讓自己融入這里。我一直想著回去，回去做生意?？梢换?1年，比任何一個地方都待得長久。買了房子，車子，有了自己的家。若干年后我離開這里，我想它會出現(xiàn)在我夢中的。我最成長的階段，就在這里了。感謝它給了我機會，讓我認識自己，認識生活。我能稍稍變得淡定，沉穩(wěn)，容忍，自信，慈愛。它既然不是我的故鄉(xiāng)，那它一定是我的第二故鄉(xiāng)。感謝椒江，讓我能清醒地說：“我愛你。”

我不知道將來還要去向何方？我還是不知道我的故鄉(xiāng)在哪里？寒假了，外地老師高高興興地招呼：“回家過年了！你回家嗎？什么時候回去??？”

是啊，我回家嗎？我的家在哪里？有人等我回家嗎？我不知道此生該如何回答。